Nehaj biti prestrog do sebe

Od nekdaj sem ljudem naklonjen. Imel sem tudi gnusno otroštvo, kjer sem se moral hiper zavedati mamine voljinega razpoloženja. Nato sem živel svoje življenje zanjo, nato za moža. Bil sem samoten in osamljen otrok in samotno osamljen odrasel človek. Razen zdaj sem imel tudi tako ostre kritike, da se počutim povsem nesmiselno. Včasih sem dobival panične napade, potem pa se je to razvilo v vestibularne migrene, zaradi katerih sem izgubil službo, mož pa je bil zelo oster, kar me je klicalo kot breme. Poskušam spet delati, vendar se tako bojim zase. Moji možgani so zdaj nezanesljivi, ne morem se hitro naučiti, moje socialne veščine pa so tako zelo dobre. Tako slabo si želim, da bi me negovali / razumeli / ljubili / spoštovali... mama in mož me mami, šefujeta, ne upoštevam mojih mnenj in se počutim brezupno. Nimam nobenih želja in sanj. Moji cilji, ki sem jih poskušal, niso uspeli, predvsem zaradi zdravstvenih težav. Zdaj delam na drobno, ki naj bi bil krajši delovni čas, vendar ni... moje telo in um sta mi odpovedala, ko sem preobremenjena. Vendar sem hotel iti iz hiše. Hotel sem prijatelje.

Kar naprej govorim, da so najbolj čudne stvari potem nervozne in besede ne uspejo ali pa rečem kaj bolj neumnega. Povedali so mi, da se preveč trudim.
Ne verjamem, da lahko začnem novo življenje stran od ljudi, ki me "ljubijo", a me zadušijo in ki jih nekako sovražim... Preprosto želim prenehati obstajati. Telo me boli, boli me duša, stara sem skoraj 38 let in ničesar nisem dosegla. Popolnoma nič. Sem "prijeten", vendar sem tako utrujen, da sem edino, v kar sem prepričan. Občutek imam, kot da je čas zapravil in zdaj je že prepozno. Samo spim in se nikoli ne zbudim. Nisem mogel storiti svoje družine, ampak to je moja edina želja. Konec. Tako sem utrujena od težav.

Trenutno imam izjemno depresijo in sem bipolarna. Zelo sem utrujena od vrnitve v depresijo. Ne potrebujem veliko, da se vrnem v tisti mračen, grd, hladen, osamljen kraj. Vseeno sem imel svetlo točko. Sodelujem s pacienti, ki uživajo droge, in koristno je, če se okrepčajo in počutijo bolje. Vem, da nisem odgovoren za njihovo rast, vendar se trudim, da se jim pomagam sprostiti in se počutiti bolje v sebi. Mislim, da sem v tem precej dober (vsaj že so mi povedali, da sem), a pred kratkim sem imel situacijo, ko je iz mojega predala prišel denar, ki je manjkal, in ne vem, kaj se je zgodilo. Nisem je vzel ali ne bi bil vznemirjen in zaskrbljen zaradi tega, vendar še vedno ni več. V skladu s politiko sem bil napisan in popolnoma razumem in sprejemam to, vendar sta drugi dve osebi ravnala s tem predal za menoj, tako da ne vem točno, kaj se je zgodilo, in ni pomembno, ker sem jaz v težavah, ne njih. Trenutno se počutim kot popoln neuspeh. Vso mojo trdo delo je spodletelo na stranišču in prepričan sem, da sem lažljiv tat. Prav tako se trenutno počutim tako neumno. Če bi denar lahko vrnil, bi si ga pa resnično ne morem privoščiti. Spirala sem globoko, nočem jesti, telovaditi ali česar koli. Resnično se počutim, kot da se telesno poškodujem, raje imam fizične bolečine kot duševne. Prijatelju sem povedal, da je precej rekel, da se zgodijo napake, pojdite naprej, vendar ne morem, nikoli ne morem. Potrebni so mi meseci, da prebolim stvari, včasih tudi leta. Nikoli ne bom prehitela tega in se mučim, ko ponavljam dan znova in znova. Počutim se grozno. Kako lahko to popravim... Mislim, da bom nehal. Najti drugo službo je morda lažje kot hoditi mimo vseh, ki so videti in se počutijo kot idiot leta. Kateri del možganov, ki je odgovoren za odpuščanje, mi manjka iz glave, si nikoli ne oprostim ničesar.

Resnično cenim, koliko ti je mar, Emily!
Prebral sem vaše odgovore in mi greje srce. Tako dobro je, ko človek zagleda.
Na to spletno mesto sem prišel, ker imam težave z isto temo. To je nekaj, s čimer imam zgodovino in ne glede na to, koliko lepih člankov sem prebrala, samo "dejansko" lahko naredim "letgo". Mislim, da je notranje pričakovanje, da moram odpovedati; edina ovira je - obstajajo deli te lastnosti, ki jih ne želim pustiti, saj vidim, da me vodijo do uspeha. A kot je rekel Adam, bi bilo bolje, da si vsak dan vzamemo čas, ko pride... tako privlačno mi je, da velik seznam opravkov označite vse do dna. Ravno v tem času sem razvil več stanj, povezanih s stresom. Ampak! Mislim, da vem, kaj moram storiti, samo najti moram ravnotežje in se UČITI, da postavim prednost. Na žalost ne morem biti draga vsakogar, čeprav bi rada bila.
Hvala, ker ste napisali članek! < 3

Sem introvert ali si rečem, da sem antisocialni tip človeka že od otroštva. Vesel sem, da imam v prostem času glasbo in knjige. Soočam se s težko fazo svojega življenja, ko delam v bančni industriji. Ne vem, kako se soočiti s svojo fazo prilagajanja. Resnično sem se počutil tako težko, ko vsak dan hodim v službo. Počutim se tako šibko in skušam stopiti v stik, vendar ne morem enostavno izraziti sebe in besed. Počutim se tako sramežljivo in želim izginiti.. Kako bi se obnavljal, se počutim, kot da bi zapustil službo. Ne vem, kako se spoprijem s množico druženja ali družabnih srečanj. Odraščam, da sem zaradi mamine smrti napol prazen. Kako sem se spet lahko uprl. Verjamem, da sem preveč trd v sebi ali sem v fazi depresije?
Resnično potrebujem pomoč. Resnično si želim spremembe in biti najboljša različica sebe leto kasneje v svoji novi službi.

Resnično sem trdo do sebe že približno 7 let (odkar sem diplomiral). Pričakujem, da bom več kvalificiran strokovnjak z visoko plačo. Zdaj se zavedam, da sem in mi ni všeč stanje, v katerem sem. Vedno želim in pričakujem več od sebe, medtem ko moji prijatelji uživajo življenje iz dneva v dan. Najboljši nasvet, ki mi je bil dan, je, da si vzamem vsak dan, ko pride, in poskusim nehati ustvarjati velike načrte za prihodnost. Zdaj si želim spremembo kariere, toda moj načrt za ta dan je, da eno uro namenim raziskovanju možnih načinov za to, potem bom poskušal čim več ostati v sedanjem trenutku.

Imam prijatelja, ki se zelo trudi nase. Kaj lahko storim ali povem, da ji pomagam, da se ji zdi vredno?

Tudi jaz trpim zaradi bipolarne depresije in nam je zelo težko, ker je depresija osnova in vedno obstaja. Tudi branje vašega članka je bilo zelo težko prebrati. Je tgat življenje to težko ali tgat moja depresija naredi pretežko?

Trpim zaradi depresije in to mi je težko storiti.