Kako postanemo to, kar nismo
Članek raziskuje, kako si prizadevamo za bogastvo, moč in boj z vprašanji, ki nam jih postavljajo starši, in kako to vodi v stres in občutek pomanjkanja.
Nismo rojeni v bistvu Američani, Francozi, Japonci, Krščanke, Muslimani ali Judje. Te etikete so na nas pritrjene glede na to, kje na planetu se dogaja naše rojstvo, ali pa se nam te etikete nalagajo, ker kažejo na sisteme verovanja naših družin.
Nismo rojeni z prirojenim občutkom nezaupanja do drugih. V življenje ne vstopamo s prepričanjem, da je Bog zunaj nas, da nas opazuje, sodi, nas ljubi ali smo preprosto ravnodušni do našega položaja. Prsa ne sesamo s sramom o svojem telesu ali z rasnimi predsodki, ki že srbijo v naših srcih. Ne izhajamo iz maternic naših mater, saj verjamemo, da sta konkurenca in prevlada bistvena za preživetje. Prav tako nismo rojeni v prepričanju, da moramo nekako potrditi, kar starši menijo, da je pravilno in resnično.
Kako otroci verjamejo, da so nepogrešljivi za dobro počutje svojih staršev in da morajo zato postanejo prvaki uresničenih sanj svojih staršev in jih uresničijo tako, da postanejo dobra hči ali odgovorni sin? Koliko ljudi se upira proti odnosom staršev s tem, da se obsojajo na življenje cinizma o možnosti resnične ljubezni? Na kakšen način bodo pripadniki ene generacije za drugo izžarevali svoje prave narave, da bi jih ljubili, uspešni, odobreni, močni in varni, ne zaradi tega, kdo so v bistvu, temveč zato, ker so se prilagodili drugim? In koliko jih bo postalo del kulturne norme, ki živijo v revščini, brezpravnosti ali odtujenosti?
nadaljevanje zgodbe spodaj
Nismo rojeni tesnobni za svoje preživetje. Kako je torej čista ambicija in nabiranje bogastva in moči ideale v naši kulturi, ko je živeti zanje vse prepogosto brezdušno iskanje, ki človeka obsoja na pot neskončnega stresa, ki se ne loti ali ne ozdravi jedra, nezavednega občutka nezadostnost?
Vsi taki ponotranjeni sistemi stališč in prepričanj so gojeni v nas. Drugi so jih modelirali za nas in nas v njih usposobili. Ta indoktrinacija poteka neposredno in posredno. V naših domovih, šolah in verskih ustanovah nam izrecno povedo, kdo smo, kakšno je življenje in kako naj delamo. Posredna indoktrinacija se pojavi, ko podzavestno absorbiramo vse, kar starši in drugi skrbniki dosledno poudarjajo ali dokazujejo, ko smo že zelo mladi.
Kot otroci smo kot fini kristalni kozarci, ki vibrirajo na glas pevca. Odmevamo s čustveno energijo, ki nas obdaja, ne moremo biti prepričani, kakšen del smo mi - lastna resnična čustva in všečke ali ne mara - in kateri del so drugi. Ljubitelji opazovanja vedenja naših staršev in drugih odraslih smo do nas in drug do drugega. Izkušamo, kako komunicirajo z obrazom, govorico telesa, tonom glasu, dejanji itd. In lahko prepoznamo - čeprav ne zavestno, ko smo mladi -, ko so njihovi izrazi in občutki skladni oz ne. Takoj smo barometri za čustveno hinavščino. Ko starši govorimo ali počnemo eno stvar, mi pa zaznavamo, da pomenijo nekaj drugega, nas to zmede in stresa. Sčasoma ti čustveni »odklopi« še naprej grozijo našemu razvijajočemu se občutju in začnemo oblikovati lastne strategije psihološke varnosti pri poskusih zaščite.
