Verbalna zloraba ni težava v komunikaciji

Komuniciranje z osebo, ki zlorablja, vzbuja potrpljenje v najboljšem primeru in uničuje dušo v najslabšem primeru. Opredelitev je komunikacije posredovanje ali izmenjava informacij ali novic. Komuniciranje z nasilno osebo ni mogoče, ker nasilec neusmiljeno blokira ali argumentira svoje mnenje razen če papagajate njihove izkušnje, ideje ali besede. Poskusi komunikacije z nasilno osebo so nesmiselni, še posebej, če ste v intimni zvezi z enim.

Komuniciranje z napadalno osebo, ki jo imate radi

Nekoč je moj angel varuh govoril o komunikaciji z mojim nagajivim možem. Rekla je:

"Ne... ponovi na drug način, misleč, da ni razumel. Razumel je. "

Stavite, da je razumel. Ni ga všeč kar sem rekel. Napačno sem mislil, da če bi lahko izgovoril prave besede, potem bo razumel (spet me vzljubil) in najine zakonske težave se bodo razblinile.

Kaj jaz Nisem razumel, da je komunikacija z mojim nagajivim možem nemogoča. Edine prave besede so bile njegovo besede; edine pravilne ideje so bile njegovo ideje. Moj bivši mož ni imel težav, da bi več ur nadaljeval pogovor, me brskal, dokler me tako ali drugače ni zanimalo, kako se je pogovor končal, samo želel sem, da se konča.

Zelo dolgo sem mislil na maraton pogovori / predavanja bi se končalo, če bi mu nekako uspel razumeti, da želim najboljše za nas in da mu ne bi škodoval. jaz verjel, da je dober človek pri srcu. Verjel sem, da je tako moja krivda da so naše zakonske težave ostale težave. Z vsem srcem in dušo sem verjel, da bo, če bi lahko le komuniciral na način, ki mu je pomagal razumeti, videl, kako preproste so rešitve za naše težave.

Verjel sem, da lahko odpravim našo težavo s komunikacijo, ker sem verjel, da sem bil vzrok zanjo. To ni bilo res. Težave nisem mogel odpraviti, ker ne bi sprejel mojih idej (ali mene), dokler sem govoril svojo resnico namesto njegove.

Komuniciranje z zlorabnikom z običajnimi nasveti

Ko v spletu iščete nasvete o odnosih, ne pozabite na večino napisanih člankov poročni svetovalec: domnevajo, da je za tango potrebno dva in da oba partnerja nameravata imeti enega drugo. Te domneve ne veljajo za zlorabe odnosov.

Tipični nasveti za odnose delujejo le, kadar med dvema osebama obstaja resnična komunikacija. Napačni odnosi so brez komunikacije. V zdravih odnosih komunikacija teče na dva načina - od enega do drugega partnerja in nazaj do prvega, dokler vsaka stvar ne razume v celoti. V zdravih odnosih si oba partnerja želita izid za vse.

V zlorabnem razmerju ni tako. V zlorabnem odnosu žrtev išče komunikacijo. The žrtev išče win-win in se bo žrtvoval, dokler ne bo škodoval, da bi dosegel rešitev. Nasilenec želi zmagati, on ali ona pa želi, da žrtev izgubiti. Ne glede na to, koliko žrtev daje, to ne bo dovolj dokler žrtev popolnoma upošteva način storilca. In potem, ko se to zgodi, nasilec še naprej zlorablja, da žrtev opominja, kako slabe stvari lahko bi bilo če nehajo ubogati.

Nasvet, ki ne bo deloval v zlorabe

1.) Porabiti več časa skupaj ne deluje. Cilj vašega zavajalca je, da vas spremeni v rotorja, ki deluje kot veter lutka na vrvici. Nasilec noče preživeti več časa z vami, preprosto želi, da vas lahko prepusti sebi in bodite prepričani, da boste razmišljali in se obnašali tako, kot jih poučujejo. Izjema od tega pravila je, če vaš zapustnik misli, da se mu izmuznete in čutite potrebo po okrepitvi treninga. Okrepitev treninga je čas, preživet skupaj, ampak je ne prijeten.

2.) Med prepirom osredotočanje pozornosti na obravnavano temo ne deluje. Ugibam, da ste mnogi od vas, ki doživljate verbalno zlorabo, slišali, da je razprava o enem nesoglasju naenkrat dobra ideja. Prav tako ugibam, da se kljub vašim trudom ne izkaže tako, kot pravijo guruji.

