Srčni zlom romantičnega odnosa št. 3
Postavljeni smo tako, da ne bomo zadovoljili svojih potreb Romantična razmerja na enak način, kot smo pripravljeni, da v življenju ne uspemo - tako, da se učimo lažnih prepričanj o tem, kdo smo in zakaj smo tukaj v človeškem telesu, lažnih prepričanj o smisel in namen tega plesa življenja.
Faseta # 3 - sramotno jedro - notranje zdravljenje otrok
"Plesa, ki se ga učimo kot otroci - the zatiranje in izkrivljanje našega čustvenega procesa kot reakcija na vzorce odnosa in vedenja, ki jih prevzamemo za preživetje v čustveno represivnem, duhovno sovražnem okolju - je ples, ki ga plešemo kot odrasli.
Poganja nas potlačena čustvena energija. Živimo življenje kot reakcija na otroške čustvene rane. Neprestano poskušamo pridobiti zdravo pozornost in naklonjenost, zdravo ljubezen in negovanje, potrjevanje, ki krepi bitje ter spoštovanje in potrditev, ki je nismo dobili kot otroci.
Ta nefunkcionalni ples je soodvisnost. Gre za sindrom odraslih otrok. To je napev, ki ga ljudje plešejo že tisoče let. Začarani, samoobstojni cikli samouničevalnega vedenja "
*
"Ta sramota je strupena in ni naša - nikoli je ni bila! Ničesar se nismo sramovali - bili smo le majhni otroci. Tako kot so bili naši starši majhni otroci, ko so bili ranjeni in osramočeni, in njihovi starši pred njimi itd., Itd. To je sramota, če si človek, ki se prenaša iz roda v rod.
Tu ni nobene krivde, ni slabih fantov, le ranjene duše in zlomljena srca in razmetani umovi "
*
"Če reagiramo iz tega, kar je bila naša čustvena resnica, ko smo bili stari pet ali devet ali štirinajst let, potem nismo sposobni ustrezno odgovoriti na to, kar se dogaja v trenutku; zdaj nismo v tem.
Ko reagiramo iz starih trakov, ki temeljijo na stališčih in prepričanjih, ki so napačna ali izkrivljena, potem našim občutkom ne moremo zaupati.
nadaljevanje zgodbe spodaj
Ko reagiramo iz svojih otroških čustvenih ran, potem to, kar čutimo, lahko ima zelo malo povezave s situacijo, v kateri smo, ali z ljudmi, s katerimi se v tem trenutku ukvarjamo.
Da bi začeli biti v trenutku na zdrav način, primeren starosti, je treba zdraviti našega "notranjega otroka". Notranji otrok, ki ga moramo zdraviti, so pravzaprav naši "notranji otroci", ki so nam vodili življenje, ker ga imamo nezavedno reagirali na življenje iz čustvenih ran in stališč, starih trakov, iz svojih otroških let ".
Soodvisnost: Ples ranjenih duš
Soodvisnost je enostavna reakcija. Dokler smo v reakciji, smo žrtev. Če ne reagiramo, nismo lastni svoje moči. Mnogi od nas so se v romantičnih odnosih odzvali, da smo se poškodovali tako, da smo šli v drugo skrajnost - pretiravali do točke, ko smo več let preživeli iz zveze. Potem spet poskusimo odnos in imamo še eno katastrofo, ker se odzivamo na svoje otroško programiranje in spet smo na našo reakcijo reagiramo tako, da reagiramo na drugo skrajnost. Pri okrevanju si prizadevamo, da bo nihalo nihalo manjše in manjše - najdemo sredino, mesto ravnotežja.
Pretiranje naših vzorcev je prav tako nefunkcionalno kot odzivanje na rane, ki so jih povzročili vzorci. Če odkrijemo vzorec - recimo, da zapustimo odnose, preden nas lahko zapustijo - in pretirano reagiramo in se odločimo ohranimo to v naslednjem razmerju, ne glede na to, kar nas lahko privede do veliko zlorab v imenu okrevanje. Če smo v reakciji in poskušamo ugotoviti, kaj je prav in kaj narobe - dajemo moč bolezni.
