O Kellie Holly, avtorici verbalne zlorabe v blogu o odnosih

Zdravo Kelle,
Upam da si dobro!
Pred tem sem imel dve izkušnji s prisilnim nadzorom in pišem lastno raziskavo o preprečevanju in okrevanju družinskih zlorab.
Stvar je v tem, da lahko najdem številne članke na blogu, kot je vaš, vendar zelo malo na način, ki temelji na raziskavah.
Prvič, prosim, naj citiram vaš članek, da podkrepim svojo izkušnjo, ki je bila, da se začetek zlorabe začne kot iz pravljice?
Kot drugo bi me morda kot nekdo drug, ki ga zadeva očitno zanima, lahko usmeril v smer nekaterih koristnih raziskav?
Hvala za vaš čas in lep dan!
Prijazni pozdravi,
Kimmy.

Ljubim vas in vaše bloge Kellie. Hvala za vse!!! Sveže iz zlorabe brez denarja, avtomobila ali službe, hec pa tudi mojega 7 mesecev starega otroka od mene in me bo pokopal na pripornem sodišču. Mislil sem, da bo odhod z njim končal zlorabo in nemir, toda videti je, da bo to življenje, ko si delimo otroka, življenjsko vprašanje. Kakorkoli že, vaši spletni dnevniki in informacije. ki ste jih tukaj navedli, so zelo koristne. Pošljite mi e-pošto, če še vedno preverjate to spletno mesto ali prosim svoje odgovore. Zanima me kako ste danes in ostajam v stiku. Najlepša hvala -Emma. [email protected]

Pozdravljeni, Kellie
Končno sem spoznal, da sem v zlorabi, a še vedno težko verjamem, ker sem bil zanje manipuliran več let: "Žal mi je, ne bo se več zgodilo, stvari bodo drugačne". Še vedno me je strah, ne morem spati, slišim njegovega glasu v moji glavi in ​​se bojim zapustiti hišo, v kateri bivam z družino. Še vedno mi pride na misel, da sem napačna in počnem stvari narobe in bi se morala vrniti, da bi bilo vse bolje. Ne vem pa, ali bi to moral storiti. Želi se srečati, da bi se pogovarjal z menoj in prosil za odpuščanje, vendar sem zaljubljen in ne želim, da bi me spet umivali možgani. Je grozen občutek. Kaj naj naredim? Ali naj ostanem stran, dokler ne poiščem pomoči?

Že več kot 4 leta mi pravijo, da se moj mož razburja, ker nismo na isti strani, kot je to storil z nami, ali da gremo ven iz svoje hiše. Ne veste, kolikokrat sem dobil nepremičninskega agenta in iskal svoje mesto. Tretjega maja se je to spet zgodilo, le da sem tokrat podpisal papirologijo o svoji hiši. Ko sem mu povedala, me je vprašal, kdaj vložim ločitev. Pozneje mi je rekel, da si moram premisliti, kaj bom počel, ker je utrujen od tega življenjskega sloga. Tako sem navajena, da je žrtev, nikoli ne prevzemam odgovornosti za svoja dejanja ali vedenje. Verjamem, da moram narediti svoj načrt naprej in ga uresničiti. To se nikoli ne bo spremenilo. Zdaj ples spet igramo lepo, kot da se ni nikoli nič zgodilo. Umsko in fizično sem uničen. Skrbi za vse naše finančne in obrtniške projekte, vendar to ni zdrav življenjski slog. Prosim, pomagajte mi, da se držim svojega načrta za selitev junija. Imati mir in se še enkrat naučiti, kdo sem, je bolj vitalno kot karkoli drugega! Hvala ♡♡

Kellie Jo, o tem se veliko učim iz tvojega bloga, zato hvala za to. Imam dragega prijatelja, za katerega menim, da je v [nefizičnem] razmerju. O tem se ne bo odprla, ker ga noče "razmazati". In po vseh zunanjih merilih je dober, dober človek. Vem pa, da zelo obvladuje, ponižuje in xxxx. Njihova družina je zelo vpeta v njihovo cerkev in njen oče je metodistični minister, zato je tam močno prepričano, da zakonskih zaobljub ne bi smeli kršiti. Zaroka se tudi zaveže, da ne bi motila njunih dveh najstniških otrok [1 fant / 1 dekle]. Govorim ji, da so zaobljube že prekršene; in da s tem, ko ostane v zakonu, svoje otroke nauči napačne lekcije. Vem, da mora biti to lastna odločitev in da je resnost zlorabe velika spremenljivka, ampak kaj bi rekli nekomu v tej situaciji?? Upam, da se kmalu slišiva.

