Zaradi soodvisnega vedenja so žrtve zlorabe tudi manipulativne

Med mojo zakonsko zvezo sem se naučil neurejenega in negativnega mehanizma spoprijemanja. Mehanizem spoprijemanja me je obnašal manipulativno. Včasih spraševal sem se, ali sem zlorabitelj. Ta mehanizem spoprijemanja me je obdržal slepega pred resnično nevarnostjo, v kateri sem živel, vendar sem se zavedal, kako močno krivim samo sebe, ker sem povzročil toliko bolečine. Nekateri temu pravijo prav neurejen mehanizem spoprijemanja soodvisnost.

Po le nekaj časa zlorabe sem pri sebi opazil spremembe, ki mi niso bile všeč. Takrat še nisem vedel za soodvisnost. Nisem razumel manipulacije, nadzora ali zlorabe, ker tega nisem nikoli izkusil. Razumela sem le, da bi lahko ljudje zakonske težave in takšne težave so bile napake obeh strani (Za kaj so žrtve odgovorne v nasilnih odnosih?).

Toda, ko se ozrem nazaj, je očitno, da sem s svojim zlorabljem manipuliral, kolikor sem le mogel. Mislil sem, da če bi to kajne, mogel bi, da se moj zlorabnik obnaša ljubeče ali vsaj manj sovražno. Lahko bi ga naredil za boljšega moškega. Soodvisnost mi je dala misliti, da sem

dovolj močan za nadzor moj zlorabitelj. No, mar ni ideja, da lahko ena oseba nadzoruje drugo, tisto hudo, ki stoji za nasilnim odnosom?

Čeprav je res, da sem manipuliral, da bi ohranil mir, je nadzorovanje vedenja, ki ga uporablja žrtev zlorabe, tako nezdravo kot za zlorabe.

Podobnosti med nasilnim in soodvisnim vedenjem

Želel sem, da se moj bivši nasilnik obnaša drugače, tako kot je hotel enako od mene. Želela sem, da se obnaša, kot da bi ga skrbelo za moja čustva in misli, tako kot za to, ali je v mojem trebuhu hrana ali ne. Menil je, da je njegova naloga iti v službo in dati hrano na mizo. Obdobje. Mislil sem, da je to le del njegove odgovornosti kot moža in očeta. Hotel sem, da je drastično spremeniti in postati človek, za katerega sem mislil, da bi moral biti.

Poskušal sem manipulirati z njegovimi razpoloženji, predvsem zato, da bi bil vesel. Manipuliral je z mojim razpoloženjem, da me ni ravnovesje in zato lažje nadzoroval.

Če bi mislil, da lahko nauči ga lekcije o tem, kako biti oseba, kakršno sem si želel, bi od vsega srca skočil nanjo, prepričan, da bo videl luč tokrat. On reagiral z žaljivo jezo ki je preplavil naš dom, je vihral naokoli in žaloval, kako sem ga vedno poskušal spremeniti.

Samopravično bi si mislil: "Prekleto prav imaš, da te skušam spremeniti! To je za vaše dobro. "

Ne, zamenjava bi bila za moje dobro. Všeč mu je bilo, kdo je; Jaz sem tisti, ki ni hotel sprejeti resnice. Jaz sem tisti, ki sem se odločil ostati z nekom ni mi bilo všeč. Za mučeništvo sem se odločil zaradi razloga, ki ga ni razumel nihče drug v moji družini.

Manipulacija je za vse slaba. Nadziranje vedenja vam daje misliti, da bi lahko uspeli spremeniti nasilnika. Če imamo celo majhen uspeh pri uporabi manipulacije in nadzora - tudi v večje dobro - je del razloga, da žrtve ostanejo v nasilnih odnosih. Pokličite ga tako, da vzamete moč nazaj, če želite, vendar je napačna moč. Nihče nima takšne moči.

Razlike med nasilnim in soodvisnim vedenjem

Glavna razlika med nasilnim in soodvisnim vedenjem je kesanje. Ko ste žaljivi in ​​še posebej, če so vaše metode nadzora delovale, se počutite bolje. Vaš svet je urejen. Vsa opravičila, ki jih izrečete, so izračunana kot potrebna za zmago, ne zato, ker se počutite slabo zaradi zlorabe. Dokler je vaše nasilno vedenje doseglo cilj, se počutite upravičenega in ne obžalovanja.