Ni napak samo lekcij - ki so boleče, vendar niso tako boleče, če se ne presojamo in sramovamo. Kar je lekcije tako boleče, je sramota, ki jo bolezen pusti na nas - z drugimi besedami - bolezen ustvarja ves ta strah pred poškodbami, dokler se ne prestrašimo, da bi ga poškodovali - toda tisto, kar je pri bolečini tako boleče, je sramota, da nas bolezen premaguje, potem ko se poškodujemo.
Bolečina sama prehaja - sramota in presoja, s katero nas bolezen zlorablja, je tisto, kar je najbolj boleče.
Programirani smo, da verjamemo, da je delati "napako" grozno sramotno. Programirani smo, da verjamemo, da če v romantičnem razmerju ne najdemo "Srečne večnosti", potem smo naredili napako ali pa je z nami nekaj narobe.
Kadar odnos ne deluje, se mučimo z očitki o tem, kaj smo storili "narobe" ali "kaj je narobe" z nami. Odtrgamo se zaradi sramu "neuspeha".
"Naša intuicija / črevesje / srce nam govori Resnico - naša glava stvari zajebava. Odlično razumem, zakaj je moja prijateljica takšna, kot je - realizirana sem zelo žalostna, kar pomeni, da je v mojem življenju ne more biti. Ona in jaz prihajava iz območja, da imamo tako zelo strah pred intimnostjo, da sva bila zveza fobična - včasih kar je potrebno za nekoga s fobijo v odnosu, je, da skoči noter, to je lahko edina pot mimo strah.
Z veseljem lahko rečem, da fobije v zvezi nimam več - pozdravljam še eno priložnost za raziskovanje razmerje zdaj, ko vem, da se moj najhujši strah lahko uresniči in me lahko naredi močnejšega in boljšega srečnejši. Razlog za to je, da sramoti nisem dal moči - kakšen čudež! Kakšno darilo! Tako sem hvaležen. " Pustolovščina v romantiki avtor Robert Burney
"Soodvisnost povzroča izkrivljen in potlačen čustveni proces, edini izhod pa je skozi občutke. Soodvisnost nam daje zamišljen um, obrnjen nefunkcionalen način gledanja nase in na svet, in mi biti sposoben uporabljati čudovito orodje, ki ga je naš um, medtem ko spreminjamo svoje stališče in reprogramiramo svoje razmišljanje.
Zdi se mi zapleteno, kajne?
To je zato, ker je!
Na drugi ravni je tudi zelo preprosto. To je duhovna nelagodnost. Zdravi se lahko le z duhovnim zdravilom. Ne moremo ga ozdraviti le, če pogledamo simptome. To je nazaj.
Zdravilo je na voljo s predajo nadzora višji sili. Tega zdravljenja ne moremo storiti sami. V življenju potrebujemo ljubečo višjo moč. V življenju potrebujemo druge ljudi, ki se obnavljajo.
Brez človeškega ega sebe smo brez moči, da bi se umaknili iz te treme. To je slaba novica. To je tudi dobra novica.
Ko enkrat dovolj časa spustiš, ko enkrat postaneš pripravljen iti na poljubno dolžino, enkrat storiti vse, kar je potrebno boste postali pripravljeni, da postanete zdravilna prednostna naloga številka ena v vašem življenju, potem vas bodo vodili vsi način. Dobili boste orodja, ki jih potrebujete, ko jih potrebujete. Pomoč boste potrebovali, ko jo boste potrebovali. Imeli boste ljubeče, podporne ljudi, ki prihajajo v vaše življenje, ko jih potrebujete. Začel boš hitro, opazno napredovati pri svoji zdravilni transformaciji.