Zdravo Kelly, samo nadaljevanje mojega prejšnjega prispevka januarja. Zbral sem glavo pare, da sem se končno spopadel s svojo gospo o težavi z mojo družino. Sploh ni šlo dobro. Sprva me je gledala, kot da sem nora, kot da ne more verjeti, kaj govorim, ko pa sem se držal, se je stopnjevalo - šlo je od odvetnikov do izstreljevanja. Ko sem pokazala pripravljenost za odhod, je vlekla vanjo našega sedemletnika in kričala 'vzemi ga s seboj'. To ga je očitno zelo razjezilo in sem odstopil od odhoda. Nenehno je želela, da se premislim glede vprašanja, ki zadeva mojo družino, vendar ne bi. Nato je grozila, da se bo zabila s kuhinjskim nožem. Ostala sem mirna. Potem se je želela pogovoriti s sestro (ki ji očita veliko stvari) in je prišla čez, čeprav sem jo opozoril na nož. Kratka zgodba - moja žena in sestra sta si privoščila glavo in moja sestra, ki sta jo poimenovala "Če hočeš sam sebe poškodovati, pojdi naprej", in je to storila. Večkrat si je prerezala zapestje in morali smo jo zadržati. Prišla je policija in reševalna služba itd. Po bolnišnici se je spet vrnila k vprašanju in grozila, da bom to še enkrat storila, če bom sledila. Na koncu sem popustil in obljubil, da ne bom. To je povzročalo veliko težav moji družini, čeprav mislim, da večinoma razumejo, da me izsiljujejo. Moja žena je šla k svetovalcu kot del zdravljenja, vendar sem bil razočaran, ko sem slišal, da je rekel mojo ženo je bilo v redu, da je bila očitno pod velikim pritiskom in morda bi morala poiskati nasvet a odvetnik!! Ne bi mogel verjeti. Šel sem od občutka olajšanja, da sta prišla policija in reševalna služba, končno pa nisem bil sam in bom pomagal Mojemu Bogu, za kaj je vse to. Policije ni bilo več in svetovalec ni videl težav in zdaj sem se vrnil k enemu. Šel sem v skupino z imenom AMEN, vendar gre bolj za pravno plat in niso svetovalci. Odločil sem se, da ga bom odlagal za sina. Nikakor ga ne puščam pri sebi kot njegov edini vpliv in referenčna točka. V službi sem vzpostavila stik z novoustanovljeno svetovalno službo in upam, da se bom danes sestala. Upam, da lahko dobim nasvet, kako se spoprijeti. Lahko bi videl dan, ko bo moj sin starejši in bo lahko bolje razumel, da bom odšel (morda celo mi), vendar so to verjetno le sanje.

Kellie Jo, rad sem se ti zahvalil za pisanje tega bloga. Tako so mi v pomoč, bolj kot knjige, ki sem jih prebrala, ker so bolj prenosljive in jih tako lažje razumem. Pred tremi leti sem izstopil iz zlorab in bil v dobri že 2, a se toliko spopadam s tesnobo, nezaupanjem, depresijo, deli. Videla sem terapevta, vendar mi je to pomagalo le pri takojšnjih težavah s tesnobo. Za tesnobo so me oblekli v Lexapro in mu dali tudi steklenico pomirjeval za "res slabe dni". Mislil sem, da grem nor in začenjam verjeti, da sem preprosto slaba oseba s slabo osebnostjo lastnosti, toda po branju vseh vaših člankov se zavedam, da so sprožilci travme in PTSP problem. Zdaj, ko znam prepoznati, kaj je narobe, vem, kako se lahko izboljšam in nadaljujem.
Še enkrat hvala!

