Zakaj se upiram, kar hočem?

Včeraj sem eno uro odločal, ali vstati iz postelje. Nato še eno uro odločitve, če se mi zdi všeč, da se tuširam ali pojem kaj, potem pa nekaj časa, poskušam se rešiti tesnobe, ki stoji med mano in se dejansko oblečem (pižame so zapeljive, hudobne, čudovite stvari).

Sprva ne bi šel na svoj običajni tečaj joge, potem pa sem bil zunaj, vseeno je bilo za vogalom, tako da sem z nekaj umiti in ahhingom ter nekaj spremembami smeri odšel.

Levi razred z mojim živčnim sistemom veliko bolj ohlajeno. Toda zakaj ves odpor? Kot da bi rad izpolnil vse te izreke: Carpe Diem, Own the Day. Le da se počutim bolj kot drona.

Odpornost je brezplodna, ko gre za post travmatični stres?

Res je težko občutiti, kaj si želiš in zakaj si to želiš, ko ti je zamegljen um skrbi ali še huje: travmatične povratne informacije, panika in stres; Sodba je oslabljena, razmišljanje poteka v krogih, fizično sem vznemirjen in se ne morem držati tega, kar moram narediti v naslednjih 30 sekundah, tako da je res težko načrtovati dan.

Zato se mi zdi zavijanje z dobro knjigo tako temeljito privlačno, čeprav me bo še okrepilo cikel tesnobe-izogibanja.

Težave z duševnim zdravjem so kot klovni -

Zabavno, pod pogojem, da veš, kje so izhodi, in že si na stojnicah. Od blizu in osebno se hitro sprehajajo v Freddieja Krugerja.

Izhod iz tega tri obroča, okrevanje duševnega zdravja, po možnosti v enem kosu, je kar hočem, ampak preprosto hočem, da to ne postane manj grozljivo grozljivo.

Anksioznost mi rada vodi življenje; Kot da bi imeli nekaj hišnih jeznih gremlin, ki zahtevajo hranjenje po polnoči, in čeprav mi bo žal, so precej strašljive zveri.

Zdravljenje tesnobe: Otroški koraki, boljši od velikanskih skokov

Ker sem res samo jaz v čustvenem boksarskem ringu in je nevarno in ne želim, da bi se klatil in puhal in po nesreči razstrelil svojo hišo.

Poskušam uravnotežiti življenje z dejanskim življenjem, s katerim moram živeti, s svetom delovanja koliko tesnobe je preveč. Toda malo manj, je ravno prav.

Kar hočem, se ne ujema vedno s tistimi, za katere mislim, da bi si želeli. To je bilo včeraj - veliko časa sem porabil za besedo "ampak to bi moral storiti in moram", in potem je bilo vprašanje Nočem, ker se počutim tako izčrpano zaradi vseh teh neskončnih misli o stvareh, za katere ne vem, da jih več skrbim vseeno.

Sčasoma mi je uspelo postaviti takšno razdaljo med seboj in tisto, kar sem si pravzaprav želel, da sem deloval na 'treba', ker je bilo to vse, kar sem lahko videl. Končno poslušanje mojega črevesja, ko sem se odpravil na jogo, mi je služilo bolje kot karkoli drugega, kar sem delal tisti dan. 20:20 vzvratni pregled. Seveda.

Ni smisla, da se krivda spopada, vendar nesmiselnost zame nikoli ni bila posebno velika ovira. V zadnjem času se počutim bolje opremljen, da ga lažje "spravim".

Ne morem posredovati tako hitro ali tako učinkovito, kot bi si želel, ampak razumem, kaj počnem, v svoji glavi. Brez tega bom ostal v tem labirintu do konca življenja. Sčasoma bi me v avtobus depresije / disociacije vrnil tja, kamor sem začel. To sem potovanje ne želite vzeti!