Motnje hranjenja: tanka bitka

Spomladi 1976, dve leti po psihiatrični praksi, sem začel boleti v obeh kolenih, kar mi je kmalu močno omejilo tek. Ortoped mi je svetoval, naj neham poskušati teči skozi bolečino. Po številnih neuspelih poskusih zdravljenja stanja z ortotsko kirurgijo in fizikalno terapijo, sem se prepustil temu, da sem opustil tek. Takoj, ko sem sprejel to odločitev, me je požrl strah pred pridobivanjem teže in maščobe. Začel sem se tehtati vsak dan in čeprav nisem pridobival teže, sem se začel počutiti bolj debel. Vedno bolj sem obseden glede svojega energijskega ravnovesja in tega, ali izgorevam porabljene kalorije. Izpopolnil sem svoje znanje o prehrani in si zapomnil kalorije in grame maščob, beljakovin in ogljikovih hidratov vsake hrane, ki bi jo morda zaužil.

Kljub temu, kar mi je povedal moj intelekt, je moj cilj postal, da se telo znebim vseh maščob. Nadaljeval sem z vadbo. Ugotovil sem, da lahko prehodim dobre razdalje, kljub nekaj neugodnosti, če bi pozneje zaledenel kolena. Hoditi sem začel večkrat na dan. Zgradil sem majhen bazen v svoji kleti in plaval na mestu, privezan na steno. Kolesaril sem, kolikor sem lahko prenašal. Zanikanje tega, kar sem šele veliko pozneje spoznala kot anoreksijo, je vsebovalo prekomerne poškodbe, ko sem poiskal zdravniško pomoč pri tendonitisu, bolečinah v mišicah in sklepih ter pri nevropatijah sklepov. Nikoli mi niso rekli, da preveč telovadim, vendar sem prepričan, da če bi mi rekli, ne bi poslušal.

Najhujša nočna mora

Kljub mojim naporom se je zgodila moja najhujša nočna mora. Počutila sem se in videla sebe kot debelejšega kot kdaj koli prej, čeprav sem začela hujšati. Karkoli sem se naučil o prehrani v zdravstveni šoli ali bral v knjigah, sem sprevrgel svoj namen. Obseden sem bil zaradi beljakovin in maščob. Povečala sem število beljakov, ki sem jih pojedla na dan, na 12. Če je katerikoli rumenjak uhajal v mojo mešanico beljakov, nageljnov nageljnov in posnetega mleka, sem vse skupaj vrgel ven.

"Zdelo se je, da nikoli ne morem hoditi dovolj daleč ali jesti dovolj malo."

Ko sem postajal bolj restriktiven, je kofein zame postajal vse bolj pomemben in funkcionalen. Odklonil se mi je apetita, čeprav si nisem dovolil tako razmišljati. Kava in soda sta me poživili čustveno in usmerili moje razmišljanje. Resnično ne verjamem, da bi lahko še naprej deloval v službi brez kofeina.

Enako sem se zanašala na svojo hojo (do šest ur na dan) in restriktivno prehranjevanje za boj proti maščobam, vendar se mi je zdelo, da nikoli ne morem hoditi dovolj daleč ali jesti dovolj malo. Lestvica je bila zdaj končna analiza vsega o meni. Pred in po vsakem obroku in sprehodu sem se tehtala. Povečanje teže je pomenilo, da se nisem dovolj potrudil in bi moral hoditi dlje ali po strmejših hribih in jesti manj. Če sem shujšala, sem se opogumila in še bolj odločena jesti manj in več telovaditi. Vendar moj cilj ni bil biti tanjši, samo ne debel. Še vedno sem si želel biti "velik in močan" - samo ne debel.

Poleg lestvice sem se neprestano meril z oceno, kako se moja oblačila prilegajo in čutim na telesu. Primerjal sem se z drugimi, ki sem jih uporabil, da me "spremljajo." Kot sem imel, ko sem primerjal sam do drugih, kar se tiče inteligence, talenta, humorja in osebnosti, sem v vseh kategorijah padel. Vsi ti občutki so bili usmerjeni v končno "enačbo maščobe".

