Kako pomagati otroku, da se spopada z nasilneži

Kathy Noll je naš gost.
Na milijone dečkov in deklic se vsako leto vplete v pretepe na šolah. Mnogi so fizično ogroženi in tudi oropani. Kako se lahko vaši otroci zaščitijo pred nasilneži in pred nasiljem v šoli?

Kathy je napisala knjigo "Taking the Bully by the Rons". Pogovorila se bo o tem, kaj vi kot starš lahko storite, da otroku pomagajo pri soočanju z nasilneži in / ali preprečijo, da bi ga postali.

David Moderator HealthyPlace.com

Ljudje v modroso člani občinstva.

David: Dober večer. Jaz sem David Roberts, moderator nocojšnje konference. Vsem želim dobrodošlico na HealthyPlace.com. Naša nocoj je tema "Kako pomagati otroku, da se spopada z nasilneži".

Nekateri otroci so bili danes ustrahovani do te mere, da ne čutijo ničesar, občutek otrplosti. Umaknjeni so in brezupni.

V nedavni raziskavi je 77% študentov reklo, da so bili ustrahovani. In 14% tistih, ki so bili nadlegovani, je povedalo, da so doživeli hude (slabe) reakcije na zlorabo. Ste vedeli, da se v pretepih vsako leto na šolah udeleži več kot 6 milijonov fantov in 4 milijone deklet? Mnogi so fizično ogroženi, medtem ko je veliko število študentov oropanih. In če se zdi, da je nasilje v šoli vsakdan, kaj boš storil, ko nasilnež prikliče?

Naša gostja je Kathy Noll, avtorica knjige: "Ustrahovanje nasilneža z rogovi."

Dober večer Kathy in dobrodošli na HealthyPlace.com. Hvala, ker ste se nam pridružili nocoj. Torej so vsi na isti poti, prosim, določite nasilneža za nas.

Kathy: Hvala David, in zdravo vsem. Ustrahovalec je oseba, ki ima nizko samopodobo in čuti, da mora odložiti drugo osebo, da bi se počutila večjo.

David: Kako nasilnež postane nasilnež?

Kathy: Obstaja veliko različnih načinov. Mogoče so ga ustrahovali sami ali pa bi lahko šlo za negativni vpliv vrstnikov ali medijev. Lahko tudi zato, ker je jezen bodisi na svojo samozavest bodisi na nasilneže, ki jih je prejel.

David: Kako si nasilnež izbere svojo tarčo? Katere značilnosti naredijo drugo osebo "žrtev"?

Kathy: Večinoma nasilneži izberejo drugega otroka, ki je mlajši ali manjši od njega, ker jih je lažje nadzorovati. Moram omeniti, da so žrtve izbrane tudi, če nizko obesijo glavo, hodijo z nagnjenimi rameni ali se zdijo »samotarji«.

David: V svoji knjigi omenjate različne ravni, kako biti nasilnež - "zloben", "slabši", "najhujši". Nam lahko razložite različne ravni?

Kathy: Različne ravni so odvisne od tega, ali je trpinčenje besedno ali fizično. Fizični je najslabši scenarij. "Srednji" nasilnež vas lahko verbalno draži, "najslabši" nasilnež pa je tisti, ki je fizično nasilen. To je tisto, od česar se morate za vsako ceno držati stran.

David: Kaj naj kot starš storim, da otroku pomagam pri soočanju s tovrstnimi situacijami?

Kathy: Prvič, če menite, da se vaš otrok nadleguje, ga morate prisiliti, da to prizna. To je prvi korak. Obstajajo tudi znaki, ki jih je treba iskati, če želite vedeti, ali se vaš otrok nadleguje:

• sprememba vedenja
• pomanjkanje koncentracije
• raztrgana oblačila, modrice
• veliko izgubi denar
• depresija, strah, nihanje razpoloženja
• želodčne bolečine, glavoboli

Žrtve ne sprašujte namerno in ne sprašujte ničesar, kar bi jim dalo občutek, da so storili kaj narobe. Predmet poševno razširijo in jim daš možnost, da o njem govorijo ali ne. Dajte jim vedeti, da ste pripravljeni poslušati kadar koli. Ko začnejo govoriti, pozorno poslušajte, kaj imajo povedati. Naj se sami odločijo, ali želijo sami obvladati situacijo ali če želijo, da se vključite.