26. maja 2016 ob 9:20

To je že drugič, da sem moral to tipkati, ko se je računalnik zrušil, zato morda v ponovnem tipkanju ne zvenim tako obupano / surovo, ampak verjemite mi, da sem. *
Pri tem resnično potrebujem pomoč, saj sem osamljen, hudo depresiven in fizično bolan.
Imam kronično zdravstveno stanje, ki je z leti postalo invalidnost. Nikoli nisem mogel delati s polnim delovnim časom ali nadaljevati študija. To rečem tako, da veste, da sem finančno in fizično v slabi formi.
Zdaj sem v svojih dvajsetih in se vse življenje borim z depresijo in agorafobijo, ki je posledica neveljavne in čustveno zlorabe.
Kot tudi, da je bila agorafobija ustvarjena iz tega, da pogosto bolimo v postelji in hiši. Že tako sem se navadila, da sem ostala v notranjosti, prav tako pa se mi zdi preobsežna in fizično izčrpana, da bi lahko šla ven in okoli.
Imam težave z imunskim sistemom in izjemno utrujenost. Ves čas zbolim.
Skozi študij, ko sem imel boljše zdravje, sem se tu in tam spoprijateljil, a nikoli nisem mogel biti v koraku z njimi in nikoli v življenju nisem imel veliko ljudi. V zadnjih petih letih me je družina popolnoma izvlekla iz življenja in si vedno oprala roke kakršne koli odgovornosti do mene.
Ko sem postal fizično bolan, tudi z okužbo, so neveljavni tip, ki se pretvarjam, da sem dramatičen. Tako je bilo vedno, zato se nanje ne morem zanesti. Prav tako se počutim negotovo, saj še nikoli nisem imel mreže za družinsko varnost.
Spoznal sem moškega, ki se mi je zdel v veliko pomoč, nisem dvomil v njega, ko sem ga spoznal med motivom "gor" (Nisem izgledal patetično!), Nekaj ​​olajšanja fizičnih simptomov sem študiral s krajšim delovnim časom in začel delati prijatelji. Ljudje se mi zdijo inteligentni in privlačni, mnogi se ne zavedajo, kako zelo se borim.
Vrnitev na študij je bila sprva dobra ideja, a kmalu sem postala obdavčena na svoje telo in prehitro sem se ciljala na to. Končal sem v postelji in se zanašal na svojega partnerja kot svojega negovalca.
Sprva sem mislil, da je najbolj sladek in potrpežljiv človek, a s časom je začel izkoristiti mojo izolacijo, ko sva se borila. Čeprav ima včasih dober razlog, da se jezi, vem, da je pod velikim pritiskom - vedno gre predaleč, saj je nespoštljiv, ponižujoč, glasen in razbija stvari. Ne zadene me, včasih pa se samopoškoduje.
Včasih je samo nor, drugič sem rekel / naredil stvari, zaradi katerih bi kdo postal nor / pod pritiskom Prav tako sem zelo občutljiv in čustven - vseeno pa to, kar sem mu še naprej poskušal povedati, ni ničesar, kar bi opravičilo obseg njegovega reakcija. Opravičil se bo, vendar to ne pomeni nič, saj se vedenje ne spremeni.
Še hujša vrzel, ko sem poskušal priskočiti na pomoč svetnikom tako skupaj kot on sam, je ta, da sem v depresiji in včasih v stiski.
Kot izgovor izpostavlja, da sem breme, ki ga imam, in je zelo spreten, da ljudje razumejo, od kod prihaja. Še vedno mu pravijo, da je razbijanje stvari neprimerno, večinoma pa se mu smilijo ali me celo demonizirajo. To je tako težko, saj je lahko zelo nadzorovan, medtem ko sem zelo iskren in čustven, tako da lahko izgledam kot nered obeh. Res se jezim in frustriram ob nenehnem nespoštovanju in napadu slabega zdravljenja. To je prišlo na terapiji, saj sem bil tako podoživljen, da lahko brez eksplozije povem resnico. Vendar doma tega nikoli ne bi mogel storiti, ne da bi zavpil, se razrezal ali zavrtel pogovor, da bi nekako postal žrtev.
Nisem vedel, da se je poškodoval ali celo imel jezno stran, dokler se nisem ponovno izčrpaval in se zanašal samo nanj kot edino osebo, ki se muči moje življenje kot kronična bolezen vas uči, da je težko obdržati prijatelje, če se ne morete igrati igrati in morajo obiskati ti.
Velikokrat si želim oditi, vendar oboje ne morem in ne bom, ker se fizično zanašam nanj, da bo ušel in odšel. Kadarkoli pomislim na odhod, se vprašam, "kdo mi bo pomagal kuhati?" "kdo me bo peljal k zdravniku?" "kdo me bo zadrževal, ko bom sama?" saj sem pogosto zaljubljen v posteljo in nimam klicati prijateljev ali družine.
V bistvu gre za ogromno izbiro med obtičastimi v moji postelji, hišo in boleznimi (duševnimi in telesnimi) ali prenašanjem kričanja, stvari pokvarjenimi in nihanjem razpoloženja. Kljub temu, da je grozen, je iz izkušenj, da poskušam skrbeti zase, vse porabiti in premagati. Tako bivanje z njim je bilo boljše od dveh groznih življenjskih poti.
Ljudje na kriznih progah ali tisti, ki me ne poznajo dobro, pravijo, da moram oditi, toda ko me vprašajo o mojih možnostih, mi res ne dajo ničesar izvedljivega. Počutim se tako ujeto & bedno.
Oba veva, če bi bila zdrava, bi odšla, na žalost in z upanjem, da bom pravočasno ostala prijatelja, vendar bi morala oditi, saj je preveč nespoštljiv in obdavčuje mojo energijo, ki je že izpraznjena.
Enostavno ne vem, kaj naj naredim in samo pomislim, da sem v tesnobnih krogih. Počutim se tako osamljeno in nemočno. Resnično mi je nerodno, da se je moje življenje končalo tam, kjer sem na mestu, kjer se počutim, kot da mi je edina pomoč ta človek. Na vsak način je žalostno.