V zadnjih nekaj letih moje bolezni je bilo moje prehranjevanje bolj ekstremno. Moji obroki so bili izredno ritualni in do takrat, ko sem bila pripravljena za večerjo, nisem ves dan jedla in telovadila pet ali šest ur. Moji večerji so postali sorodni napitki. Še vedno sem jih mislil kot "solate", ki so zadovoljile moj um anoreksije. Razvili so se iz le nekaj različnih vrst solate in nekaj surove zelenjave ter limoninega soka za preliv, da so dokaj izpopolnjene. Gotovo sem se vsaj deloma zavedal, da mi mišice zapravijo, ker sem dodal beljakovine, ponavadi v obliki tune. Občasno sem dodala druga živila na preračunljiv in kompulziven način. Karkoli sem dodal, sem moral nadaljevati in običajno v vedno večjih količinah. Tipični napitek lahko sestavljajo glava ledene solate, polna glava surovega zelja, odmrznjen paket zamrznjene špinače, konzerva tune, fižol garbanzo, krutoni, sončnična semena, koščki umetne slanine, pločevinka ananasa, limoninega soka in kisa, vse skupaj v široki nogi in pol skleda. V svoji fazi uživanja korenja bi pojedel približno kilogram surovega korenja, medtem ko sem pripravljal solato. Surovo zelje je bilo moje odvajalo. Na to kontrolo nad črevesjem sem računal, da sem dodatno prepričal, da hrana ne ostane v mojem telesu dovolj dolgo, da bi se zredila.

"Zbudila sem se ob 2:30 ali 3:00 zjutraj in začela s sprehodi."

Zadnji del mojega obreda je bil kozarec kremnega šerija. Čeprav sem ves dan obsedla, kako sem jedla, sem postala odvisna od sproščujočega učinka šerpe. Dolgoletna nespečnost se mi je poslabšala, ko je bilo moje prehranjevanje bolj neurejeno in postala sem odvisna od blažilnega učinka alkohola. Ko me ne bi pestilo preveč fizičnega nelagodja zaradi popivanja, bi me hrana in alkohol spal, a le približno štiri ure ali tako. Zbudil sem se ob 14:30 ali 15:00 in začel s sprehodi. V mislih mi je bilo vedno, da ne bi nabiral maščobe, če ne bi spal. In seveda je bilo gibanje vedno boljše kot ne. Utrujenost mi je pomagala tudi spremeniti nenehno tesnobo, ki sem jo čutil. Zdravila, ki so brez recepta, mišični relaksanti in so me tudi sproščali od tesnobe. Kombinirani učinek zdravil z nizkim krvnim sladkorjem je bil relativno evforija.

---

Opazno do bolezni

Medtem ko sem živel to noro življenje, sem nadaljeval svojo psihiatrično prakso, ki je bila večinoma sestavljena iz zdravljenja bolnikov z motnjo prehranjevanja - anoreksičnih, bulimičnih in debelih. Zdaj mi je neverjetno, da bi lahko delal z anoreksičnimi bolniki, ki niso bili nič bolj bolni kot sem, na nek način celo bolj zdrav, in kljub temu popolnoma pozabim na lastno bolezen. Obstajali so le izjemno kratki utrinki vpogleda. Če bi se slučajno zagledal v zrcalni odsev okna, bi bil zgrožen nad tem, kako izmučen sem se pojavil. Če se obrnem stran, vpogleda ni bilo več. Dobro sem se zavedal svojih običajnih samo dvomov in negotovosti, vendar je bilo to zame normalno. Na žalost je vedno večja prostorskost, ki sem jo doživljala s hujšanjem in minimalno prehrano, postala tudi zame "normalna". V resnici sem se, ko sem bil na svojem spacesu, počutil najbolje, saj je to pomenilo, da se ne debljam.

Le občasno bi pacient komentiral moj videz. Rdečal bi, se vroč in znojil od sramu, a ne bi kognitivno prepoznal, kaj govori. Bolj me je presenetilo, če se gledam, da se prehranjevanje ali hujšanje nikoli ne spopadajo s strokovnjaki, s katerimi sem v tem času sodeloval. Spominjam se zdravniškega skrbnika bolnišnice, da me občasno šali, da bi jedel tako malo, nikoli pa me resno niso spraševali o prehranjevanju, hujšanju ali telesni vadbi. Najbrž so me vsak dan videli eno uro ali dve, ne glede na vreme. Imel sem celo napolnjeno telesno obleko, ki sem jo oblekel nad delovna oblačila, kar mi omogoča, da hodim ne glede na to, kako nizka je temperatura. Moje delo je moralo trpeti v teh letih, vendar tega nisem opazil ali slišal.

"V teh letih sem bil tako rekoč neprijazen."