Nič od tega ne spremlja naše zavestno razumevanje, kaj počnemo, vendar hitro sklepamo, kaj starši cenijo in kaj izzove njihovo odobritev ali neodobravanje. Z lahkoto se naučimo, na katero svoje vedenje se odzivajo na načine, zaradi katerih se počutimo ljubljene ali neljubljene, vredne ali nedostojne. Začnemo se prilagajati s privolitvijo, upori ali umikom.
Kot otroci se sprva ne približujemo svojemu svetu s pristranskostjo in predsodki staršev o tem, kaj je dobro ali slabo. Resnično se izražamo spontano in naravno. Toda že zgodaj se ta izraz začne trkati s tistim, kar starši spodbujajo ali odvračajo v našem samoizražanju. Vsi se zavedamo svojega najzgodnejšega občutka sebe v kontekstu svojih strahov, upanja, ran, prepričanja, zamere in vprašanja nadzora in njihovih načinov negovanja, bodisi ljubečega, zadušljivega, ali zanemarjanje. Ta večinoma nezavedni proces druženja je star toliko kot človeška zgodovina. Ko smo otroci in nas starši gledajo skozi objektiv lastnih prilagoditev življenju, smo kot edinstveni posamezniki zanje bolj ali manj nevidni. Naučimo se postati karkoli, kar nam pomaga, da smo jim vidni, biti to, kar nam prinaša največ udobja in najmanj nelagodja. V tem čustvenem ozračju se prilagodimo in preživimo kar najbolje.
Naš strateški odziv povzroči oblikovanje osebnosti preživetja, ki ne izraža veliko našega individualnega bistva. Falsificiramo, kdo smo, da bi ohranili raven povezave s tistimi, ki jih potrebujemo, da bi zadovoljili naše potrebe po pozornosti, negovanju, odobritvi in varnosti.
Otroci so čudeži prilagajanja. Hitro se naučijo, da če privolitev prinese najboljši odziv, potem podpora in prijaznost ponuja najboljšo priložnost za čustveno preživetje. Odraščajo v užitek, odlični ponudniki za potrebe drugih in svojo zvestobo vidijo kot vrlino, pomembnejšo od lastnih potreb. Če se zdi uporništvo najboljša pot do zmanjšanja nelagodja in hkrati pridobivanje pozornosti, potem postanejo borbeni in gradijo svojo identiteto s potiskanjem svojih staršev. Njihov boj za avtonomijo lahko kasneje postane nekonformist, ki ne more sprejeti avtoritete drugih, ali pa morda potrebuje konflikt, da bi se počutil živega. Če umik deluje najbolje, potem otroci postanejo bolj introvertirani in pobegnejo v namišljene svetove. Kasneje v življenju lahko ta prilagoditev preživetja povzroči, da živijo tako globoko v lastnih prepričanjih, da ne morejo narediti prostora, da bi jih drugi poznali ali se jih čustveno dotaknili.
Ker je preživetje v srcu lažnega jaza, je strah njegov pravi bog. In ker v Zdaj ne moremo nadzorovati svojih situacij, samo v povezavi z njo, je osebnost preživetja slabo primerna Zdaj. Skuša ustvariti življenje, za katero verjame, da bi moralo živeti, in s tem življenja v celoti ne doživi. Naše osebnosti za preživetje morajo ohraniti identitete, ki so zakoreninjene v zgodnjem otroštvu in pobegnejo pred nevarnostjo. Ta grožnja izhaja iz ločitve med tem, kako sebe doživljamo kot otroke, in tem, kar se naučimo biti, kot odgovor na zrcaljenje in pričakovanja staršev.
Dojenčino in zgodnje otroštvo urejata dva osnovna cilja: prvi je nujna povezanost z našimi materami ali drugimi pomembnimi negovalkami. Drugo je prizadevanje za raziskovanje, spoznavanje in odkrivanje naših svetov.