Kako naj hčerki priskočim na pomoč, da vidi, da se je poročila z narcisoidom, kar je čustveno kompromitiral jo je in je prepričan, da je pametnejši, in da je njena dolžnost, da mu stoji ne glede na vse on dela. (Trenutno ima zaradi njega štiri obtožbe otroških pornografij (po elektronski pošti ji je fotografiral), poleg tega pa je obdolžen za več kot 20 obtožb zaradi distribucije itd. otroških porničev). Omogočajo jim komunikacijo prek pisem. Njegovi starši, tako njeni odvetniki, in kdor koli drug, s katerim se pogovarjate, pravi, da odhaja dlje časa, zato misli, da se bo lahko umaknil.
Misli, da je bila razvajena žena,
Varal je, nato pa jo prepričal v odprto razmerje.
Pritiskal jo je, naj izvede dva splava, saj ji je rekel, da bo odšel, ona mora izbrati.
Dala mu je večino plačilnih čekov in skoraj vsako noč jo je poslal v trgovino mu večerja (večinoma zrezek in kozice), nato pa ji da težko kupi kreditno kartico to. To je z vrha moje glave in molim, da bi ji pomagal ...

25. januar 2016 ob 14:45

Hvala Kelly za fantastičen blog. Prišla sem čeznjo in iskala informacije, da bi pomagala soprogu, za katerega sem mislila, da ima težave, tj. Dvopolarnega. Mislil sem, če bi le razumel, da bi ji lahko pomagal. Nekje ob črti in ob branju vašega bloga je žarnica ugasnila in ugotovil sem, da sem v zlorabi in da sem jaz potreben pomoči. Da verjetno ne bi mogel ničesar storiti, da bi ji pomagal ali jo spremenil. Bilo je tako olajšanje, ko sem vedel, da nisem nor in da to ni zdravo v zdravih odnosih. Všeč mi je bil blog o ciklu skozi medene tedne, napetost. Neverjetno. Poskušal sem ji samo razložiti, kako zmeden sem bil nad njenimi izbruhi, ko se zdi, da prihajajo od nikoder. Zdaj vem, da v resnici ne temelji na tem, da ima slab dan, ampak se zgodi, ko začuti, da izgublja nadzor. Govoril sem z družino in prijatelji, kot ste svetovali v pogovoru o izolaciji. Zdaj bom šel pogledat neko skupino, ki pomaga moškim v zlorabah in videl, kako to gre, toda že se počutim veliko bolj pozitivno in močno. Najlepša hvala za neverjeten blog z informacijami, ki ravno toliko odmeva pri meni.

10. januar 2016 ob 12:07

Živjo Kellie,
Od vas sem se prvič začela učiti verbalne zlorabe leta 2012. Prebral sem izvrstno knjigo Patricia Evans "Verbalno zlorabnik: ali se lahko spremeni?" več kot enkrat. Bilo je tako koristno! Tako sem vesel, da sem našel Healthyplace.com in videl, da si še vedno zavezan svojemu cilju pomagati drugim razumeti verbalno zlorabo.
Dejali ste, da se bodo nekatere ženske odločile, da ne bodo odšle. No, to sem jaz. Z možem sem delal na tem. Malo se je spremenil, verjamem predvsem zato, ker sem si postavil meje, rad pa misli, da ni nič narobe v načinu, kako se nanaša na mene. Hoče biti svoboden, da bi bil "sam".
Težko je biti v takšni poroki, vendar imam svoje interese in dejavnosti in moja samovrednost izvira od Boga, mojega ustvarjalca. Vsak dan črpam moč iz Njega. In ohranjam svoje meje na mestu. Moje največje obžalovanje je, da je moj sin to vedenje, ki ga je oblikoval oče, videl vse življenje. Ima 34 let. Zdi se, da ne deluje kot njegov oče, hvala Bogu.
Pred kratkim sem šel na FL, da bi se nečak poročil. Cel teden v mojem življenju ni bilo nobene verbalne zlorabe. Kako osvežujoče! Ampak sem prišel domov in mož je to storil, ne da bi se tega sploh zavedal, samo da je "sam". Nočem več, da bi me oblikoval.
Nadaljuj s svojim delom, Kellie in prepričaj se, da je dragoceno.