Tudi zunaj službe so bili videti razmeroma pozabljivi. Družina je bila zaskrbljena zaradi mojega splošnega zdravstvenega stanja in različnih telesnih težav, ki sem jih imela, vendar sem jih imela očitno popolnoma ne poznam povezave s svojim prehranjevanjem in hujšanjem, slabo prehrano in prekomerno prehrano vadba. Nikoli nisem bil ravno prav pohleven, toda moja socialna izolacija je pri moji bolezni postala skrajna. Odklonil sem družbena povabila, kolikor sem mogel. To je vključevalo družinska srečanja. Če bi sprejel povabilo, ki bi vsebovalo obrok, ne bi jedel ali prinesel svoje hrane. V tistih letih sem bil skoraj brez prijateljstva.

Še vedno težko verjamem, da sem bil tako slep za bolezen, predvsem kot zdravnik, ki se zaveda simptomov anoreksije nervoze. Videl sem, kako mi pada teža, vendar sem le verjel, da je dobro, kljub nasprotujočim si misli o tem. Tudi ko sem se začel počutiti šibek in utrujen, nisem razumel. Ko sem doživljal progresivne fizične posledice mojega hujšanja, je slika postajala vse bolj mračna. Moje črevesje je prenehalo normalno delovati, razvila sem se huda trebušna krča in driska. Poleg zelja sem sesala še zavitke brez sladkornih bombonov, sladkana s Sorbitolom, da zmanjšam lakoto in zaradi njenega odvajalnega učinka. V najslabšem primeru sem preživljala do nekaj ur na dan v kopalnici. Pozimi sem imel močan Raynaudov fenomen, med katerim bi postale vse števke na rokah in nogah bele in boleče boleče. Bila sem omotična in brezglava. Občasno so se pojavili močni krči v hrbtu, kar je povzročilo številne obiske urgentne službe v rešilcu. Vprašali so me brez vprašanj in kljub mojemu telesnemu videzu in nizkim vitalnim znakom ni bila postavljena diagnoza.

"Več potovanj na ER še vedno ni povzročilo diagnoze. Ali sem bil moški? "

Približno v tem času sem snemal svoj utrip navzdol v trideseta leta. Spomnim se, da sem mislil, da je to dobro, ker je pomenilo, da sem "v formi". Moja koža je bila tanka papir. Čez dan sem postajal vse bolj utrujen in se med sestanki s pacienti skoraj zaspal. Na trenutke mi je primanjkovalo sape in začutil bi, kako mi srce utripa. Neko noč sem bil šokiran, ko sem ugotovil, da imam korenine edem obeh nog do kolen. Tudi v tem času sem med drsanjem in padcem v koleno padel. Oteklina je bila dovolj, da sem napolnila srčno ravnovesje, in odšla sem ven. Več potovanj na ER in več sprejemov v bolnišnico za oceno in stabilizacijo še vedno ni povzročilo diagnoze. Je bilo to, ker sem bil moški?

Nazadnje so me napotili na kliniko Mayo z upanjem, da bom našel nekaj razlage za svoje nešteto simptomov. Med tednom v Maju sem videl skoraj vsakega specialista in bil izčrpen. Vendar me nikoli niso spraševali o svojih prehranjevalnih ali vadbenih navadah. Pripomnili so le, da imam izredno visoko raven karotena in da je moja koža zagotovo oranžna (to je bilo med eno od mojih faz velikega uživanja korenja). Povedali so mi, da so bile moje težave "funkcionalne" ali drugače povedano "v moji glavi" in da verjetno izvirajo iz očeta samomora 12 let prej.

Zdravnik, ozdravite sebe

Anoreksična ženska, s katero sem sodelovala nekaj let, me je končno dosegla, ko je spraševala, ali mi lahko zaupa. Na koncu seje v četrtek je prosila za zagotovilo, da se vrnem v ponedeljek in nadaljujem z njo. Odgovoril sem, da se bom seveda vrnil, "ne zapuščam svojih pacientov."

Rekla je: "Moja glava pravi da, moje srce pa pravi, da ne." Potem ko sem jo poskušal pomiriti, nisem razmišljal več o soboti dopoldne, ko sem spet zaslišal njene besede.

"Nisem si mogla predstavljati, kako bi bilo lahko brez moje motnje hranjenja."

Strmela sem skozi svoje kuhinjsko okno in začela sem doživljati globoke občutke sramu in žalosti. Prvič sem spoznal, da sem anoreksičen, in spoznal sem, kaj se mi je zgodilo v zadnjih 10 letih. Lahko sem prepoznala vse simptome anoreksije, ki sem jih tako dobro poznala pri svojih pacientih. Čeprav je bilo to olajšanje, je bilo tudi zelo zastrašujoče. Počutil sem se sam in prestrašen nad tem, kar sem vedel, da moram storiti - naj drugi ljudje vedo, da sem anoreksičen. Morala sem jesti in nehati obvezno telovaditi. Pojma nisem imel, če to resnično zmorem - tako dolgo sem bil tako. Nisem si mogla predstavljati, kakšno bi bilo okrevanje ali kako bi bilo brez okvare hranjenja.