Fizična in čustvena vez med materjo in dojenčkom je potrebna ne le za otrokovo preživetje, ampak tudi zato, ker je mati prvi kultivator dojenčkovega občutka zase. Goji jo tako, kako drži in miluje svojega otroka; s svojim tonom glasu, pogledom in tesnobo ali mirnostjo; in s tem, kako okrepi ali zmečka otrokovo spontanost. Ko je splošna kakovost njene pozornosti ljubeča, mirna, podporna in spoštljiva, dojenček ve, da je varen in vse v redu. Ko otrok postane starejši, se pojavi več njegovega resničnega jaza, ko mati še naprej izraža odobravanje in postavlja potrebne meje, ne da bi se sramovala ali grozila otroku. Na ta način njeno pozitivno zrcaljenje goji otrokovo bistvo in otroku pomaga, da zaupa vase.
V nasprotju s tem pa je, ko je mati pogosto nestrpna, hiti, moteča ali celo zamerljiva svojemu otroku, zato je postopek vezave bolj naporen in otrok se počuti nevarno. Kadar je materin ton glasu hladen ali oster, je njen dotik brušen, neobčutljiv ali negotov; kadar se ne odziva na otrokove potrebe ali joče ali ne more odložiti lastne psihologije, da bi si zagotovila dovolj prostora otrokova edinstvena osebnost, to si otrok razlaga kot pomeni, da mora biti z njim nekaj narobe oz njo. Tudi kadar je zanemarjanje nenamerno, kot kadar materina lastna izčrpanost preprečuje, da bi se negovala tako dobro, kot bi si želela, lahko ta nesrečni položaj še vedno povzroči, da se otrok ne bo ljubil. Zaradi katerega koli od teh ukrepov lahko otroci začnejo poosebljati občutek lastne nezadostnosti.
nadaljevanje zgodbe spodaj
Do nedavnega, ko so mnoge ženske postale delovne matere, so očetje ponavadi prenašali na naše občutke sveta onkraj doma. Spraševali smo se, kje je očka ves dan. Opazili smo, ali se je vrnil domov utrujen, jezen in depresiven ali zadovoljen in navdušen. Vtisnili smo njegov ton glasu, ko je govoril o svojem dnevu; zunanji svet smo čutili skozi njegovo energijo, njegove pritožbe, skrbi, jezo ali navdušenje. Počasi smo ponotranjili njegove govorjene ali druge predstave o svetu, v katere je tako pogosto izginil, in prepogosto ta svet zdelo se je grozilo, nepošteno, "džungla." Če se ta vtis o potencialni nevarnosti iz zunanjega sveta združuje z nastajajočim občutkom ker je napačna in nezadostna, potem otrokova osnovna identiteta - njegov ali njen najzgodnejši odnos do samega sebe - postane bojazen in nezaupanje. Ker se vloge spolov spreminjajo, tako moški kot delovne matere opravljajo vidike očetovske funkcije za svoje otroke, nekateri moški pa vidijo tudi vidike materinstva. Lahko bi rekli, da materinstvo v psihološkem smislu goji naš prvi občutek sebe in tega, kako ga imamo mati sama skozi življenje močno vpliva na to, kako se držimo, ko se soočimo s čustvenimi bolečina. Očetovstvo ima na drugi strani povezavo z našo vizijo sveta in kako pooblaščeni, za katere verjamemo, da smo sami, ko uresničujemo svoje osebne vizije v svetu.
