Pobeg pred zlorabo: 5 stvari, ki vam jih vaš terapevt ne bo povedal

Ne obstaja nobena formula za izogibanje zlorabam; zgodba o pobegu vsake žrtve zlorabe se nekoliko razlikuje. Vendar pa načrt izogibanja nasilju v družini skoraj vse žrtve zlorabe se oblikujejo, kadar ne morejo več opravičevati oz spoprijeti se z zlorabami. Včasih se žrtev zlorabe udeleži terapije, ko se zateče ob spoznanju, da je pobeg pred zlorabo najboljša možnost. Ko pride do tega spoznanja, se žrtev / preživeli ponavadi osredotoči na pobeg in zelo malo razmišlja o tem, kaj lahko počuti po izogibanju zlorabi. In ugani kaj? Vaš terapevt vam ne bo povedal prihodnosti. Ampak bom.

Pobeg do zlorabe je prvi korak in ni edini korak

Cilj terapevtov ali služb, ki pomagajo žrtvam nasilja v družini, se vrti okoli tega, da žrtev varuje in drugič, da se žrtev reši pred zlorabo. Običajno pobeg pred zlorabo pomeni zapušča zlorabe. Čeprav bi morali terapevti in drugi pomočniki spoštovati vašo željo, da ostanete v zvezi, dokler se tako počutite, pa vam želijo tudi duševno zdravo. Ne morete biti duševno zdravi, če živite z okužbo, kot je nasilno; nemogoče je miselno ali čustveno rasti, ko se osredotočaš na to, da si vsak dan povrneš duševno podlago.

Torej, ne zamerite svojemu terapevtu ali delavcem v družinskem nasilju, ker vam ne bodo povedali, kaj se lahko čustveno in duševno zgodi, ko se izognete zlorabi. Vedo, da se bo enkrat, ko odidete, vaše duševno zdravje izboljšalo - sčasoma - in to je cilj velike slike. Vendar obstajajo nekateri občutki in ovire, ki se pojavijo po izogibanju zlorabi, za katero bi si želel, da me je nekdo opozoril, preden sem odšel.

Kaj pričakovati po zlorabi

Nihče ni kot jaz in nihče ni kot ti. Morda ali ne boste šli skozi vse procese, ki jih omenjam, vendar boste doživeli nekaj presenetljivih sprememb. Če vas lahko zaščitim pred šokom le ene od teh čustvenih sprememb, potem boste po pobegu pred zlorabo na boljšem mestu kot jaz.

Prve dve stvari, ki vam jih vaš terapevt ne bo povedal o izogibanju zlorabam

1.) Lahko bi se počutili prestrašene do paranoje in nezaupanja.

Ko se izognete svojemu nasilniku, pričakujete povračilo. Zgodovina vašega odnosa govori o tem, da bo za odhod kaznovana kazen. Literatura o nasilju v družini opozarja, da se tudi, če vas nasilnik med odnosom ni nikoli fizično napadel, verjetnost fizične zlorabe poveča, ko postane odhod dejanski. Ne glede na to, ali zapustite dom ali partnerja zakonito izsilite, je strah, da bo našel način, kako bi vas poškodoval, tako resničen, da ga lahko okusite. To je tako groznega okusa, da bi se morali sprijazniti samo zato, da bi kazen umaknili.

Ne sprijaznite se s strahom.* Pripni. Pridobite si nekaj paprik v spreju, zamenjajte ključavnice in ne pogovarjajte se z nikomer, ki mu ne morete 100% zaupati. Če se boste združili, boste premagati strah v prid svobode in naučili se boste opolnomočevalnih ukrepov, ki vam lahko pomagajo razlikovati med koristnim strahom in paranojo.

2.) Lahko bi obsedli, kaj počne vaš nagajivi partner zdaj, ko vas ni več.

Nezdrava obsedenost s svojim zlorabnikom po odhodu vas lahko preseneti. Boril si se za svobodo in zdaj se lahko samo vprašaš, kaj počne ali koga vidi. V resnici pa obsedenost ne preseneča, če upoštevate, koliko časa za razmišljanje se je vrtelo okoli vašega zlorabe, preden ste odšli. Če ste upoštevali njegove reakcije na to, kar ste kupili, nosili, govorili, storili ali razmišljali vsak dan, potem lahko stavite skoraj vsako misel, ki ste jo imeli, preden ste se izognili zlorabi, ki je nekako povezana s partnerjem. Med odnosom preživite veliko časa, ko ste obsedli svojega partnerja, možgani pa vam bodo vzeli nekaj časa in treninga, da boste nehali obsedenosti.

Razlika je v tem, da pobegnete pred zlorabo, spoznali boste, kako pogosto razmišljate o nasilniku. Morda se boste počutili obsedeno z njimi in vas mika, da bi zalezili njihovo Facebook stran (ali njih)! Največja možna napaka je dovoliti si, da verjameš, da je tvoja obsedenost enaka pravi ljubezni. Obsedenost ni nikoli ljubezen. Sprostite se - niste nori za obsedenost nad nekom, ki vas je poškodoval. Tvoji možgani so preprosto všeč domačnosti; naučili se boste razmišljati o drugih stvareh, ko vaš nasilec ne bo več preganjal vaših odločitev.

Do zdaj smo zajeli dve stvari, ki vam jih vaš terapevt ne bo povedal, da bi se izognili zlorabi. Mislim, da lahko vidite, zakaj molčijo... duševni izzivi, s katerimi bi se lahko soočili po begu pred zlorabo, se lahko zdijo prav tako zahtevni kot spopadanje z aktivno zlorabo. A ne skrbite: na preostalem seznamu je nekaj dobrih presenečenj.

Naslednji: Pobeg do zlorab: terapevti naj bodo tiho, 2. del

* Če vaš nasilec stoji pred vami in vam grozi, da vas bo ubil - storite, kar pravijo! Pretvarjajte se, da se pomirite. Reši življenje pred ponosom.

Na njej lahko najdete tudi Kellie Jo Holly Spletna stran, Google+, Facebook in Twitter.