Če jih sami rešite, boste pomagali pri njihovi samozavesti, če pa vprašajo vaš nasvet, vas bi jim lahko pomagali do sprejemljivih odzivov na nasilneža, če rečemo, da je nasilje besedno in / ali dražiti.

David: Omenili ste, "da bi moral otrok priznati, da ga / ali nadleguje". Otroci to običajno skrivajo? In, če je tako, zakaj?

Kathy: Bojijo se, da bi se nekako znašli v težavah; da so to nekako izzvali ali prosili za to. Morda bodo obtoženi, da so nasilneži sami. Prav tako se bojijo, da bi bili videti kot "poraženci", če priznajo, da so "žrtev".

David: Spomnim se, da sem bil kot otrok nekega dne ustrahovan in sem prišel domov s črnim očesom. Oče me je naučil, kako se braniti in udariti drugo osebo, če je potrebno. Vem, da je bilo to drugačno obdobje, vendar ga še danes priporočate staršem?

Kathy: Pomaga poznavanje nekaterih borilnih veščin. Toda uporabljati jih je treba le v skrajni sili. Danes imajo otroci veliko tožb, ker otroci uporabljajo svoje spretnosti, da "pokažejo", kaj so se naučili. Borilne veščine so bile prvotno razvite, da bi se uporabljale po tem, ko miroljubna sredstva za rešitev situacije niso uspela. O tem govori moja knjiga.

David:Kathy, tukaj je nekaj vprašanj občinstva:

karen_river: Imamo nasilneža, ki živi za nami in je letos v razredu moje hčerke. Oba sta stara 9 let. Nenehno jo odlaga, degradira, obnaša se, kot da ve vse in je neumna. Včasih se želi igrati z njim. Včasih in na trenutke je lahko do nje prijazen. Kaj mu lahko naredi ali mu reče, ko se obnaša tako? Čutim, da se mora zavzeti zase (svoja prepričanja), toda njegovi komentarji / pripombe jo resnično motijo. Hvala.

Kathy: Prepričajte se, da ve ona je v redu. Pojasnite ji, kako je nasilnež tisti s težavo. Ima nizko samopodobo in se do sebe počuti precej slabo. Če bo druge spustil - misli, - se bo počutil bolje. Ne zamudite arogancije za visoko samopodobo. Lahko bi ji pomagali pri sprejemanju odgovorov, na primer "zakaj me tako obravnavaš?" Nikoli ti nisem storil ničesar. "

David: Kaj pa, če nasilnež nadleguje otroka. Kaj priporočate za spopadanje s tem?

Kathy: Potem bi morali držati svojega otroka stran od tega otroka ali se pogovoriti s starši nasilnika.

David: In to postavlja vprašanje, kdaj mislite, da je prav, da se starši vključijo v kakršno koli nasilno situacijo?

Kathy: Največ nasilnic se zgodi na šoli. Tam so otroci odgovorni za učitelje, čeprav mnogi menijo, da je edina njihova naloga poučevanje. Vendar pa obstaja tudi veliko ljubečih in skrbnih učiteljev, ki se želijo vključiti, zato jim je treba povedati in se vključiti, da te težave nehajo. Če učitelji ne bo naredite karkoli za pomoč, lahko vložite policijsko poročilo.

schmidt85: Kako se "prepričate", da ve, da je v redu? Za mlajše otroke je to skoraj nemogoče, če so na sprejemnem koncu nasilnežev. "Nasilnež" je tisti, ki ima samozavest, po mojih izkušnjah pa je tisti, ki mu starši tovrstno vedenje dovoljujejo in spodbujajo.