Iz dneva v dan v otroštvu raziskujemo svoje svetove. Ko se oddaljujemo v svoje okolje, lahko starši sposobni podpreti naš proces odkrivanja in zrcali naše poskuse na načine, ki niso niti preveč zaščitniški niti zanemarljivi, je odvisno od njih samih zavest. So ponosni na nas, kot smo mi? Ali pa si pridržujejo ponos za stvari, ki jih počnemo, ki ustrezajo njihovi podobi za nas ali zaradi katerih so videti kot dobri starši? Ali spodbujajo našo lastno asertivnost ali jo razlagajo kot neposlušnost in jo dušimo? Ko starš izreče oprosti na način, ki sramoti otroka - kot toliko generacij na splošno moške oblasti so priporočile to - v tem nastaja zmedena in motena notranja resničnost otrok. Noben otrok ne more ločiti telesne intenzivnosti sramu od svojega lastnega občutka zase. Tako se otrok počuti narobe, nerazličljivega ali pomanjkljivega. Tudi če imajo starši najboljše namere, se pogosto srečujejo s predhodnimi koraki otroka v svet z odzivi, ki se zdijo zaskrbljeni, kritični ali kaznovalni. Še pomembneje je, da otroci te odzive pogosto dojemajo kot implicitno nezaupanje do tega, kdo je.
Kot otroci ne moremo razlikovati psiholoških omejitev staršev od učinkov, ki jih povzročajo v nas. Ne moremo se zaščititi s samorefleksijo, da bi prišli do sočutja in razumevanja zanje in sami, ker še ne poznamo tega. Ne moremo vedeti, da so naša frustracija, negotovost, jeza, sram, potreba in strah samo občutki, ne pa celota naših bitij. Občutki se nam zdijo preprosto dobri ali slabi in od prvega si želimo več, manj pa drugih. Tako se postopoma, v okviru našega zgodnjega okolja, zbudimo do prvega zavestnega občutka sebe, kot da materializiran iz praznine in ne da bi razumeli izvor lastne zmede in negotovosti nas samih.
Vsak od nas v določenem smislu razvije svoje najzgodnejše razumevanje, kdo smo znotraj čustvenega in psihološkega "polja" naših staršev, kolikor železni oblogi na listu papirja postanejo poravnani v vzorcu, ki ga določi magnet pod njim. Nekaj našega bistva ostaja nedotaknjeno, vendar ga je treba zaseči, da ga zagotovimo, kot smo izrazili sami in se podučimo, da bomo odkrivali svoje svetove, svojih staršev ne napadamo in tvegamo izgube bistvenega pomena vezanje. Naša otroštva so kot pregovorna prokrustaška postelja. Starši »ležimo« v resničnem občutku in če smo prekratki »kratki« - torej preveč strašljivi, preveč potrebni, prešibki, premalo pametni in tako naprej po svojih standardih - raztegni nas. Lahko se zgodi na sto načinov. Lahko nam ukažejo, da nehamo jokati ali nas sramotijo in nam rečejo, da odrastemo. Lahko pa nas poskušajo spodbuditi, da nehamo jokati, če bi nam povedali, da je vse v redu in kako čudoviti smo, kar še vedno posredno kaže na to, kako se počutimo, ni prav. Seveda se tudi »raztegnemo« - tako, da skušamo izpolniti njihove standarde, da bi ohranili svojo ljubezen in odobravanje. Če smo na drugi strani preveč "visoki" - torej preveč asertivni, preveč vpleteni v lastne interese, preveč radovedni, preveč burni in tako naprej - "skrajšajo" nas z enakimi taktikami: kritika, zgražanje, sramota ali opozorila o težavah, ki jih bomo imeli kasneje v življenje. Tudi v najbolj ljubečih družinah, v katerih imajo starši le najboljše namene, lahko otrok izgubi pomembno mero njegove prirojene spontane in pristne narave, ne da bi starš ali otrok spoznal, kaj se je zgodilo.
Zaradi teh okoliščin se v nas nezavedno rodi okolje strahu in hkrati začnemo celo življenje ambivalentnosti glede intimnosti z drugimi. Ta ambivalentnost je ponotranjena negotovost, ki nas lahko za vedno pusti v strahu tako po izgubi intimnosti, za katero se bojimo, da bi zagotovo prišlo, če bi nekako upal biti verodostojen in zadušljiv občutek odtujitve našega prirojenega značaja in naravnega samoizražanja, če bi dovolili intimnost
Kot otroci začnemo ustvarjati potopljeno rezervoarje nepriznanih, neintegriranih občutkov, ki onesnažujejo naš najzgodnejši občutek za to, kdo smo, občutki, kot da so nezadostni, nezmotljivi ali nevredni. Da bi to nadoknadili, oblikujemo strategijo obvladovanja, ki jo v psihoanalitični teoriji imenujemo idealizirani jaz. To je jaz, za katerega si predstavljamo, da bi morali biti ali smo lahko. Kmalu začnemo verjeti, da smo to idealizirani jaz, in vsiljivo nadaljujemo, da se bomo trudili biti, pri čemer se izogibamo vsemu, kar nas sooči s stiskanimi občutki, ki smo jih zakopali.
