Odpravljanje navade prekomernega opravičevanja
Opravičevanje, ko nekoga zmotimo, je pomembna družbena veščina, vendar lahko pretirano opravičevanje, kadar ni potrebno, dejansko obremeni naše odnose. Anksioznost me je prisilila, da sem se kadarkoli počutila negotovo, krivo, sram ali zaskrbljeno v socialni situaciji in bi ljudje zaradi tega postali moti in razočarani name. Nato bi se opravičil, da jih sitim s svojim opravičilom, ki se je od tam nadaljevalo v izčrpavajočem ciklu za vse vpletene. Te navade nisem popolnoma zlomil, vendar sem jo nekoliko omejil s samorefleksijo, pozornostjo in alternativnimi dejanji. Mogoče strategije, ki so delovale zame, lahko pomagajo tistim, ki so povezani s to težavo.
Tesno opravičilo kot način za pomiritev
Dolgo sem se zavedel, kaj me spodbuja, da se po nepotrebnem opravičim. Če bi me skrbelo, da nekoga motim, če bi nekoga prosil za pomoč, zatrdil potrebo ali sporočil občutek, bi se opravičil. Prijatelji in družina bi mi rekli, naj mi ne bo žal za stvari, ki niso bile moje krivde. Spoznal sem, da me ne spodbuja iskreno kesanje, ampak potreba po pomiritvi. Nisem rekel, da je žal kot resnično opravičilo, ampak kot zakulisen način, ko sogovornika prosim, naj me potolaži in mi reče, da nisem storil nič narobe. Spoznal sem, da to ni zdravo ali pošteno do drugih.
Resnično opravičilo je prevzemanje odgovornosti zase in priznanje resnične napake. Ko se po nepotrebnem opravičujemo kot način za iskanje zagotovila, ne prevzemamo odgovornosti za to sami sebe, ampak namesto tega prosimo prejemnika, da prevzame odgovornost za svoja čustva tolaži nas. Pretirano opravičevanje tudi poceni pomen pravega opravičila. Ko rečemo, da nam je brezsmiselno in nesmiselno žal, manj pomeni, če se dejansko imamo za kaj opravičiti. Ko sem vse to dobro premislil, se mi je zdelo manipulativno nadaljevati žal mi je navado in čutil sem motivacijo, da jo spremenim.
Uporaba pozornosti za ustavitev prevelikega opravičevanja
Čuječnost je bila zame ključnega pomena pri razbijanju tega vzorca. Začel sem veliko bolj pozorno spremljati vse trenutke, ko sem po nepotrebnem rekel »oprosti«, in se poskušal ustaviti in premisliti, preden sem spregovoril, da bi preprečil, da bi iz navade rekel, da mi je žal. Če bi čutil prisilo, da se opravičim, ker sem se počutil negotovo, zaskrbljeno ali zaskrbljeno, bi z najbližjimi prijatelji in družino sporočiti jim ta čustva na način, ki je prevzel odgovornost za moja čustva, ne da bi jih prosil, naj skrbijo zame čustveno. Čuječnost mi je pomagala, da sem se bolj zavedel tako časa, ko sem zaradi navade rekel, da gre, in občutkov za opravičili.
Zamenjava besede "Žal mi je" s "Hvala"
Zaradi duševnih bolezni se lahko počutimo, kot da se moramo opravičiti. Tudi če ne doživljate tesnobe kot jaz, mislim, da se večina nas z duševnimi boleznimi lahko poveže z občutkom, da ljudi v svojem življenju obremenjujemo s svojimi težavami. Druga možnost, ki mi je pomagala razbiti vzorec, je bila, da sem začela nadomeščati besedo "žal mi je" z "hvala", kjer koli je bilo to smiselno. "Žal mi je, ker nisem dober v tem" je postalo "hvala, ker ste potrpežljivi z mano." "Žal mi je, ker sem vas motil zaradi mojih težav", je postalo "hvala, ker ste bili zraven." Premislek oprosti kot Hvala vam mi pomagal izraziti hvaležnost, ne da bi pritiskal na drugo osebo, da me pomiri, in posledično izboljšal moje odnose.
Prekomerno opravičevanje nam lahko pomaga, da se kratkoročno izognemo negativnim občutkom, lahko pa vpliva na naše odnose in nas ovira, če iskreno pogledamo svoja čustva. Če se tudi sami preveč opravičujete, vas morda te strategije lahko pooblastijo, da delate tudi na tej navadi. Kakšne so vaše izkušnje s pretiranim opravičevanjem?