16. november 2015 ob 7:58

Živjo Kellie
Pretekli par mesecev, ko je bilo v moji hiši zelo naporno z zunanjim stresom, ki mojega moža ni izpustil, je bilo na slabem mestu. Okrivil me je za celotno mučenje, me klical na imena in besnil name. Tam, kjer toliko vzponov in padcev, da se nikoli ne opraviči, tudi ko se mu približam bi ga lahko srečali z jezo ali pa noče o tem končno govoriti, potem ko se je dva meseca lahko pogovarjal z njim in je spoznal, da se moti, a ne bo dobil pomoč. Mislim, da to traja v najini zvezi, a to mi je odprlo oči. Zdaj deluje normalno, vendar mu ne zaupam. V preteklosti je divjal name in govoril boleče, potem gremo dolgo v nič. Je to normalno? Je to še vedno zloraba? Ugotavljam, da pozabljam veliko stvari iz preteklosti, vendar se spominjam, da se počutim žalostno in si želim oditi. Je normalno, da pozabite na te stvari in se samo spomnite, da se počutite žalostne. Na križišču sem kot moker, da ostanem ali odidem. Moram do otrok 9 in 13 let. Ni vedno slabo. Ali ste našli dolga obdobja, ko so bile stvari v vaši zvezi tako imenovane normalne? Če bi bil vedno njegov slab jaz, bi bil moj odgovor tako jasen, vendar ni in to me zmede, ker ima dobre lastnosti. Vsak nasvet je cenila Kellie. Vi ste navdihujoči in me stvari, za katere pravite, povezujejo z mano

16. junij 2015 ob 15:55

Tako sem hvaležen, da sem našel vašo spletno stran. Trenutno sem v zlorabi zakonske zveze in imam pri sebi 2 meseca starega otroka. Delam na varstvu, varnostnem načrtu in ločitvenem odvetniku... vse za njegovim hrbtom. V njegovih očeh je vse "v redu", kot da delamo čisto v redu... zato se moram držati takšnega odnosa, kot ga imam rad, ampak ljubezen ne boli, ljubezen te ne spoštuje ...

Živjo Kellie. Bil sem navdušen, ko sem videl vaš blog. Šel sem v nadaljevanje priprave podporne skupine, ki jo bom začel naslednji mesec za zlorabljene in pretepene ženske. Bil sem poročen 31 let. Šele ko sem zapustil in začel svetovati, sem se zavedal, da sem vsa ta leta živel v verbalni zlorabi. Zapustil sem večer, ko mi je poskušal vzeti življenje. Nisem tisti, ki bi ostal naokoli zaradi fizične zlorabe. Moram deliti super pričevanje. Tisti petek sem odšel in v ponedeljek vložil ločitev. To je bilo pred 18 meseci. Takoj sem se postavil v svetovanje. Pridobivanje samozavesti Verjamem, da je največja ovira. Bil sem tako blagoslovljen, da imam v svojem življenju super ženske v zadnjih 18 mesecih, da me spodbujajo in podpirajo, ko sem hodil skozi to. Želim, da drugi vedo, da je verbalna zloraba resnična in da tako omalovažuje in škoduje samozavestjo. Vodi tudi do fizičnega nasilja. Nikoli ne bi verjel, da je ne bi izkusil iz prve roke. Vedno pa sem si rekel, da bo moški le enkrat dobil roke tako, da nikoli več ne bo mogel. Hodil sem in se nisem ozrl nazaj! Upam, da se bom morda nekoč pogovarjal z vami. Verjamem, da bi to koristilo poti službe, ki jo grem. Tudi jaz ne zamerim, da bi govoril in dajal drugim vedeti, da vam ni treba ostati, da obstaja pot ven. Obstajajo ljudje, ki jim je mar kot mi !!!

zdravo,
Študentka sem v srednji šoli, ki raziskujem kulturne in družbene norme, ki vplivajo na pretepanje žene. Pregledala sem vašo spletno stran in si ne predstavljam težav, ki ste jih doživljali. Ste neverjetne ženske, ki ste prestale vso to zlorabo in obenem še imele moč deliti svojo zgodbo in vpogled. Hvala za to! Samo spraševal sem se, ali mi morda lahko pomagate z mojo raziskovalno nalogo in dopolnimo anketo o kulturnih in družbenih normativih, ki vplivajo na to, da se žena pretepa?
-Hvala vam!