Na drugi strani nemoči je vsa moč v Vesolju. Na drugi strani nemoči so svoboda, sreča in mir znotraj. Na drugi strani nemoči sta radost in ljubezen!
Odgovor je, da se nehate boriti proti njemu, da se predate duhovnim silam v službi. Prepustite se možnosti, da si morda, samo morda, zaslužite biti srečni in ljubljeni. "
Soodvisnost: Ples ranjenih duš
Izterjava soodvisnosti ni samopomoč. Vodimo se. Sila je z nami!
Romantična razmerja so del učnega načrta v tej šoli duhovne evolucije - ne mesto, ki ga srečno poznamo. Življenje je potovanje - ne gre za to, da bi prišli do cilja.
nadaljevanje zgodbe spodaj
"Kot sem že rekel, cilj zdravljenja ni postati popoln, ne je" ozdraviti ". Zdravljenje je proces, ne cilj - v tem življenjskem obdobju ne bomo prispeli na kraj, kjer smo popolnoma ozdravljeni.
Tukaj je cilj, da si olajšamo in privoščimo življenje, medtem ko zdravimo. Cilj je ŽIVETI. Da se lahko v trenutku počutim srečno, veselo in svobodno, večino časa.
Da pridemo do mesta, kjer smo lahko večino časa srečni, moramo dovolj spremeniti svoje perspektive, da začnemo prepoznati Resnico, ko jo vidimo ali slišimo. In resnica je, da smo Duhovna bitja s človeško izkušnjo, ki se odvija popolnoma in vedno je bilo, ni nesreč, naključij ali napak - tako da krivde ni ocenil.
Cilj je biti in uživati! Tega ne moremo storiti, če sami sodimo in se sramovamo. Tega ne moremo storiti, če krivimo sebe ali druge.
Začeti moramo prepoznati svojo nemoč nad to boleznijo soodvisnosti.
Dokler nismo vedeli, da imamo izbiro, je nismo imeli.
Če nikoli nismo vedeli reči "ne", potem nikoli v resnici nismo rekli "da".
Nismo bili sposobni narediti nič drugače, kot smo to storili. Z orodji, ki smo jih imeli, smo delali najbolje, kot smo znali. Nihče od nas ni imel moči napisati drugačnega scenarija za svoje življenje.
Žaliti moramo za preteklostjo. Za načine, kako smo se opustili in zlorabili. Za načine, ki smo jih prikrajšali. To žalost moramo imeti v lasti. A tudi za to moramo prenehati kriviti. Ni bila naša krivda!
Nismo imeli moči, da bi to naredili drugače.
*
"Ko začnemo razumeti vzročno-posledično razmerje med tem, kar se je zgodilo z otrokom da smo bili, in učinek, ki ga je imel na odraslega, ki smo ga postali, lahko resnično začnemo odpuščati nas samih. Šele ko začnemo razumeti na čustveni ravni, na črevesni ravni, nismo bili sposobni narediti nič drugače, kot smo storili, lahko resnično začnemo ljubiti sebe.
Najtežje za vsakogar od nas je sočutje do sebe. Kot otroci smo se počutili odgovorne za stvari, ki so se nam zgodile. Krivili smo se za stvari, ki so nam bile storjene, in za prikrajšanost, ki smo jih utrpeli. V tem transformacijskem procesu ni nič močnejšega od tega, da bi se lahko vrnili k otroku, ki še vedno obstaja znotraj nas in si rekli: "Ni bila tvoja krivda. Nisi naredil nič narobe, bil si le majhen otrok. "
*"Treba je imeti in počastiti otroka, ki smo bili, da bi ljubili osebo, ki smo. In edini način, da to storimo, je lastiti otrokove izkušnje, počastiti njegove otrokove občutke in se osvoboditi čustvene energije žalosti, ki jo še vedno prenašamo. "
Soodvisnost: Ples ranjenih duš
Naslednji: Srčni zlom romantičnega odnosa št. 4
