V moji pisarni se pojavi oseba
Lahko bi bil moški ali ženska. Lahko bi bil ki trpijo za depresijo, tesnoba ali težave v odnosih. Lahko bi začeli pred nekaj tedni ali pa obstajali več let. Kaj mi gre skozi glavo kot psihologu?
Starši, šola, prijatelji, zaljubljenci, kariera, vsi lahko ponudijo oboje. V notranjosti je vsak ranljiv jaz. Ta jaz je podvržen tako pritrdilnim kot uničujočim življenjskim izkušnjam. Če je bolečina premočna, ranljivi jaz samodejno začne iskati zaščito. Obstaja veliko, veliko načinov za to in v veliki meri so uporabljene metode odvisne od prirojenega temperamenta in obrambnih vzorcev. Včasih te "obrambe" delujejo: ko se pojavijo, se čustvena bolečina zmanjša, sama zaščita pa ovira intimni stik z ljudmi. Kadar obramba ne deluje "- rezultat je depresija, tesnoba ali oboje - je ranljiv jaz preprosto premagan.
V svoji pisarni nameravam najti ranljivega sebe in skoraj vedno ga lahko najdem že med prvo sejo. Običajno ga prekrijejo zaradi zaščite, včasih z velikim betonskim bunkerjem, utrjenim, da se upre prodoru. Zanima me, kaj se je v življenju te osebe moralo loviti v zavetišču za jedrske bombe? Ljudje niso nori - zato ne pridejo v mojo pisarno in na tak način jih ne vidim. Zaščitili so se z dobrim razlogom in moja naloga je, da čim hitreje razumem, zakaj.
Ljudje se sami pogosto ne zavedamo teh sil. Običajno to ni težko. Prava vprašanja o zgodovini osebe, nedavni in pretekli, izpostavlja škodljive sile, ki jim je bil podvržen. Tukaj je treba nadarjevati terapevte ", ker morajo biti strokovni v podtekstu in ekstrapolaciji. Brati morajo med vrsticami pomembnih odnosov in življenjskih dogodkov in hkrati to razumeti kaj se je zgodilo pri 8 ali 15 ali celo pri 50 letih, včasih odraža, kaj se je z ranljivimi ljudmi zgodilo v letih preteklost. Tukaj je razlog: Če se nahajate v bunkerju, globokem več sto metrov, se vam bo svet morda zdel razmeroma varen kraj. Nič dolgo ne boli (seveda ste vi ali vaš partner zelo razočarani v vašem odnosu). Občasno kdo točno ve, kaj se je zgodilo v njihovem življenju - starši, odnosi, kariera "- preprosto so jih uničile destruktivne sile in neuspeli poskusi, da bi jih premagali.
Moja naloga je, da ljubim in negujem ranljivega sebe "- in v odnosu s stranko dokažem, da zaščita, z mano, ni potrebna. To počnem s pomočjo vpogleda, razumevanja, predvsem pa toplote. Sprva obstaja - življenja so se vrtela okoli spopada med zaščito in hrepenenjem. Za odpoved temu boju (in z njo povezani vrhunci in padci) je potreben čas in trud. Počasi ranljiv jaz nima druge izbire, kot da sprejme mojo ljubezen in lahko začne rasti in sprejemati odločitve o življenju, ki je produktivno in zdravo. Z veseljem opazujem, kako se končno poraščata depresija in tesnoba in ljudje izbirajo boljše odnose - ali konstruktivno delajo na tistih, ki se jih odločijo obdržati. Pogosto presenečenje ljudi, ki jih vidim, končam znotraj njih: spomnijo se pogleda, besedne zveze, a kretnja - in jo potegnejo ven, ko jih spet oblegnemo (kajti življenje je pogosto težko) ali samo za užitek. Konec terapije je bolj grenko. Ko ljudje zadnjič zapustijo mojo pisarno, vedo, da bom z njimi do konca življenja. Morda ali ne vedo: z mano bodo.
O avtorju: Dr. Grossman je klinični psiholog in avtor prispevka Spletna stran za brez glasove in čustveno preživetje.
Naslednji: Psihoterapija v dobi interneta