Potrebujem nekaj pomoči. Nimam družine / prijateljev in sem zelo bolan. Ne morem oditi in ne bi smela. Noben socialni delavec mi ne bo pomagal, žensko zavetišče pravi samo "Pokliči policijo" in me navadi, ker sem bolan, zato ni zavetišča zame in sem obtičan, kjer živim. Želim zapustiti državo. 20 let odnos, zelo soodvisen, zelo dober in pameten, zdaj v invalidskem vozičku večina mojih organov ne deluje dobro, denarja ali avtomobila ni ostalo. še vedno ga ljubim in se borim 24 ur na dan 3 leta, lahko izgubim vid, če nadaljujem, tu ne pomaga nobena skupnost, niti cerkev, ljudje ne želijo sodelovati v storitvah, potrebujejo nekoga, s katerim bi se pogovarjali, mi pomagal, me vodil, 3 leta vsakodnevnega pekla, prosim, pogovorite se z menoj in pomoč. Preprosto se počutim, kot da umiram vsak dan. Bojim se.

Hvala, ker ste v tem blogu delili svojo zgodbo. Moja žena se je zapletla v zelo čustveno žaljivo afero, od katere se oba počasi okrevava. Še vedno ne morem verjeti, da se je ujela v takšni situaciji in si dovolila, da počne stvari, ki jih nikoli ne bi storila v normalnih okoliščinah.

Živjo Kellie,
Moje ime je Melody in bil sem v kratkem verbalno zlorabe, ko sem bil mlajši. (4 leta) se mi zdi vaš blog in informacije zelo koristne. Pišem leposlovno knjigo o zlorabah, namenjenih mladim, in spraševal sem se, ali lahko za informacije navajam vaš blog ali spletno mesto. Povej mi in se zahvaljujem za tvoj blog. Če ga preberem, vidim, kako vzporedna je bila moja izkušnja. Nisem imel pojma, da je tisto, kar sem šel, tako intenzivno, kot je bilo v resnici, dokler nisem začel raziskovati. Spoznala sem, kako so stvari, ki jih počnem ali govorim, ali kako je moje življenje, leta kasneje, posledica lastnih izkušenj z zlorabo. vaš blog in informacije so bili terapevtski zame. Hvala vam,
Melodija

Bilo je, kot da berem o svojem življenju. Življenje skušam vnaprej nastaviti tako, da ga nič ne bo pokončalo. Poročena sva 9 let. Vedno sem kriv, karkoli gre narobe. Povedali so mi vse, od kar sem najhujša napaka, ki jo je kdaj storil, da si želi, da bi bil nekdo drug. Potem bo naslednji dan v redu, kot da se ni nič zgodilo. Odklonil se je terapije. Imamo otroke. Preprosto se izklopim vsakič, ko jokam, se bom izmuznil. Ali imam prav, da končno razumem, da si ljudje kljub vsemu ne zaslužimo, da se tako obravnavajo ...

Kelly,
Jokali ste me! Mimogrede mi je ime Casi (izgovorjeno Cassie). Nisem navdušen, ko rečem, da sem ponosen, da sem močna oseba (mislim, da kdorkoli preživi te stvari nadčloveško) in imam precej dobro glavo na ramenih, vendar sem se v tistih trenutkih počutil kot najnižja in najšibkejša oseba v svet. Zaupaj mi, ko sem prijokal možu, kako me obnaša moj bivši mož, sem bil jezen nase pusti, da me mt ex tako počuti in mu dam predstavo o svojem nadzoru in navsezadnje njegovem zadovoljstvo. Po naravi sem razpravljalec. Ne vem, kako preprosto odložiti, vendar bolj ko berem vaš blog, bolj sem nagnjen k iskanju zunanjih mnenj in vse besede, ki jih berem in slišim, me opominjajo, da to lahko počnem. Včasih pa se na vas prikrade izolacija. Nisem vedel, da to počnem do zdaj. Blagoslovljen sem, da me vodijo poti iskanja te strani.
Najlepša hvala, ker želite pomagati drugim. Bog vas je blagoslovil s srcem sočutja in zmožnostjo pomagati drugim na tako neverjeten način. Vem, da nisem edini, ki je to rekel ali razmišlja o vašem blogu, ampak vi (in vsi, ki to komentarji tukaj z besedami vzpodbude ali kdo deli svoje zgodbe) omogočajo ozdravitev na toliko stopnje. Kot nekdo, ki se enako zanima za psihologijo in svetovanje ter se ukvarja s srednješolskim izobraževanjem, ki se nanaša na to, Vem, kako koristno je biti izobražen in najti ljudi, ki vas bodo podpirali in spominjali na to resnica. Predvidevam, da je oseba v "zmešnjavi" nekoliko težje videti ceste, ki jih moram peljati, da se lahko prebijem skozi ves kaos. Hvala, ker ste me spomnili na to... ker sem ga vsekakor potreboval.

