Prekinitev cikla sramu v odnosih

Nekdanji fant mi je nekoč rekel, da sem odgovornost. Moje duševno zdravje je ogrožalo njegovo prihodnost in ni hotel, da njegovi profesionalni prijatelji vedo, da hodi z mano. Jasno je povedal, da se me sramuje. Vem, da nisem edini tukaj s takšno izkušnjo, in prepričan sem, da imate tudi vi, tako kot jaz, veliko podobnih zgodb. V svojih krhkih zgodnjih dvajsetih letih sem se sramotil, kot da je to moja naloga. Poskušal sem skriti tesnobo, napade panike in depresivne epizode, toda v študentskem domu je bila zasebnost redka. Ljudje, ki so me komaj poznali, so me klicali za pozornost in manipulacijo. Nekoč me je sosed slišal in prijatelj proslavil majhen uspeh zaradi moje tesnobe in rekel: "A ti misliš, da si poseben za to, da počneš nekaj, kar lahko normalno počnejo drugi ljudje? "Ta se mi je zataknil letih. Ostre besede lahko močno zarežejo, če vas zadenejo tam, kjer ste najbolj ranljivi. Te besede so samo napajale mojo sramoto in negativni samogovor. Seveda se zdravi vzorci odnosov ne rodijo iz sramu in nizke samozavesti.

Odnosi sramote škodijo

Vedno sem poskušal biti čim bolj prijeten in nekonflikten. Verjel sem, da bo to, da bodo ljudje zadovoljni z mano, nekako prikrilo moje težave, nadomestilo za stroške prenašanja duševne bolezni in se izognilo morebitnim konfliktom, ki povzročajo tesnobo. Ko je strategija neizogibno propadla, je bila edina rešitev v mojih mislih, da postanem za vsako ceno še bolj prijeten. Zanemarjal sem svoje potrebe in se še bolj osramotil zaradi poslabšanja duševnega zdravja in strupenih odnosov. Zataknil sem se v krogu sramu, prijetnega ljudstva in zanemarjanja samega sebe, ki me je počasi zastrupljal, pripeljal v nasprotno smer duševnega dobrega počutja in zdravih odnosov, ki sem jih iskal.

Ko nisem mogel skriti tesnobe, me je bilo tako sram, ker sem drugim delal težave s svojimi težavami, da se mi je postavljanje meja zdelo še ena neprijetnost, ki sem jim jo nalagal. Nisem se zavedal, da je zanikanje lastnih potreb povzročilo več težave v mojih odnosih. Mislil sem, da znam potlačiti svoja čustva in se pretvarjati, da sem v redu, vendar nisem bil tako vešč prikrivanja tesnobe, kot sem mislil. Ljudje, ki so mi bili blizu, so lahko videli, da nisem dobro, ker pa nisem skrbel zase in sporočal svojih potreb, je napetost nerodno visela nad nami. Dejansko sem počel točno tisto, čemur sem se poskušal izogniti - težo svoje tesnobe sem prenašal na druge, tako da nisem hotel sam obravnavati težave.

Nasprotno delovanje: samočutnost, meje in samooskrba

Sramota, prijetnost ljudi in zanemarjanje samega sebe je neskončna spirala navzdol, v katero je vseeno lahko vstopiti kot oseba z duševno boleznijo. Razpletanje spirale zahteva nasprotno ukrepanje: samo-sočutje, meje in skrb zase. Nasprotno delovanje je del spretnosti čustvene regulacije dialektična vedenjska terapija (DBT) ki je sestavljen iz tega, da naredite nasprotno od vašega običajnega dejanja. Pogovarjajte se s seboj, kot bi se pogovarjali s prijateljem. Bi sramovali svojega najboljšega prijatelja tako, kot se sramujete? Spomnite se, da ste lahko nepopolni in si vseeno zaslužite srečo. Odločite se za svoje meje in jih sporočite drugim, tudi če se vam zdi težko. Spomnite se, da meje koristijo vsem, in vsaka meja, ki jo postavite, je korak bližje zdravemu odnosu. Še vedno delam na tem, da prekinem cikel.

Se znajdete v tem ciklu sramu? Kaj vam pomaga?