DID, sprememba identitete in osamljena iluzija intimnosti

Hanna, to, kar si opisala, zveni zelo podobno moji izkušnji. Ne vem, ali imam DID ali kakšne težave z duševnim zdravjem (lahko povem, da je nekaj izklopljeno, vendar nisem prepričan, kaj in terapija je draga). Nimam težav s pozornostjo, toda poleg tega je vse, kar ste omenili, podobno tistemu, kar sem doživel. V komentarjih druge objave na tem blogu sem videl, da je čustveno zanemarjanje lahko dejavnik pri razvoju disociativnih težav. V mojem primeru sem precej prepričan, da so se moja čustva, ko sem bila dokaj dobro skrbela, pogosto ignorirala, v nekaterih točkah sem celo čutila, da jih nisem mogla izraziti. Nisem prepričan, kaj je povzročilo moje težave, vendar vem, da je čustveno zanemarjanje odsotnost akcije namesto napada, kot je zloraba, običajno neopaženo. Konec koncev, kako opazite, če česa tam ni bilo ali če se kaj ni zgodilo? Lahko pojasni, kaj je šlo narobe v primerih, ko očitne travme ni bilo. Tudi če traja nekaj časa, ne traja tako huda travma, da bi povzročila težave kot en sam dogodek. V mojem primeru je bilo vprašanje odkritosti že od dokaj mladih let, tako da sem se dolgoročno spoprijel s tesnobo, ki jo povzročajo nesanitarni življenjski pogoji. (To je tudi vir močne fobije žuželk, s katerimi sem se boril.)

Doživel sem obliko DiD že toliko časa, kolikor se spomnim. Dolga leta tega nisem razumel, dokler se ena mojih močnejših osebnosti ni zapletla z zelo hudim moškim, ki bi to osebnost privedel do tega, da je spil alkohol in besedilo temu človeku grozno. Poklical je policaje na mene in moj alter se je nesramno pogovarjal s policajem, se obesil na policaja in 24 ur pozneje so me aretirali pred možem in hčerko. Bilo me je tako sram tega, kar je naredil moj alter, da sem se poskusil obesiti v zapor. Dober prijatelj me je rešil. Moji starši in prijatelj so videli, kaj sem naredil sam, in so me teden dni sprejeli na psihiatrijo. Nikoli mi niso diagnosticirali ničesar, ker sem se obnašal čim bolj normalno, da bi odšel. Nekaj ​​mesecev sem ostal z družino in se preselil k možu. Vidim krčenje, vendar je težko razložiti, da včasih druge osebnosti prevzamejo in jih ne morem nadzorovati, včasih pa lahko nadzorujem ali vsaj omejim njihov dostop do svojih gibalnih sposobnosti. Še vedno naenkrat pridejo po koščke in grozno reagirajo na prijatelje v družabnih omrežjih. Ampak ostajam stran od alkohola, lonca ali česar koli, kar lahko spremeni sebe, ker potem te osebnosti resnično zaživijo. Kot da gledam sebe od zgoraj kot film in se ne morem vrniti v svoje telo in ga nadziram. Dolga leta sem lahko deloval pod radarjem in jih nadzoroval, tako da sem se zdel normalen. Zdaj se zdi, da ena osebnost, ki se dobi okoli mojega brata, postane čisto mala psica in popolna kurba z moškimi. Zmeden sem, zakaj je minilo toliko časa, preden so postali tako uničevalni. Plačal sem dajatev in zadeva je padla, toda moj ugled preljube v moji poroki nas je pokvaril. Mož izjema, da imam duševno bolezen, toda kje potegne črto. Ali bo eden od njih spet ukrepal in me prisilil, da izgubim vse ???

Prav tako že redno doživljam bežne trenutke derealizacije, kolikor se spomnim, nazaj v svojega zgodnjega otroka. Zboleli so mi kup tesnobe in imam počasne motnje procesiranja in ADHD s počasno hitrostjo obdelave. Samo še več podrobnosti o meni. Nikoli nisem objavil ničesar na spletnem mestu za pomoč pri duševnem zdravju, kot je to ali kaj podobnega! Mogoče sem samo patetičen lik, nisem prepričan... Hvala za vaš čas.

Prav tako se zelo nanašam na tisto, kar je sveto poudaril, "kar me preseneča... sploh me ne poznate" kot "oni poznajo bite mene na posebne načine ..." In praktično vse drugo na tem pronicljivem Spletna stran. Ne vem, kakšno motnjo imam, če sploh, ali v resnici mi je narobe; Jaz, za razliko od večine računov, o katerih sem že bral, ne doživljam rednega vrtenja ločenega niza "alterjev", ampak bolj kot kameleonski učinek, ki temelji na kateri koli osebi, s katero sem. Kot otrok me niso kakorkoli zlorabljali; Ne vidim, kje in kako bi se lahko moj slog navezovanja zmotil, razen ustrahovanja v osnovni in srednji šoli nekaterih vrstnikov. Spominjam se, ko sem bil otrok druge osebe, za katero se zdi, da je popolnoma prevzel moje telo in um in izgovarjal na nesramne, drzne komentarje odrasli ali ustvarjanje lažnih zgodb iz popolnoma neznanega razloga in me ogroža tisto, kar sem naredil pozneje, vendar ne bom mogel nadzirati v trenutek. Vendar pa redko doživljam spominsko meglico čez manjšo raven, razen tako, kot opisujejo mnogi tukaj. Zadnjih nekaj let me je zelo strah, ker vsekakor živim svoje življenje, ne da bi ga zares živel, šel skozi gibe in zdrsnil v nekoga drugega z vsakim novim trenutkom in okoliščinami ter ponarejanjem svojih "zelo tesnih" intimnih odnosov in prijateljstev z ljudmi, samo da bi živel v strahu, da bi bila moja ponarejenost odkriti. Vendar nimam posebnih sprememb z naslovi ali imeni in se večinoma spominjam vsega, kar se mi dogaja, in ne vem, če sploh imam težave. Ali menite, da lahko preprosto doživim zelo majhno obliko DID-a ali kaj podobnega? Vem, da je normalno, da ljudje v takšni meri zrcalijo življenje in igrajo različne vloge na različnih področjih njihovega življenja, vem pa tudi, da živim v otrplosti, ki mi povzroča bolečino, ki je ne vem, kako naj pobeg. Rada bi in cenila bi kakršne koli povratne informacije ali pomoč, da bi se ta bolečina odpravila.