Kathy: Na splošno starši nasilnežev spadajo v dve kategoriji: so zelo permisivni in svojim otrokom omogočajo, da se karkoli umaknejo, ali pa so zelo nasilni. Še enkrat, ne zamudite arogancije zaradi visoke samozavesti. Številne študije so pokazale, da nasilneži imajo nizka Samopodoba. Če se zdijo ravno nasprotno, je to dejanje; oddajo, ki so jo postavili. Ponovno je njihov glavni cilj nadzor.

David: To je zanimiva točka, ki jo prinaša Schmidt85. Ali je otrok, ki je nasilnež dobil "odobritev" staršev, nasilnež, zato nadaljuje s svojim vedenjem?

Kathy: To je povsem mogoče. Vsi primeri so individualni in tako edinstveni, kot so ljudje. Ampak ja, mnogi otroci nasilneži imajo tudi starše. Večino časa ne veste ali ne boste priznali, da ste so nasilnež.

sončna zvezda: Moji starši so se pogovarjali s starši nasilneža in nasilneži so me še bolj ustrahovali. Kako se spopadate s takšno situacijo?

Kathy: Ja, velikokrat se bo nasilnež težje vrnil k tebi, ker bi jih "smrčal". Ker se večina nasilništva dogaja na šoli, morate vključiti učitelje / ravnatelja. Spremljati morajo takšne situacije. Če spet ne, morajo ljudje vložiti policijska poročila.

David: Tu je nekaj komentarjev občinstva, nato pa bomo nadaljevali z vprašanji:

momof7: Strinjam se z vprašanjem nizke samopodobe. Pomembni so, ko lahko odložijo druge.

sončna zvezda: Verjamem, da je res, ker so me starši moji nasilneži bolj zlorabljali in nato začeli grdo ravnati tudi s starši.

Rich005: Zanimalo me je, ali obstajajo študije na odraslih, ki so bili ustrahovani že prej v življenju. Ustrahovali so me v osnovni šoli in srednji šoli. Precej nesrečen čas. Zanima me, ali obstajajo kakšni preostali stranski učinki, ki jih lahko imamo pozneje v življenju, tudi potem, ko se nasilje konča?

Kathy: Moja knjiga, "Ob nasilniku za rogove"temelji na najbolj prodajani knjigi dr. Carterja"Grozni ljudje". Ta knjiga govori o nasilju ali invalidnosti odraslih.

Večina teh ljudi je postala žrtev in so ostajale žrtve skozi svoje odraslo življenje. Obe knjigi sta na voljo na Amazonu.

David: Kaj pa ideja o "ignoriranju" nasilneža in če nasilnež sodeluje v verbalnem nasilništvu, se preprosto ne odzove.

Kathy: Da, to deluje. Če je trpinčenje besedno, je včasih najbolje, da ga bodisi prezrete, saj če se ne bodo dvignili od vas, jim to ni več zabavno. Ali če se skupaj z njimi smejite temu, kar govorijo, jim to spet ne ustreza, ni jim zabavno in verjetno se bodo preselili na nekoga drugega.

David: Kaj nasilnež uide iz nasilništva?

Kathy: Lahko bi bilo poljubno število stvari. Recimo, da ima nasilnež velik nos. Lahko "ustrahuje" nekoga drugega, ki ima očala, ker se želi odvrniti od sebe. Včasih nasilnež nasilnež, ker je začel kot žrtev in čuti, če postane "nasilnež", ga nihče več ne more poškodovati. Ali tako misli.

David: Je to skupna tema... od žrtve do nasilneža?

Kathy: Ja, v svoji knjigi pravim "cikel nasilneža". Nasilneži ustvarjajo več nasilnežev.

Bev_1: Zakaj prav tako trpinčijo tudi otroci tistega, ki so ga ustrahovali?

Kathy: Mislite, starši so bili žrtve in tudi njihovi otroci? Morda zato, ker se nikoli niso naučili izboljšati lastno samozavest ali držati glave visoko in se dobro počutiti do sebe, zato jih težko naučijo teh veščin svojim otrokom.