---

Bal sem se odzivov, ki jih bom dobil. Delal sem z motnjo hranjenja individualno in skupinsko terapijo z večinoma bolniki z motnjami hranjenja v dveh programi bolnišničnega zdravljenja motenj hranjenja, eden za mlajše odrasle (starosti od 12 do 22 let) in drugi za starejše odrasli. Iz neznanega razloga sem bil bolj zaskrbljen nad mlajšo skupino. Moji strahovi so se izkazali za neutemeljene. Ko sem jim rekel, da sem anoreksičen, so me sprejemali in podpirali mene in mojo bolezen, kot sta bili drug drugega. Bolnišničnega osebja je bilo več mešanega odziva. Eden od mojih kolegov je slišal za to in predlagal, da je moje omejevalno prehranjevanje zgolj "slaba navada" in da v resnici ne morem biti anoreksična. Nekateri moji sodelavci so me takoj podprli; zdelo se je, da drugi raje ne govorijo o tem.

Tisto soboto sem vedel, s čim se soočam. Imel sem dokaj dobro predstavo, kaj bi moral spremeniti. Nisem imel pojma, kako počasen bo postopek ali kako dolgo bo trajal. Z opuščanjem mojega zanikanja je okrevanje prehranjevanja postalo možnost in mi dalo neko smer in namen zunaj strukture moje motnje hranjenja.

Prehranjevanje se je počasi normaliziralo. Pomagalo je začeti razmišljati, da bi jedli tri obroke na dan. Moje telo je potrebovalo več, kot sem lahko jedel v treh obrokih, a trajalo mi je dolgo časa, da sem lahko udobno jedel prigrizke. Žito, beljakovine in sadje so bile najlažje prehranjevalne skupine. Skupine maščob in mleka so trajale veliko dlje. Večerja je bila še naprej moj najlažji obrok in zajtrk je prišel lažje kot kosilo. Pomagalo je zaužiti obroke. Nikoli nisem bila zares varna, samo kuhala sem zase. Zajtrk in kosilo sem začel jesti v bolnišnici, kjer sem delal in jedel večerje.

"Po desetih letih okrevanja se mi zdi prehranjevanje zdaj druga narava."

Med mojo zakonsko ločitvijo in nekaj let po ločitvi od moje prve žene so moji otroci preživljali delavnike z mamo in vikende z mano. Prehranjevanje je bilo lažje, ko sem skrbela zanje, ker sem preprosto morala imeti hrano zase. V tem času sem spoznal svojo drugo ženo in jo vodil, in ko sva se poročila, je bil sin Ben na fakulteti in hčerka Sarah je zaprosila za odhod. Moja druga žena je uživala v kuhanju in nam je kuhala večerjo. To je bilo že od srednje šole, da so mi pripravili večerje.

Po desetih letih okrevanja se mi zdi prehranjevanje zdaj druga narava. Čeprav imam še vedno občasne dneve, ko se počutim maščobe in imam še vedno težnjo po izbiri živil z manj maščob in kalorij, je prehranjevanje razmeroma enostavno, ker grem naprej in jem, kar potrebujem. V težjih časih še vedno razmišljam o tem, kaj moram jesti, in o tem bom celo vodil kratek notranji dialog.

Moja druga žena in jaz sva se pred časom razšla, vendar je še vedno težko kupovati hrano in kuhati sama. Vendar pa je prehranjevanje zunaj zame zdaj varno. Včasih bom naročil poseben ali enak izbor, ki ga naroči nekdo drug kot način, da ostanem na varnem in se prepustim nadzoru nad hrano.

Toniranje navzdol

Medtem ko sem delala svoje prehranjevanje, sem se borila, da bi nehala obvezno vaditi. To se je izkazalo za veliko težje normalizirati kot jesti. Ker sem več jedel, sem imel močnejšo nalogo za vadbo, da prekličem kalorije. Toda nagon za vadbo je bil videti tudi globlje korenine. Sorazmerno enostavno je bilo videti, kako je treba nekaj maščob ob obroku nekaj storiti, da si bom opomogel od te bolezni. A težje je bilo razlagati na enak način za vadbo. Strokovnjaki govorijo o tem, da jo ločimo od bolezni in jo nekako ohranimo zaradi očitnih koristi zdravja in zaposlitve. Tudi to je zapleteno. Uživam v vadbi, tudi kadar to očitno delam pretirano.

