Dirkalne misli... ne, vrtinec misli.

Zaenkrat bom moral v službi v šestih urah. Moral bi zaspati, vendar ne morem. Iz preteklih izkušenj je jemanje zdravil ob tej uri z nekaj urami spanja pred odhodom v službo enako spanju. Zdi se, da je bolje, kot če bi šel v službo zaskrbljen in prikrajšan za spanje ali, še huje, pozno zaspal in prespal v svoji izmeni. Toda to je reakcija mojega uma na dogodke, ki so se zgodili prej danes, zaradi česar dvomim o svojem dojemanju resničnosti. Dogodki sami niso dovolj pomembni, da bi jih vsaj v mislih podrobno omenili (beseda nameravam) v primerjavi z mojimi odzivi in ​​kako je to pripeljalo do tega, da sem ob 1. uri vnesel ta vnos v blog. Moj dan se je začel z obiskom javne klinike na terapevtskih in psihiatričnih sestankih, druženjem z dvema prijateljicama I. že nekaj časa nisem videl (pri enem sem se prej spopadel), kako bi pomagal staršem in se nanj pripravil delo. Imenovanje pri psihiatru je bilo izguba časa. Čeprav mi je všeč, da je moj psihiater odkrit s svojo poštenostjo, se mi je danes zdelo, da je tisto, kar sem imel za povedati, bolj nadloga kot karkoli pomembnega. Po tem se srečam z obema prijateljicama, česar sem se zelo veselil. Prijatelj, s katerim sem se spopadla, se mi je zdel tako senčen kot prej in čeprav sem se želela počutiti samozavestno vanj kot prijatelja, mi je samo znižal razpoloženje. Med vožnjo do staršev sem večkrat (pre) analizirala njegovo vedenje in stvari, ki jih je povedal... počasi je moja paranoja rasla. Pri starših sem bil vznemirjen in godrnjav. Nisem jim naletel, sem pa vprašal njihove razloge za čiščenje in jim to omenil. Težava pri vsem tem, kar me zelo frustrira, je, da vse, kar se je zgodilo, ni bila velika stvar, ob predpostavki, da sem nisem bil paranoičen glede ničesar, kar sem omenil zgoraj, razen mojega psihiatra (to je druga tema sama). Tako se je moj tako imenovani prijatelj želel zmešati z mojimi mislimi. Tako so moji starši menili, da morajo izumiti razlog za čiščenje hiše, ko bi resnica zadoščala. Toda moja paranoja zelo negativno vpliva na mojo presojo ljudi. Ker sem za začetek preprost človek, niansa ni moja močna točka. Veliko subtilnih namigov, predvsem v pogovorih, ki se zdijo 99,9% ljudi neverjetno očitni leteti nad mojo glavo. Včasih me bo, kot da se moja podzavest naveliča, da se moj zavedni um, ki se tega ne loti, potisnil v zavest z močnimi negativnimi čustvi. Občutek, da ne morem imeti nadzora nad tako veliko ranljivostjo in/ali sprejemanje lastnih težav in negotovosti, me prestraši do te mere, da se prilagodim strahu. S seboj prinaša verige na verige, ki oslabijo in počasi iztisnejo moje življenje. Ta vnos ima verjetno vrzeli v bistvenih podrobnostih, zaradi katerih je temu težko slediti, vendar sem preveč utrujen, da bi to uredil. Bistvo je, da sem izgubljen v svojih težavah. Želim/moram upravljati svojo glavo in si vzeti življenje nazaj, ne da bi bil odvisen od zdravil in terapije. Samo ne vem kako.

Zadnja posodobitev: 14. januar 2014