"Jaz sem tisti otrok, s katerim se nihče ne želi igrati."

Jaz sem tisti otrok. Tistega v zadnjem delu razreda, ko mu je pomagal drug učitelj. Tisti otrok, s katerim se noče nihče igrati. Tisti otrok, ki ga nihče v resnici ne pozna. To sem bil večino svojega življenja z motnjo hiperaktivnosti s pomanjkanjem pozornosti.

Bil sem srečen otrok. In še vedno sem, vendar je bilo veliko težje biti srečen po prvem dnevu tretjega razreda - dne, ko se mi je življenje bistveno poslabšalo. Živel sem v Los Angelesu do konca drugega razreda in ga imel rad. Otrokovo življenje ne bi moglo biti boljše: prijatelji, lepi učitelji, srečna družina, sonček. Vse to se je spremenilo (zlasti zadnji del), ko se je moja družina preselila v zvezno državo Washington.

Od tistega prvega dne v moji novi šoli se nihče ni hotel igrati z mano. Pričela sem s hitrimi, hladnimi lažmi o svojem življenju v L.A.-ju, da bi jih zanimala. Vendar je bil še en otrok, ki me ni nikoli pustil igrati v njegovi skupini prijateljev. Resnično sem si želela, zato bi prosila in spraševala in spraševala. Ker sem bil v tretjem razredu, nisem imel pojma, kako lahko bi bilo to nadležno.

[Brezplačen prenos: 14 načinov za pomoč otroku z ADHD-jem]

Na splošno nimam pojma, kdaj me moti. V večini situacij, ko delam nekaj čudnega, nimam pojma, da to počnem. Lahko bi si lizala prste in tega sploh ne vem. V zadnjem delu glave vem, da si ližem roke, ampak tisti del možganov, ki pravi: "STOP! To je tako čudno, ljudje mislijo, da je to nadležno in grobo «zame pretrgano. Pravkar je izklopljen

Še ena stvar o moji ADHD možgani: bodisi na poti v celoti bodisi na poti. V vsakem trenutku pomislim na milijon naključnih stvari in naslednje, kar vem, zastavljam 20 milijonov vprašanj ali čudno zaslišim. In ponavadi to počnem dolgo, preden to opazim. Lahko bi rekli, da je mehanizem v možganih, ki se loti okolice in reakcij, pokopan pod vsem drugim, kar mislim ali počnem. Ta del mojih možganov sicer obstaja, vendar ne pride sam. Ročno jo moram spraviti in tega ne morem vedno storiti. Včasih slišim, nato pa preverim okolico in rečem: "Kaj delam?" Toda potem moji možgani potisnejo nazaj, kamor ga ne slišim več.

Skupinsko delo mi je težko. Če ne vem vsega, kar bi moral početi, mi možgani preprečujejo začetek. To vodi v še en moteč scenarij. Začnem zastavljati kup vprašanj in se ne ustavim. To je zelo čudno. Počutim se, da se dobesedno NE morem ustaviti, dokler ne natančno vem, kaj se mora zgoditi. Potem študentje za mizo pomislijo: »Ta otrok je siten.« Če bi bil eden od teh otrok, bi bil tudi jaz preveč zaskrbljen nad svojimi vprašanji. Toda v tistem trenutku pojma nimam, kako me dojemajo.

Ne odločim se za nadležno ali grobo. V večini primerov samo podcenjujem, kako nekaj se čudno dogaja, in pogrešam tisti del možganov, ki pošilja opozorila o čudnosti. Je to navsezadnje tako grozno?

[Preberite naslednje: Nikoli ne kaznujte otroka za vedenje zunaj njegovega nadzora]

Posodobljeno 21. novembra 2019