Živjo kellie,
Našli smo se na pinterestu in ne nehajte brati svojega spletnega dnevnika. Kot da sem se prebudil po dolgem mirovanju. Vse v mojem življenju se mi zdi tako dobro, dobro delo, čudovita 2 otroka. Toda nekaj je prav. Jaz in moj mož se ne razumemo tako dobro vse do zdaj, ko sem začutil, da nisem več tisto, kar je pričakoval po marraigeju in nekako ni kriv za grde pljuske. Zadnjih 10 let sem se odzval na vse in zdaj sem utrujen. Nikoli, karkoli storim, ne more izboljšati stvari. Če bi se samo lahko spremenil, bi bil lahko srečen, je to, kar se mi dogaja v moji glavi. Ko sem prebral vaše bloge, sem se dejansko vrnil k enemu od osnutkov e-poštnega sporočila, ki sem ga imel v svojem e-poštnem oknu. To so stvari, ki sem jih skozi leta uvrstil na seznam, za katere sem mislil, da bi se lahko, če spremenim stvari, izboljšalo.
1. Ne dvigujte glasu in ne govorite
2. Ne dražite se in se pogovarjajte
3. Ne jezite se
4. V javnosti se ne strinjajte
5. Ne zabavajte se v javnosti
6. Ne žvečite hrane z odprtimi usti
7. Ne govorite, ko so usta polna hrane
8. Izogibajte se BO ali slab zadah
9. Ne povejte nobenega dela, čim več naredite sami
10. če ste jezni ali razdraženi, mirno povejte, da ne morete zdaj govoriti in oditi
11. Ko ste v skupini, bodite vljuden gostitelj in naredite nekaj zase
12. Hranite stvari v hiši na določenih mestih. Izogibajte se preveč nereda
Ampak hvala za vse, kar počneš, tako sem razbremenjena, da vem, da to nisem jaz, nisem prepričana, kaj je moje naslednje koraki so, moj primer ni tako ekstremen kot pri tistih, ki sem jih prebral tukaj, upam, da bom lahko iz tega kaj rešil. Ampak za zdaj nočem razmišljati o vsem tem. Pravkar sem podoživet, ko rečem, zdravo, da sem verbalno zlorabljena žena in zdaj to vem.
Še enkrat hvala za dobro delo, ki mi je pomagalo in na tisoče drugih.
Sam

7. decembra 2012 ob 16:04

Kelly - Našel sem vašo spletno stran, ker čeprav me bivši mož že nekaj let zlorablja in vem, še nikoli nisem zares opazil, koliko nenehno zlorablja. Zadnje leto, ko sva se poročila, je bil vrhunec in prišel sem do točke, ko je bil nenehno trpinčen in tudi verbalno, zlasti odkar je začel biti nezvest. Če sem ga ujel v dejanju, mi je dal pogum, da odidem, vendar sem še vedno vztrajno trpel za njegovo verbalno zlorabo, ker imava skupaj dva otroka. Kako si to naredil?
Trenutno je z žensko, s katero me je prevaral, in vztraja, da jo spravim v najino sorodstveno razmerje in se ne bom podrejal njegovim (ali njenim) željam. Otroke vidi vsak drugi konec tedna z omejenim časom vmes in krivi svoj napet odnos z njim otroci na meni, ko navajajo, da sem razlog, da ne spoštujejo njega in njegovega dekleta, ko sta skupaj njega. Kadarkoli poskušam z njim komunicirati o stvareh, velikih ali majhnih, skušam biti čim bolj prisrčen in vljuden, vendar vedno uspe sovražno končati pogovore z mano. Pokaže vse svoje neumnosti, nato pa se odloži in me pusti, da sem brez obrambe. Prav tako sem utrujena od občutka, kot da mu moram razložiti, da se moram braniti pred njim, in skrbi me, da vsakič, ko se pogovarjamo, da me bo preprosto spravil.
Ker boš imel opravka s svojim bivšim možem zaradi svojih otrok skupaj, želim vedeti, kako to počneš. Kako se borite proti njegovim napadom? Na moje življenje vplivajo vse stvari, o katerih pravi moj bivši mož. Občutek imam, kot da napenja moj odnos z možem, otroki in izkrivlja moje dojemanje sebe. Tudi jaz se počutim, kot da sem popolnoma izgubljen. Sploh ne vem, kje naj začnem. Imate predloge? Samo želim se spet zdraviti in počutiti dobro v sebi.

