Enostavni načini, kako vaditi ljubezen ob težkih dneh depresije

Čeprav veliko prepoznam, se še vedno počutim slabo tudi za druge. Pridobivam strokovno pomoč. Kar nekaj časa je trajalo, da sem našel pravo tekmo in se naučil zaupati njemu. Še posebej mi pomaga, da sem dovoljen, da sem v stiku s svojo bolečino, strahom, jezo in mi daje prostor, da to izrazim. Inam je potiskala neprijetne občutke. Se mi zaveda in mi pravi, naj jih jemljem resno. Udobno čutim, ko je on z mano in sem morda sam, ranljiv in se o tem pogovarjam, da lahko nove misli o pomoči pomagajo namesto negativnih. Opazim, kako se ton njegovega glasu spreminja, ko vidi mojo bolečino in ji da prostora. Na daljavo sedi čez mene, toda v teh trenutkih čutim, da lahko delim svojo bolečino, namesto da trpim sam. To mi pomaga. Tudi učenje nekaterih kognitivnih stvari pomaga. Videti različne možnosti, učiti se biti manj popolnega, bolj človeškega. Samooskrba (predvsem hrana) pogosto ostane težavna, vendar vseeno pogosteje pogledam, kaj počnem dobro. Tako sem danes končno vstala ob 15h, odpovedala obisk pred tem, si privoščila jesti na prostem, se sprehodila po IKEA, gledanje televizije in načrtovano prebujanje z jutrišnjim prijateljem (prvi sestanek, ki ga je ustanovila ustanova, kjer vidim svojega psiholog). Brez zdravil, razen mojega želodca in pljuč. Svoje občutke osamljenosti sem poskušal potisniti tako, da jem čokolado namesto sadja in zelenjave in sem še vedno navzdol, vendar se nameravam tudi tuširati, preden grem spat in sem pol zadovoljen. Ne bom poslušala svojih negativnih misli, saj mi ne pomagajo. Da, čutim obup, toda ne, ne odpovem se. Jaz sem vredna tega in tudi vi. Dosezite <3

21. februarja 2018 ob 17:03

21. februarja 2018 ob 17:06

Hvala za opomnik, da poskrbite za naše najosnovnejše potrebe. V takšnih dneh, kot sem danes, se mi je nemogoče pogledati v ogledalo, ker sem preživel soliden teden v postelji, razen izpusta psa in nazaj v notranjost in zgrabim karkoli, da se mi ne bi bilo treba niti pospraviti v posodo ali segreti. b strmim v hladilnik in vse, kar vidim, so stvari, ki vzamejo preveč dolga. (Predolgo bi lahko trajalo minuto večkrat) Sam sem in nikoli nimam družbe, zato me res ne zanima, kako izgledam. (Ja, ampak premalo ti moti). Nimam podpore družine ali prijateljev. To je težko V zadnjih nekaj letih sem izgubil vse v življenju in tisti, za katere si nikoli nisem predstavljal, da mi bodo obupali, je to storil na velik način. Če ne bi bilo mojega psa, bi vedel, da bi do zdaj že našel pot. Ona je moje vse in zasluži boljše od mene, vendar jo ljubim bolj kot vse, kar je vedno prišlo skozi moji prsti zaradi te grozne stvari, ki sem si jo izmislila, da bi se lahko izognila ljudem, je tisto, kar se je moja družina odločila leta nazaj. Boli me mimo vsega in že veliko sem doživel. Za pisanje tega je bilo potrebno vso mojo energijo, in čeprav upam in vem, da bodo boljši dnevi, je osamljenost neznosna in že šest let nimam televizorja. Nihče mi tega ni povedal, da bi mi verjel. Mislim, da mislijo, da nimam kabla. Ne poslušajo in naveličal sem se ponavljati. V mojem srcu in duši je toliko bolečine, da si življenja ne morem več predstavljati drugače.

21. februarja 2018 ob 17:14