Prej ali slej pa se ti zakopani in zavrnjeni občutki ponovno pojavijo, ponavadi v odnosih, za katere se zdi, da obljubljajo intimnost, za katero tako obupno hrepenimo. A čeprav ti tesni odnosi sprva ponujajo veliko obljube, sčasoma izpostavijo tudi naše negotovosti in strahove. Ker vsi do neke mere nosimo odtis otroškega ranjenja in zato v prostor svojih odnosov prinašamo lažni, idealizirani jaz, ne izhajamo iz pravega sebe. Vsako tesno razmerje, ki ga ustvarimo, se bo neizogibno začelo odkrivati in krepiti same občutke, ki smo jih kot otroci uspeli pokopati in začasno pobegniti.
Sposobnost naših staršev, da podpirajo in spodbujajo izražanje svojih resničnih sebe, je odvisna od tega, koliko njihove pozornosti nas pritegne iz mesta pristne prisotnosti. Ko starši nezavedno živijo od svojih lažnih in idealiziranih začutij sebe, ne morejo prepoznati, da na svoje otroke projicirajo svoja neraziskana pričakovanja. Zato ne morejo ceniti spontane in pristne narave majhnega otroka in dovoliti, da ostane nedotaknjen. Ko starši neizogibno postanejo neprijetni s svojimi otroki zaradi lastnih omejitev staršev, poskušajo spremeniti svoje otroke namesto sebe. Ne zavedajoč se, kaj se dogaja, svojim otrokom zagotavljajo resničnost, ki je gostoljubna otroško bistvo le do te mere, da so starši lahko sami odkrili dom v sebi bistvo.
nadaljevanje zgodbe spodaj
Vse zgoraj bo morda pomagalo razložiti, zakaj toliko porok ne uspe in zakaj je veliko, kar je napisanega o odnosih v popularni kulturi, idealizirano. Dokler bomo zaščitili svoj idealizirani jaz, bomo morali še naprej predstavljati idealne odnose. Dvomim, da obstajajo. Toda obstaja možnost, da začnemo od tega, kdo v resnici smo, in povabimo zrele povezave, ki nas približajo psihološkemu zdravljenju in resnični celosti.
Copyright © 2007 Richard Moss, dr
O avtorju:
Richard Moss, dr. Med, je mednarodno cenjen učitelj, vizionarski mislec in avtor petih semenskih knjig o preobrazbi, samozdravljenju in pomembnosti zavestnega življenja. Trideset let je vodil ljudi iz različnih okolij in disciplin pri uporabi moči zavedanja, da uresničijo svojo notranjo celost in se ponovno pojavijo modrosti svojih resničnih sebe. Poučuje praktično filozofijo zavesti, ki modelira, kako vključiti duhovno prakso in psihološko samoizpraševanje v konkretno in temeljno preobrazbo življenja ljudi. Richard živi v Ojai v Kaliforniji z ženo Ariel.
Za koledar prihodnjih seminarjev in pogovorov avtorja ter za dodatne informacije o CD-jih in drugem razpoložljivem gradivu obiščite www.richardmoss.com.
Ali pa se obrnite na seminarje Richarda Mossa:
Pisarna: 805-640-0632
Faks: 805-640-0849
E-naslov: [email protected]
Naslednji: Članki: Ko navadni ljudje dosežejo izredne stvari
