"Načrt 504 za romantična razmerja"

Bilo je leto 2009. Ne vedoč, kaj želim početi v življenju, sem se odločil, da bom dobil službo v prodaji, zaslužil dovolj denarja za plačilo računov, se malo zabaval in se prvič v življenju osamosvojil. Bil sem sveže maturant, ki sem živel v soseski Lincoln Park v Chicagu. Bilo je luštno, domače območje, ki je bilo znano po tem, da je bilo naselje mnogih energičnih, naivnih, nezrelih 20-ih. Čeprav sem mislil, da moja visoka izobrazba pomeni, da imam določeno stopnjo čustvene zrelosti, mi je soseska popolnoma ustrezala. Bil sem dvajsetič, ki se rad trudi in zabava.

Z novo zaposlitvijo v prodaji sem bil potopljen v ekipo, polno velikih osebnosti in karizmatičnih ekstrovertov. Še posebej je bil en prodajalec, ki je živel v zabavi. Njena energija je bila neomejena, njena osebnost očarljiva in zdelo se ji je, da je vedno v središču pozornosti v sobi. Takoj sem se pritegnila k njej, ona pa k meni. Nekaj ​​delovnih izletov in skrivnih zmenkov pozneje sva se z Jenny odločila za razmerje.

Ker je večina odnosov, se je naše začelo zelo dobro. Bila je hit z mojimi prijatelji, ki je še naprej zabavala, se ukvarjala in navduševala vse, ki jih je srečala. Njena živahnost je bila neprimerljiva, še posebej, ko smo bili na družabnih srečanjih. Bili smo v fazi medenih tednov. Minuli meseci Spoznali smo starše drug drugega. Šli smo na izlet. Zaslepljena sem bila od blaženosti in nisem mislila nič drugega kot o Jenny.

Kljub temu so se začeli pojavljati vzorci vedenja. Najpogosteje je bilo, ko sem se peljal do njenega stanovanja, da sem jo pobral. Živela je blizu jezera Michigan na strnjeni ulici, ki je bila na obeh straneh obložena z avtomobili, vzporedno parkiranimi kot sardine. Prikazala sem se ob določenem času in ji posnela besedilo, da je dala vedeti, da gre dol. Ulice se spominjam živo, saj sem bil vedno nervozen nad čakanjem, toda tam sem bil, da sem prižgal svoje varnostne luči in blokiral ulico.

Bolj ko sem jo pobiral, bolj sem opazil, da moram včasih počakati 5, 10, 15 minut, tudi pol ure. Sedel sem in gledal iz svojega vzvratnega ogledala v igre na svoji čisto novi Blackberry Curve. Čakanje je postalo tipičen dogodek vsakič, ko sem jo prevzel - včasih v avtu, včasih v taksiju in včasih s prijatelji v avtu.

[Brezplačna predaja: Vpliv ADHD na odnose]

Sčasoma bo prišla ven, mi pa smo se odpravili do rezervacij za večerjo, ki se ponavadi prikažejo pozno. To je bil vzorec, ki se je nadaljeval pri večini dogodkov, ki smo se jih udeležili: zabave, restavracije, filmi, igre z mladiči in družinske prireditve. Včasih bi bila že tako pozna, da mi je rekla, naj grem sama, in se prikazala eno uro pozneje. To sem predvideval biti pravočasno zame ni bil pomemben.

Nisem vedel, da ima ADHD in da lahko motnja privede do izzivov izvršilne funkcije. Prepuščala sem se čustvom, ki so me prevzela, njeno poznost sem razlagala kot odraz njenih občutkov glede najinega odnosa.

Potem sem opazil, da sva imela težave pri medsebojni komunikaciji. Ni bilo pomembno, ali je bila v službi, doma ali zunaj in približno. Pozivi in ​​besedila so bili brez odgovora ure ali celo en dan. Velikokrat sem ponoči od nje prejel e-poštno sporočilo, v katerem mi je sporočilo, da ne najde svojega telefona, in spraševal, ali sem ji sporočil sporočilo.