Bodite pozorni med naslednjim argumentom: Kdo je tisti, ki spreminja temo? Zlorabniki vidijo vsako nesoglasje kot priložnost za ZMAGO. Med temami se premetavajo naprej in nazaj, da bi zmedli vprašanja in preusmeriti pozornost iz logičnega argumenta v katerem ti lahko dejansko zmaga. In potem bo v frustraciji nasilec razglasil, da se ne morete držati teme in da se z vami ne bo pogovarjal.

3.) Izbira pravega časa za predstavitev težkih tem ne deluje. Ni čas, da bi razpravljali o vprašanju, ki od vašega zlorabe zahteva, da spremeni svoje vedenje (tj. Sočustvovanje z vami, razumevanje vašega stališča, pogajanje o kompromisu). Ničesar ne morete reči ali narediti, da bi se pripravili na to iluzorno dober čas Če se boste zbudili zaskrbljenost, boste v pogovoru za vse zmagali. Včasih žrtve zlorabe najdejo uspeh tako, da počakajo, da nastopi obdobje medenih tednov. Toda kako dolgo ste bili prisiljeni čakati na pravi čas? Še pomembneje je, kako dolgo je trajal vaš uspeh, ko se je končalo obdobje medenih tednov?

Nasveti za komunikacijo z napadalci

Žal ljudje, ni seznama nasvetov za ta razdelek. Prava komunikacija v zlorabah je nemogoča.

Vendar pa obstaja rešitev za vas, žrtev nasilnika. Če na ta način komunicirate s svojim nasilnikom, boste namesto žrtve postali preživeli ali tarča.

Vzemite k srcu nasvet mojega angela varuha: ne ponavljajte se na drug način in ne mislite, da ga je [nasilovalec] razumel. Razumeli so se in nobena količina ponovitve vaše skrbi ne bo povzročila nič drugega kot stopnjevanje argumenta ali vsaj imenovanje nagajanja.

1. Enkrat, preprosto in preprosto, izrazite svojo skrb.
2. Prisluhnite svojemu nasilnemu odgovoru. (Branje Nadzirajte svoja čustva, tako da vaš nagajivi partner ne more morda pride v poštev.)
3. Oddaljite se od upanja na pravo komunikacijo. Odstranite se od manipulacijskih besed nasilnika, ki bodo sledile.
4. Ne branite se ničesar, kar vaš nasilec pove o svojih motivih, inteligenci ali čem drugem. Nič se ne more braniti, ker uporablja vaš zapustnik verbalna taktika zlorabe da vas odvrnejo.
5. Ko zapustnik konča pogovor, pojdite stran.
6. Bodite pozorni na svoje nasilneže dejanja. Ali je vaša prošnja vplivala na njihovo vedenje? Napišite si opombo, ki pravi: "Vzbudil sem pomisleke X in je bil na (datum) prezrt (ali spoštovan)." Vse te zapiske hranite skrite. Večina nasilnikov ne mara najti zapisov o tem, kaj so povedali ali storili.

Sčasoma, ko boste na takšen način "komunicirali" z zlorabnikom, boste ugotovili, da ne glede na to, kaj rečete, vaš zloraba manipulira, da bi naredil natanko tako oni prosim, četudi oni poskusi (ne v resnici), da se prvotno spremenim. Če je mogoče, vas bo kršitelj med postopkom čustveno ali fizično poškodoval sprememba poudariti, kako težka in nevedna (ne) je bila vaša prošnja. V nekem trenutku, obkroženi z zabeležkami prošenj, ki jih je vaš zlorab prezrl, se morate vprašati: "Ali me moj partner ceni?"

Ne? V redu potem. Čas je, da svoje potrebe cenite sami. Ker bo vaš nagajivi partner najverjetneje jezen ne glede na to, kaj počnete, se lahko tudi vi osrečite. Čez nekaj časa bo smešnost, da pokličete svojega zlorabca partnerja, verjetno pokazala, da med vami sploh ni nobene zveze. Zavedali se boste, da dlje kot ostanete v zvezi, več nepotrebne duševne in čustvene škode boste deležni.

Če zaradi komunikacije z nasilno osebo pride do ločenih življenj in vaš partner nenehno ceni svoje potrebe nad vašimi, potem to sploh ni odnos. Čas je, da zapustite svojega zlorabljenega partnerja.

Poglej tudi:

• Kako se prepirati s svojim nasilnim zakoncem in zmagati
• Verbalna zloraba, prikrita kot ljubezen
• Jezik ljubezni, izpuščen iz zlorab
• Komuniciranje v zlorabah je mit

Na njej lahko najdete tudi Kellie Jo Holly Spletna stran, Google+, Facebook in Twitter.

* Ženske in moški bi lahko bili nasilniki ali žrtve, zato prosim, ne upoštevajte mojih izgovorov za zaimke kot posledice, da en spol zlorablja, drugi pa je žrtev.