6. decembra 2012 ob 18:58

Samo želim se zahvaliti. Berem to spletno stran in samo tresem z glavo. Kako se inteligentna, samozavestna, odhajajoča oseba konča v tem? Zadnjih 11 mesecev se s tem vprašanjem spopadam. Iščem odgovore in potrjujem. Moja zveza je bila le leto in pol, škoda, ki je nastala, pa je OGROMNA! Uspelo mi je priti do zavetišča za ženske in začeti na poti k ozdravitvi. Blagoslovljen sem, da imam podporne prijatelje, ki so pomagali. Še enkrat, hvala za to spletno mesto in sporočite, da je tako, in potrdilo, da se zgodi. S tem postopkom sem izgubil dom, službo in sina, vendar se je moj sin vrnil in dom in služba se bosta pravočasno uredila. V tem trenutku je najpomembnejše zdravljenje in premikanje naprej.

16. novembra 2012 ob 18:35

Kellie Jo,
Hvala za deljenje. Svoj boj poskušam deliti z najboljšim prijateljem, ki prav tako živi z verbalnim nasilnikom. Ni tako koristna. Trenutno sem precej odvrnjen. Vso poročno življenje trpim že 36 let.
ne vem, kaj naj naredim naprej. Poslal sem vam prošnjo za telefonski klic, toda moral sem iti iz mesta za nekaj dni in moja e-pošta je nekoliko divjala! Nisem še dobil
katerikoli tok, tako da nimam pojma, če bi me poskušali kontaktirati. Ljubim slišati od u !!!

27. oktobra 2012 ob 9.04

Kot mnogi drugi, sem tudi jaz srečen, da sem našel ta blog. Poročena sem bila pred 18 leti, ločena sta že več kot eno leto. V tem letu se je pojavil moj pravi jaz. Nehala sem se sovražiti, da ne morem biti podoba, ki jo je ustvaril zame. Včasih sem mislil, da je s tem, kar sem, nekaj narobe, toda prek podpornih prijateljev sem ugotovil, da bi se moral navdušiti nad svojo edinstvenostjo in ne zaničevati. Moji otroci me počasi začenjajo bolj spoštovati, saj se naučijo, da me ne bi prezirali, kdo sem. To je dolg proces, vendar se bo s časom izboljšal. Hvala, Kelly, ker si delila svojo pot.

[...] Radijska oddaja o duševnem zdravjuPremikanje zlorab, ki jo je 28. maja 2012 napisal Kellie HollyKellie Jo Holly verjame, da je bila odpoved od zlorabe najboljša stvar, kar jo je kdajkoli storila [...]

Živjo, tako sem vesela, da sem našla vaš blog! Pomagala sem se počutiti manj tako sama, odkar sem končno odšla. To je prvi blogpost, ki ga vsak dan iščem v svojih najljubših virih. Mislil sem, da ste morda nehali objavljati za zdravo mesto.com, saj se RSS vir ni posodabljal od aprila 29., vendar sem kliknil naslov in to me je pripeljalo sem, kjer sem videl nove objave in toliko odličnega arhiviranja info. Hvala, ker si naredil to Kellie!

Ta podpora me tako tolaži. Pomaga vedeti, da nisem sam. Navezujem se na toliko vaših blogov in vaših spoznanj. Hvala za vaš pogum, da pomagate.
Če sem poročen z narcističnim verbalnim / čustvenim nasilnikom, ki gre iz dobrega razpoloženja v razburjenje brez opozorila, je vaše doživetje in iskrenost ravno tisto, kar moram preživeti in poskušati ostati nedotaknjen. Hvala, hvala, hvala.

wow - bil tam, naredil to. in popolnoma se lahko strinjam s tem, kar govorite o tem, da ste se "izgubili", ker bi ga poskusili nekako "postati" - navsezadnje nikoli ni jezen na sebe (ali tako se zdi). in zloraba se ne konča z odnosom, ampak traja. zato postavim čim večjo razdaljo (fizično in drugače) med mene in idiota. ni tako enostavno, ko imamo še vedno 9-letnega otroka skupaj, ampak nekoliko lažje, saj mi je dodeljen edini zakoniti skrbništvo (kar pomeni, da za odločanje za našega sina ne potrebujem njegove odobritve).

Vau! Pravkar ste opisali moje zadnje razmerje... Prebral sem 6 knjig 0r 7 o verbalni zlorabi, ki tega sploh ne bi mogel storiti. Razen enega, ga preberite sam in nato drugič skupaj s svojim terapevtom. Drugi sem v njej zapisal in poudaril, da bi se spomnil, ko smo o knjigi razpravljali (celo kopijo sem ji kupil). Beverly Engel se imenuje "Čustveno zlorabljeni odnosi: kako prenehati biti zlorabljeni in kako prenehati zlorabljati".