Včasih pogrešam, da sem bolan, čeprav vem, da ne bi smel

Vem, da se sliši nenavadno, toda včasih pogrešam slabost. V zadnjih nekaj mesecih sem se že toliko izboljšal in v manjšem delu pogrešam bolezen in pripravljen sem staviti, da nisem edini, ki se je kdaj tako počutil. Torej, pogovorimo se o tem.

Pogrešam, da sem bolna, ker je bilo to dolgo normalno

Če sem iskren, sem se navadil biti bolan. Navadila sem se na depresijo, tesnobo in obrambo in postalo je normalno. Zdaj, ko vse to izgine (ali, bodimo iskreni, manj pogosti), nisem prepričan, kako se prilagoditi svoji novi normalni situaciji. Moja nova norma izgleda tako: včasih sem žalostna, še vedno sem pogosto zaskrbljena, zdaj pa se mi zdi, da so te stvari drugotnega pomena za moje dejansko življenje. Moja služba, družina in soseska zdaj zavzamejo večino mojih misli namesto misli, kot je "Tako grozno sem, kaj je narobe z mano?" ali "Sovražim se, sovražim se, sovražim se."

In iz nekega razloga del mene pogreša te stare misli. Zame so postali nekakšna mantra, ko je bila moja bolezen slabša, in moj um pogreša tiste stare znane vzorce. Ponavljanje se počuti dobro, v določeni funkciji, kot da bi znova in znova tekel s palcem po gladkem kamnu.

Pogrešam, da sem bolan, ker se je počutil kot moja identiteta

Čeprav očitno ne maram duševne bolezni, je sčasoma postala del moje identitete in ko si opomorem, se moram naučiti, da to pustim. In težko je.

Tako dolgo sem o sebi razmišljal kot o nekom, ki je bil reaktiven, depresiven in se bal. Samo "kdo sem bil." Bil sem seznanjen s tem, kako bi se zaradi bolezni odzval v določenih situacijah in to se mi je zdelo znano. Varno, celo. Toda te reakcije niso bile zdrave ali koristne. Ob vsaki zaznani zavrnitvi bi se stopil, zaprl, kadar bi se življenje preveč pretiravalo, in na splošno nisem dobro obvladoval čustvenih situacij.

Zdaj stvari niso popolne, so pa boljše. In težko se je ne počutiti povsem novega človeka. Večino časa se počutim dobro, včasih pa je žalostno. Kot da potrebujem čas za žalovanje zaradi smrti nekoč.

Tega ne pišem zato, da bi si želel, da bi bil še vedno bolan. Ne, všeč mi je, kako dobro sem si opomogel. Samo mislim, da veliko ljudi, ki živijo z duševnimi boleznimi, svojo bolezen le malo pogrešajo, ko začnejo okrevati, in iz tega želim odstraniti sramoto. Mislim, da je to naravni del postopka okrevanja in tako kot vsak drugi korak k boljšemu počutju bi ga morali prepoznati in morda celo proslaviti.

Kaj pa ti? Ste že čutili tako? V komentarjih delite svojo zgodbo.