Živjo, pred kratkim sem se začel soočati s svojim DID-om in pismo o ljudeh, ki me poznajo in čutijo, da so mi blizu, je zazvenelo tako resnično. Mojega moža je nor, ker imam ogromno družabnih omrežij ljudi, ki jih on ne pozna in niso bili odobreni. Zaradi strahu pred osamljenostjo se spoznam na toliko ljudi in kljub temu jih malo čustveno navezujem. Počutim se, kot da uporabim ljudi, da se prepričam, da sem v redu ali vreden ljubezni. Za mojo poroko je bila težava, ker nista vsi dobri izbiri zame ali nas kot par, vendar se mi zdi da se ne bi mogel ustaviti, da bi se pogovarjal s popolnimi neznanci in jih spustil bližje, kot bi morali biti. Imam nekaj zelo samozavestnih Alterjev, ki so pritegnjeni do nastavitev skupine in ki jih dojemajo kot zelo pohlepne, vendar sem se vedno videl kot sramežljiv in plašen. Moj izziv je, da ne govorim preveč intimno in ohranjam površino, kar je na trenutke zelo težko. Z ljudmi bom načrtoval in moj mož je poškodovan in se počuti zapuščenega in niti ne zavedam se njegovih občutkov ali dejstva, da sem ga izključil. Potrebujem ljudi in težko je ohraniti ravnotežje.

Trenutno se zagotovo borimo z osamljenostjo. Želja, da se resnično poznamo, je otipljiva in zelo boleča. Sem poročen in še vedno je... čeprav vem, da to velja za veliko poročenih ljudi / partnerjev / odnosov.
Ena izmed stvari, ki me navduši, je, koliko ljudi misli, da so mi blizu! Počutijo se vsi blizu in povezani z mano, pa vendar se ti isti ljudje počutijo kilometre stran od mene... da me V resnici sploh ne poznajo. Razen če ljudje vedo za moj DID in so sodelovali z več alterji, se mi sploh ne zdijo znani.
Zaenkrat se zdi, da je Bog edini, ki me lahko miri, da me v celoti pozna. Obupno molim, da bi ga lahko bolje slišal ves čas (namesto samo tu in tam), da se lahko zapolni moja samotna vrzel. Dragi Gospod, naj bo moj sluh izpopolnjen, da vas bom še več slišal in izkusil... tako obupana...
Mislim, da je resnica, da se večina ljudi ne počuti resnično znanih, ne samo DID ljudi. Mogoče je, da ga čutimo še bolj, čeprav... in OČE!! Ta trenutek resnično boli... hvala, ker si mi dovolila, da delim. In pomaga, da samo preberem tisto, kar so napisali tudi drugi - pomaga mi, da se počutim manj samega. Hvala vam.

20. julij 2011 ob 7:36

Živjo, pred 18 leti so mi diagnosticirali DID, in intimnost je težka, saj imam nekaj oltarjev, ki ne marajo moških in enega, ki je dvospoln, lahko je zelo zapleteno. Ob prisili ali prevelikem stresu se moj stystem razcepi, čeprav sem si pridobil močne sposobnosti obvladovanja let

10. marec 2011 ob 15:45

8. september 2010 ob 14:46

Holly - Resnično čutim potrebo, da poudarim, da se med učenjem delimo informacije med deli in celo delimo zavedanje med seboj, ki se v določeni ali drugačni meri spreminja. Tako kot zdaj tudi to aktivno pišem kasneje, če se nanjo sklicuje, kdorkoli naprej se morda ne bo spomnil, da ga je napisal, vendar se bo najverjetneje spomnil, da je bilo napisano in kaj je pravi. To je običajno tako, da stvari delujejo za bolj "prednji" del mojega sistema.
Še vedno lahko razumem, da pomanjkanje popolne zavesti stvari pušča v samotnem prostoru. Zame je ena najbolj osamljenih stvari občutek, kot da me nihče v resnici ne pozna. V določenih okoliščinah vedo, da me zanimajo, čeprav se pogosto ne počutim kot jaz, ampak bolj kot mi, da nisem prepričan, da bi ga druga stranka sploh razumela.
Zapleteno je in kot ste navedli blagoslov in prekletstvo, sta se zvili skupaj, da bi dosegli, kar imenujemo preživetje.

2. septembra 2010 ob 11:01