David: Tu je povezano vprašanje v zvezi s tem, Kathy:

sončna zvezda: Vem, da se v tem klepetu govori o tem, da se otroci nadlegujejo. Kot otrok sem bil tako močno zaslepljen, da sem kot odrasla oseba razvil socialno fobijo. Do danes sem še vedno izbran, ne glede na to, kam grem. Opazim, da pošiljam vibracijo, da sem lahka tarča. Imate kakšen nasvet? Hvala.

Kathy: Ste že poskusili dobiti strokovno pomoč? Dr Carter je s svojim "Centrom samopoštovanja" pomagal mnogim ljudem. In ja, moraš zapustiti to vibracijo. In ker predlagate, da tukaj, veste, da ste. Zato se morate začeti počutiti bolje v sebi. Nihče ni tam boljši od vas, in če bi se lahko spustili v glavo vsem, ugotovili bi, da imajo vsi različne ravni strahu in jim primanjkuje samozavesti stopnjo.

David: Prejšnji teden smo imeli konferenco o samozavesti. Prepis lahko preberete. Bila je zelo dobra konferenca z veliko informacijami.

CATSnHARDROCK: Čeprav se neizmerno ljubimo, sva se s punco ob določenih priložnostih nagibala k drugemu in preprosto ne razumem, od kod to prihaja.

Kathy: Ponovno, strah in pomanjkanje samozavesti. Za prepoznavanje težave mora biti odprta komunikacija. In osredotočanje na problem ne osebo in napada problem ne oseba. Poslušanje odprtega duha in obravnavanje človekovih občutkov s spoštovanjem ter prevzemanje odgovornosti za lastna dejanja. Ne gremo stran od problema, ampak poskušamo odkrito razpravljati o njem in najti rešitev.

David: Kathy, ali otroci prerastejo v nasilneže ali odrastejo v velike nasilneže?

Kathy: To bi lahko šlo tako ali tako, odvisno od tega, koliko žrtev se jim je postavilo, koliko učiteljev ali staršev jih je discipliniralo in če so končno spoznali, kako zelo so škodovali ljudem.

David: Nazaj k otrokom žrtvam, ali obstaja razlika med žrtvami deklice in fantom? In ali obstajajo različne metode, ki se uporabljajo za ravnanje z nasilneži?

Kathy: Zanimivo je, po podatkih ameriškega pravosodnega ministrstva je več deklet, ki so BULLIES, kot dečki! Dekleta, ki nadlegujejo druga dekleta, so zdaj velika težava. Vem, da je nasilje v šoli s puškami in bombami najbolj resno vprašanje danes, najpogostejši pa so kliki deklet. Dekleta se ponavadi pogovarjajo med seboj in se družijo v skupinah, kjer se bodo ostracizirale. Običajno se zanašajo na uporabo padcev in tračev, kljub temu pa je večina fizičnih spopadov med fanti in mnoga dekleta so se tudi sama dobro odrezala!

David: Ali bi morala dekleta za obvladovanje nasilnežev uporabljati drugačne metode kot dečki?

Kathy: Ne, oba bi se morala naučiti stati do nasilnežev, deklet ali fantov. To je prvi korak.

Bev_1: S toliko nasilnežev moj sin noče hoditi v šolo. Ima 10 let. Kako naj ga odpeljem, ne da bi se zaradi tega tako zelo izmučil?

Kathy: Vprašajte svojega sina, če ima kakšno idejo, kako lahko spremeni situacijo. Spodbujajte ga, naj to razreši sam, da bo pomagal izboljšati svojo samozavest in poslušati odprtega duha ter ponuditi rešitve. Če je njegov strah zaradi določenega nasilneža velik, obvestite učitelja. Včasih je to mogoče storiti "anonimno", da se nasilnež ne vrne težje. Namesto da navedete imena žrtev, recite bodisi učitelju bodisi staršem nasilnika, da ta otrok drugim učencem povzroča veliko žalosti in se je treba z njimi pogovarjati in ustaviti.

schmidt85: Kaj če obvestite učitelja, učitelj obvesti starše otroka, nasilnež pa se le poslabša?

David: Kaj če so stvari tako slabe, se vaš otrok preprosto ne bo vrnil v šolo. In kaj potem?