"Tako kot toliko mojih pacientov sem imel občutek, da nikoli nisem dovolj dober."

Z leti sem iskal nasvet fizikalnega terapevta, ki mi bo pomagal določiti meje pri vadbi. Zdaj lahko grem na dan, ne da bi telovadil. Ne merim več, kako daleč ali kako hitro kolesarim ali plavam. Vadba ni več povezana s hrano. Ni mi treba plavati dodatnega kroga, ker sem pojedel cheeseburger. Zdaj se zavedam utrujenosti in spoštovanja do nje, vendar si moram še vedno prizadevati za določanje omejitev.

Odklonjena od mojih motenj hranjenja se mi je zdela povečana negotovost. Preden sem se počutil, kot da obvladujem svoje življenje s pomočjo strukture, ki sem mu jo naložila. Zdaj sem se ostro zavedal svojega nizkega mnenja o sebi. Brez vedenjskih motenj hranjenja, ki bi prikrila občutke, sem intenzivneje čutila vse svoje občutke neprimernosti in nekompetentnosti. Vse bolj sem čutila. Počutila sem se izpostavljeno. Najbolj me je prestrašilo pričakovanje, da bodo vsi, ki jih poznam, odkrili svojo najglobljo skrivnost - da v notranjosti ni nič vrednega.

Čeprav sem vedel, da si želim okrevanja, sem bil obenem zelo ambivalenten glede tega. Nisem imel nobenega zaupanja, da bi ga znal potegniti. Dolgo sem dvomil v vse - tudi v to, da imam motnjo hranjenja. Bal sem se, da bi okrevanje pomenilo, da bom moral normalno delovati. Nisem vedel, kaj je normalno, izkustveno. Bal sem se pričakovanja drugih, da bom okreval. Če bi postal zdrav in normalen, bi to pomenilo, da bi se moral pojaviti in se obnašati kot "pravi" psihiater? Bi se moral spoprijateljiti in si pridobiti veliko skupino prijateljev in ga ob nedeljah na Packerju spraviti na žar?

Biti sam

Eno najpomembnejših spoznanj, ki sem jih pridobil pri svojem okrevanju, je bilo to, da sem celo življenje preživel v tem, da bi bil nekdo, ki ga nisem. Tako kot toliko mojih pacientov sem imel občutek, da nikoli nisem dovolj dober. Po moji oceni sem bil neuspeh. Kakršne koli pohvale ali priznanje dosežkov niso ustrezale. Nasprotno, vedno sem pričakoval, da bom "izvedel" - da bodo drugi odkrili, da sem neumen, in bo vsega konec. Vedno začenši s predpostavko, da to, kdo sem, ni dovolj dober, sem šel v takšne skrajnosti, da bi izboljšal tisto, za kar sem mislil, da ga je treba izboljšati. Moja motnja hranjenja je bila ena teh skrajnosti. To je zame prekrivalo tesnobo in mi dajalo lažen občutek varnosti z nadzorom hrane, oblike telesa in teže. Moje okrevanje mi je omogočilo, da sem izkusil te iste tesnobe in negotovosti, ne da bi se moral izogniti nadzoru nad hrano.

"Ni mi več treba spreminjati, kdo sem."

Zdaj so ti stari strahovi le nekatera čustva, ki jih imam, in jim pripisujejo drugačen pomen. Občutki neprimernosti in strah pred neuspehom še vedno obstajajo, vendar razumem, da so stari in odraščanje okoljskih vplivov, ko sem odraščal, kot natančno merilo zmožnosti. To razumevanje me je sprožilo velik pritisk. Ni mi več treba spreminjati, kdo sem. V preteklosti ne bi bilo sprejemljivo biti zadovoljen s tem, kdo sem; samo najboljši bi bil dovolj dober. Zdaj je prostor za napako. Nič ne sme biti popolno. Z ljudmi imam lahkotnost in to je zame novo. Prepričan sem, da lahko resnično profesionalno pomagam ljudem. Obstaja tolažba družbeno in izkušnja prijateljstev, ki ni bila mogoča, ko sem mislil, da drugi vidijo samo »slabo« v meni.

Ni mi bilo treba spremeniti načinov, ki sem se jih sprva bal. Pustila sem si, da spoštujem interese in občutke, ki sem jih vedno imela. Lahko izkusim svoje strahove, ne da bi mi bilo treba pobegniti.

Naslednji:Vpliv anoreksije, bulimije in debelosti na ginekološko zdravje mladostnikov
~ knjižnica motenj hranjenja
~ vsi članki o motnjah hranjenja