Večinoma je z mano komunicirala prek računalnika. Težko je bilo narediti načrte. Preprosta sporočila, kot so: "Kam želite iti na večerjo?" morda ne dobi odgovora štiri ali pet ur ali po preteku večerje. Vzela je tudi napake, tako da moja sporočila niso bila odgovorjena dolgo časa. Izgubila bi ključe od avtomobila, denarnico, telefon in kreditno kartico. Postala sem bolj frustrirana. Domneval sem, da gre za organizacijski nered in da se te lastnosti ne bo mogel nikoli osvoboditi.

[9 načinov ADHD ruši odnose - če dovolite]

V našem odnosu je povzročila veliko prepirov.

Poskušal sem biti kul. Poskušal sem biti zrel. Poskušal sem biti položen nazaj. Kot veliko 23-letnikov sem tudi po svojih letih mislil, da sem čustveno in kognitivno precej večji. Pogledal sem na svojega študentskega jaza - vse leto prej - kot norec in svoj novi jaz sem videl kot široko mislečega, vseobsegajočega mirovnika.

Čustva so se mi najbolj odrezala - pa ne zato, ker sem pretiraval ali izgubil razum, ampak ker sem napačno razlagal njeno vedenje. V zavzetem, dolgoročnem odnosu dojemamo pomembna dejanja drugih kot odraz njihovega deleža v odnosu. Čakanje 15 dolgih minut v avtu vsak dan je postalo pomemben znak. Mislila sem, da Jenny tako namerno ravna z mano, ker najine zveze ne ceni toliko kot jaz. Prišla je do točke, ko je začutila, da je v redu, če me izkoristijo. Ni čutila nujnosti, da bi zadovoljila moje potrebe in poslabšala moj pomen.

V zadnjem času je bilo moje dojemanje dogodkov napačno. V mislih bi mi morali zasvetliti dve vprašanji, in um vsakogar v odnosu z nekom, ki mu je postavljen diagnoza ADHD.

Prvi je: "Kaj je Jennyino vedenje pokazalo o tem, kako se počuti zame?" Jenny se bori z ADHD niso bili odraz njenih čustev do mene ali rahlo najinega odnosa, ampak to so postali moje misli. Bolj me je skrbel vpliv njenega vedenja na mene.

Drugo vprašanje je: "Katere veščine je Jenny manjkala zaradi ADHD?" Če bi me to vprašanje zastavilo, bi me to vodilo po drugi poti. To bi me spodbudilo, da priznam in sprejmem njene izzive za ADHD. To bi odstranilo krivdo iz enačbe in vodilo do več vprašanj: Kaj lahko storim, da si pomagam? Katera druga področja njenega življenja to vplivajo? Kako lahko bolj sprejemam izzive, s katerimi se sooča?

Malo sem vedel, da bom kasneje v življenju postal učitelj posebnega izobraževanja, ki bi delal s študenti, ki imajo ADHD. Zdaj kot akademski svetovalec usposabljam študente, ki imajo ADHD. Pot mi je prinesla veliko izkušenj z in veliko znanja o motnji. Ali bi se moj odnos z Jenny izkazal, če bi imel to znanje pred vsemi temi leti? Mislim, da ne. Vendar bi me to bolj razumelo in podpiralo.

Te dni sem se naučil drugače videti. Tudi potem, ko sem vedela, da ima Jenny ADHD, sem postala žrtev: Kako bi me lahko še naprej pustila na cedilu in se odpovedala najinemu odnosu? Če bi uspel premagati svoje napačne predstave in se bolj zavedati njenih bojev, bi jasno videl razloge za njena dejanja in jo podprl.

Številni študenti z ADHD imajo v šoli IEP ali 504 načrt. Ti načrti opredeljujejo oslabitve in ponujajo strategije - nastanitve in cilje - za reševanje, nadomestilo in razvijanje zaostalih veščin.

Odrasli lahko v svojih odnosih uporabljajo isti načrt. Zmenki z nekom z ADHD je lahko zabavno, spontano in vznemirljivo, lahko pa je tudi naporno in intenzivno. Kolikor težko se zdi, je razumevanje razlogov vedenja naše ljubljene osebe - sposobnosti in izzivi, s katerimi se sooča oseba z diagnozo ADHD - namesto da bi se tega vedenja osebno lotili, je prav naravnanost. Samo tako lahko gojimo in gojimo pomembne odnose z njimi.

Posodobljeno 13. aprila 2018