Ko ste soodvisni in mislite, da ste se obnašali grozno, se običajno počutite slabo. Mogoče ne v trenutku, ko ste se zalotili, ampak kmalu potem, ko ste se umirili. Soodvisniki se počutijo obžalovanja in si nakopljejo več krivde, kot bi kdo moral. Če nekoga drugega poškodujete, se počutite slabo, tudi če vam je oseba, ki ste jo prizadeli, zatemnila oko ali iztrgala srce. Odpustiti si je, da si poškodoval koga drugega, je skoraj nemogoče in soodvisniki se potrudijo, da stvari popravijo - celo več zlorab sprejemamo kot kazen.

Da bi se lažje naučil odpuščati, je moj terapevt rekel: "Kellie, poglej svoje motive, ki stojijo za tvojimi dejanji." Moji motivi so branili mojo psiho; niso napadli njegovega. Moja grdost do njega se je pokazala, ko sem bil postavljen v kot (besedni ali drugačni). Sram me je bilo, ko sem se nanj odzval z jezo in klicanjem. Za razliko od nasilnih dejanj mojega nekdanjega moža je moja zloraba do njega prenehala, takoj ko sem se počutila osvobojena, in temu so hitro sledila obžalovanja in moja opravičila.

V svojem obžalovanju sem mislil, da ima prav zame. Bila sem grozna oseba, zaslužila sem si slabo ravnanje, ker Z njim sem slabo ravnal. Predolgo sem se zataknil v svojem nasilnem zakonu, ker nisem vedel, da se borim za svojo svobodo. Mislila sem, da se borim, ker sem čarovnica z veliko začetnico B. Če pa bi svoje motive pošteno preučil, bi videl, da čeprav sem bil nepopoln človek, so bili motivi, da bi ga želeli prizadeti, žal upravičeno.

To je bilo težko napisati. Sprejeti resnico mora trajati nekaj časa.

Kako se osvoboditi soodvisnega vedenja

To vprašanje si lahko zastavite sami, ali ste v nasilnem razmerju ali ne, da bi se osvobodili volje drugih.

Vprašaj se, "Zakaj to počnem?" da vam pomaga razjasniti svoje motive in s tem razkriti resnice, ki so v ozadju.

Na primer, ko bi se paničil 15 minut pred njegovim prihodom domov, ker hiša ni bila čista, bi se vprašal: "Zakaj to počnem?" Odgovor je bil "Da bi se izognili njegovi jezi."

Nisem mogel sprejeti, da če moj zlorabnik želi besno (utrditi svoj nadzor nad mano), ni vseeno, kako čista je moja hiša. Ni bilo pomembno, kaj sem storil ali rekel, zato se poskušam izogniti zlorabam s tem, da pomirim zlorabitelja, je nesmiselno.

Po drugi strani pa, če bi bil moj odgovor: "Ker sem bolna in utrujena gledanja te zmešnjave! "potem to je upravičen razlog za čiščenje hiše. In ne poskušajte »kaznovati« nasilnika ne čiščenje hiše, če je tudi vam tako ljubše! (Soodvisno vedenje vas boli toliko, kot upate, da bo prizadelo koga drugega. Opomba: Nikoli drugega ne boli tako močno kot vas.)

Bistvo tega vprašanja je zagotoviti, da počnete stvari, ki to počnejo ti želite storiti ali se počutite odgovorne za to, kar počnete v primerjavi s čim čutite, da drugi to želijo.

Če se približate temu, kar počnete ti počutite se pomembnega in potrebnega, poleg tega, kar mislite, da drugi želijo od vas, boste koristili sebi, ker boste počeli stvari, ki vam dajejo smisel. Obnašali se boste tako, da boste ponosni nanje sebe in bolje obvladati neumnosti vašega zlorabca glede tega, kaj najraje počne.

Preverite svoje motive, da kaj počnete. Poskrbite, da bo vaš motiv dober. Če je vaš motiv nekako nadzorovati samo vedenje druge osebe, na to pozabite. To je soodvisno vedenje.

V komentarjih pustite svoje ideje za končanje soodvisnosti.

* Kadarkoli se vprašate "Zakaj?" vprašanje, pazite se zaječje luknje. Ne pozabite odgovoriti na svoje vprašanje, ne tako, kot bi ga odgovoril vaš nasilnik. Preberite Zakaj? Je napačno vprašanje za več informacij.

Kellie Jo Holly lahko najdete tudi na njeni spletni strani Časopisi o besedni zlorabi, Google+, Facebook stran, Twitter in Amazonski avtorji.