Kathy: Vem, da me piše veliko staršev in so otroke odpeljali iz šole v domovino ali jih premestili v drugo šolo. Žalostno je, kako se je življenje zaradi strahu in nasilja druge osebe prisiljeno spreminjati. Če je ustrahovanje tako hudo, se bo spet vključila policija, zato morate vložiti prijavo.

David: Kot starš je to zelo težko stanje, saj svojega otroka ne želite pošiljati nazaj, da je poškodovan, naj bo to telesno ali čustveno.

Kathy: Da, in čeprav je fizično najbolj življenjsko nevarno, bo verbalni nosil globlje brazgotine skozi vse življenje.

dotwhat: Ustrahovanje in agresivno posnemanje je danes v epidemičnih razmerah. Ali menite, da bi morale šole začeti otroke poučevati, da ne ustrahujejo, kličejo in se borijo?

Kathy: Da, številne šole imajo politiko "brez strpnosti" za te razmere.

David: Kathy, našemu občinstvu vedno rad dam konkretne stvari, ki jih lahko nosijo s seboj na vsaki konferenci. Torej želim tukaj nekaj stvari:

Najprej, če je vaš otrok žrtev verbalnega nasilneža, kaj bi predlagali, da to storita otrok in starš, če se nasilje še naprej stopnjeva?

Kathy: Če je trpinčenje besedno, je najprej to, da ga zanemarite. Če to ne bo šlo, se poskusite smejati. Če to ne deluje, se izognite nasilniku, če lahko. Če zaradi tega postajate čustvena razbitina, se morate pogovoriti s starši in učitelji. Vaše ocene bodo padle, ko se boste morali namesto na učenje osredotočiti na strah.

David: Kaj pa fizično ustrahovanje in če še naprej eskalira? In tukaj govorim o norčevanju, potiskanju in odrivanju ter boju brez orožja?

Kathy: Najprej morate poskušati mirno rešiti konflikt - izgovoriti ga. Če nasilnež noče govoriti in vas še naprej boli, se mu za vsako ceno izognite. Če še vedno hodi za vami, je dobro poznati borilne veščine, hoditi v šolo v skupinah, ne samih, izogibati se uličicam... in na tem mestu bi morali sodelovati šola, starši in policija.

David: In končno, Kathy, kdaj priporočaš, da se starši vključijo v intervencijo?

Kathy: Starši se lahko kadar koli vključijo. Tudi na začetku, če otrok pride k vam po pomoč. Morda ne bo čutil, da se spopada s konfliktom sam in vas lahko prosi za ideje in pomoč. Ampak, vsekakor, ko vam grozi telesna poškodba.

David: Zdaj vem, da imajo nekateri starši odnos: "no, sin ali hči, čas je, da odrasteš in se naučiš rešiti sam". Je to dobra stvar?

Kathy: Da, naučite jih odgovornosti. Naučite jih, da imajo njihova dejanja posledice, in naj prevzamejo odgovornost za svoja dejanja. Prav tako se opravičiti, ko vedo, da so krivi.

David: Mogoče se nisem jasno izrazil. Mislim na to, da bi svojemu otroku (žrtvi) povedal, da bo sam spoznal nasilneža?

Kathy: Ne delajte tega, če so sprašuje ti za pomoč. Veliko nasilnežev nastane, ko starši pomanjkanje v nadzor.

David: Hvala, Kathy, da sva bila nocoj naša gosta. Rad bi se zahvalil vsem v občinstvu za prihod in sodelovanje. Upam, da ste se mu zdeli koristni.

Kathy: Hvala David. In hvala vsem. Upam, da ste nocoj našli informacije, da so zanimive in koristne.

David: Lahko noč vsem.

Izjava o omejitvi odgovornosti: Upoštevajte, da HealthyPlace.com NE priporoča ali ne podpira nobenega predloga našega gosta. Pravzaprav vas močno spodbujamo, da se pred zdravljenjem ali / ali terapevtom pogovorite o kakršnih koli terapijah, zdravilih ali predlogih z zdravnikom in / ali terapevtom.