Življenje obsojenega odvisnika

Imam prijatelja, ki se bori z enakim samopoškodljivim vedenjem kot jaz. Ponavadi se med seboj spodbujamo, da ne režemo. Danes sem se boril, ali se bom poškodoval ali ne. Ležal sem v postelji in razmišljal... in premišljeval... in še nekaj razmišljal. Potem me je zadelo. Cerkvena pridiga mi je bila še vedno sveža. Ne želim pridigati, zato bom poskušal povzeti eno od njegovih točk. Ena od ovir ali ovir, s katerimi se srečujemo pri poskusu molitve, je nepriznani greh. Nekako verjamemo, da nas bo rešil odličen moralni sistem ali upoštevanje določenega nabora pravil. Pozabljamo, da Bog lahko vidi in vidi, kaj počnemo. Ko ne priznamo svojih grehov, ne zaupamo, da nas lahko Bog očisti, ker je umrl in vstal. Nehajte se poskušati očistiti-Bog vas želi takšne, kot ste. Ne razumemo, kako nas Bog veseli. Ker nas poznamo, se bojimo, da nas Bog ne bo želel. Ko razumemo Božjo naklonjenost do nas, nehamo poskušati očistiti svoje dejanje in skriti svoj greh. Mogoče to ne zveni tako globoko. Rezanje pa je eno mojih vprašanj, ki ga najbolj skrivam. Ljudem lahko rečem, da se s tem borim, toda če me vprašajo, koliko časa je že, jim lažem. Laganje se vedno zdi kot mali greh v primerjavi z drugimi stvarmi. Nikogar nisem umoril, ukradel, kršil zakon... kaj je ena mala laž? Toda ta laž začne zaužiti vse v meni. Izogibam se molitvi k Bogu, ker se bojim spovednega dela. Strah me je, da se moram sprijazniti, preden On želi kaj opraviti z mano. Pogrešam pa največji del... Bog niso moji starši. Želi me takšnega, kot sem, in ker vse ve, mu ne bi smel ničesar skrivati. Medtem ko nas starši vzgajajo in pravijo: "Če me še enkrat vprašaš... (vstavi grožnjo tukaj)", smo to prenesli v naš odnos z Bogom. Bojimo se ga, kot se bojimo svojih staršev... "Če ga še enkrat prosim za to, me bo kaznoval s svojimi vso svojo moč, ki jo ima. "Pove nam celo, naj pridemo k njemu z molitvami in prošnjami in mu damo ne počivaj. Morda ne bo odgovoril na mojo molitev tako, kot si mislim, ali pa želim, da bi bila uslišana, vendar vem, da me ne bo poslal brez nič. Torej, ali zaupam Bogu dovolj, da mi bo uspelo preživeti to sezono? Ali mu zaupam, da bo priznal svoje grehe, tekel, ko sem v težavah, jokal, ko sem izgubljen in na dnu te globoke, temne jame... kakšna bo moja izbira? Danes sem se mu odločil zaupati. Ne bo lahko in to se je danes že izkazalo. Prijatelj, o katerem sem govoril prej, se je začel pogovarjati z mano, ko sem se prebudil iz dremanja. Povedala mi je, da je podrla svoj rekord. Vedel sem, o čem govori, vendar sem globoko v sebi upal, da misli na svoj čisti dan. Govorila je o tem, kaj se je zgodilo, da je v tistem trenutku obupa popustila. Dala sem ji spodbudne besede, da me je bilo nekoliko strah, da bo ubrala napačno pot, ali da se mi zdi, da jo sramim za to, kar je storila. Ko sem bral njene komentarje, sem spoznal, da lahko oseba 1. želite spremeniti in narediti nekaj glede tega ali 2. uporabite vse možne izgovore, da še naprej živite kot žrtev. Pred kratkim sem bila oseba številka 2, a si močno želim biti ena. In ko to želim zase in vidim prijatelja, ki se bori tako kot jaz, želim z njimi deliti svoje novo razodetje. Rekla mi je, naj se neham kriviti, ker ji ne dovolim vedenja. Lahko se ustavi, ko hoče, toda to je tisto, kar jo trenutno preživi. Nisem čutil krivde, ampak tako močno željo, da bi se stvari pri obeh spremenile. Po tem, ko je ves ta čas govorila o tem, kaj je naredila in zakaj je to storila, pa tudi ne vedoč, ali se bo to ponovilo, je bil njen odziv zelo razočaran. "Karkoli sem v redu. Vesel sem, da se želite spremeniti, vendar ne morete spremeniti mene. "Vem, da je ne morem spremeniti, ampak da vse vržem skozi okno... njeno upanje, zaupanje, vero, vero... njeno življenje? Je res to, na kar smo? Točka, ko ni pomembno, kaj kdo reče, bom še naprej delal tisto, kar mi ustreza, a res vem, da mi ne gre... ... in to je življenje odvisnika.

Zadnja posodobitev: 14. januar 2014