Motnje hranjenja: Vodnik za starše in ljubljene

Med javno govoritvijo o anoreksiji sem na stotine glasov slišala tesnobo, kot so rekli: "Tako lepa je punca, da ji ni treba diete, če bi bi samo jedla. "Zdi se mi tako očitno, da ima prekomerno telesno težo in da mora pridobivati ​​težo, če bi" samo jedla ", da bi bilo vse" čisto v redu. " Na žalost ni tako preprosto vse. Kadar koli se vam zdi, da bi verjeli, da je rešitev ta, da "samo jesti", vam bo morda pomagalo, da se spomnite, da ljudje razvijejo anoreksijo iz več različnih razlogov. Pogosto se opomnite, da je okrevanje zaradi anoreksije zapleten postopek, ki zahteva več kot preprosto soočanje s strahovi, povezanimi s hrano in težo, in učenje obvladovanja z njimi. To je proces, ki zahteva globok introspektiven pogled na svoje življenje in na svoje ja. To je postopek, ki zahteva raziskovanje svojih želja, potreb in želja tako za posameznika kot tudi za njeno življenje na splošno. Okrevanje posameznika prisili, da najprej preuči osnovna vprašanja, ki so privedla do razvoja njene anoreksije. Za obravnavo in uskladitev vseh misli in občutkov, povezanih z vsakim od teh področij, je potreben čas in potrpljenje vseh vpletenih. Morda že razumete, da je za okrevanje potrebno veliko motivacije in truda posameznika, in Če se zavedate tega, se lahko vprašate, ali lahko kaj storite, kar bo pozitivno vplivalo na njeno okrevanje postopek. In v resnici lahko počnete veliko stvari v njenem procesu okrevanja, kar lahko za oba ustvari svet.

Ker ni nobenega načina ali pravega načina, da si opomore in ker tisto, kar deluje pri nekaterih, ne pomaga ali celo na daljavo ne pomaga drugi, ključnega pomena je razviti linijo komunikacije, ki odkrito in pošteno teče v obe smeri: od vas do nje in od nje tebi. Morate biti sposobni drug drugemu dati nežne povratne informacije o koristnih in včasih ne tako koristnih stvareh, ki jih oba počneta in si rečeta drug drugemu. Odprta komunikacijska linija bo odpravila vaš strah, da boste nenamerno rekli 'napačno' in na nek način škodili njenemu okrevanju. Vsi smo ljudje in čeprav dobro mislimo, včasih rečemo "narobe". Ampak to ne pomeni, da ste z njo samohranili njeno okrevanje. Če so vaše komunikacijske linije trdne, vam bo znala povedati, da to, kar ste rekli, ni koristno, in morda bo lahko predlagala druge stvari, ki bi jih lahko rekli ali naredili, da bi bile bolj koristne njej. Njeni povratni podatki boste lahko slišali in nanje sočutno odgovorili. Če na primer rečete "Vau, izgledate resnično super! Ste si končno nadeli nekaj teže? "Lahko bi odgovorila z:" Vem, da mislite dobro, ampak res je težko da te slišim, da rečeš stvari kot "izgledaš super", ker še vedno mislim, da resnično mislite, da izgledam maščobe. Ko me vprašate, ali sem tehtal, mi resnično potrjuje, da je moj strah resničnost. Zelo se poskušam osredotočiti na to, kar je v meni, namesto na to, kako izgledam. "Lahko bi potem ponudili," nisem vedel, da to vpliva na vas. Na to bom poskušal v prihodnje paziti, toda prosim vedite, da se lahko, čeprav mislim dobro, zmotim in povem nekaj, kar ni v pomoč. Ampak, če me boste še naprej obveščali, kako to, kar rečem, vpliva na vas, vem, da bomo to lahko prebrodili skupaj. "Z zvočno komunikacijo je postopek vzajemen, kar pomeni, da deluje tudi v nasprotnem smer. Z njo jo boste lahko obvestili, ko nenamerno škodi vašim občutkom ali potrebuje od vas več, kot ste sposobni dati. In ona bo lahko te podatke absorbirala in na vas odgovorila na razpisen način. Če oba uspešno komunicirata, ne bo težav, da bi se skupaj vadili in premagali.

Pogosto vadite svoje komunikacijske spretnosti tako, da jo spodbujate, da spregovori o tem, kako se počuti in je empatičen poslušalec. Ne morem pretirano poudariti temeljnega pomena empatije, saj je tako ključnega pomena v procesu okrevanja. Kaj pravzaprav sploh je empatija? Empatija v bistvu pomeni, da poskušate razumeti nekaj točno tako, kot ona razume, v nasprotju z načinom, za katerega mislite, da bi ga moral razumeti. Empatija se postavlja v njene čevlje in je v svojih izkušnjah z njo. Poskusite si predstavljati, kako se počuti, ko pozorno in s sočutjem posluša. Sprejmite njeno stališče in kako se počuti, ne da bi ga poskušali spremeniti z izjavami, kot so: "Oh, ne pusti, da te to moti, ni tako pomembno" ali "Samo pusti. Ste odlična oseba, poglejte, kaj vse se vam dogaja. "Pokažite ji, da vam je mar in da se resnično potrudite razumejte tako, da ji ponudite besede, kot so: "Zveni kot bolečina, ki raste v tebi z vsakim dnem" ali "Zveni tako frustrirajoče; Lahko si samo predstavljam, kako jezen moraš biti. To bi me tudi zelo razjezilo. "Ponudba njenega sočutja odpira vrata obema, da se podrobneje pogovorita o tem, kako doživlja svet okoli sebe. Vaša sprejetost in pripravljenost za to, da vidi stvari, ki jih počne, ji bosta omogočila, da svobodno reče: "Res je bolj kot ..." ter dodatno razjasniti njeno situacijo in občutke za oba, s čimer pogovor popeljete na veliko bolj intimno stopnjo. Tako je koristno, da lahko vsak posameznik deli svoje stališče, svoje misli in svoja čustva, ne da bi bil presojen. Zagotovo ji bo pomagalo, da se počuti manj sama na svetu, nedvomno pa jo bo potolažila v tem, da jo razumete in cenite na veliko globlji ravni.

Če je v čustveni bolečini, bodite tam z njo. Dajte ji prostor, da jo lahko izkusi in se pomika skozi njo. V bolečini je težko videti nekoga, do katerega nas skrbi, in morda se boste takoj znašli, ko bi ga radi popravili in se počutili bolje. Morda se boste počutili primorane, da bi ji svetovali vse vrste nasvetov ali jo razveselili. Ampak pomislite na čas v svojem življenju, ko ste čutili močno žalost. Morda ste izgubili nekoga, ki ga imate radi, ali pa so se v vašem življenju zgodile nekatere tragične okoliščine. Kaj ste pravzaprav želeli slišati? Da ni bilo tako hudo? Da ste blagoslovljeni s pravljičnim življenjem? Da bi moral preboleti? Ali ste si resnično želeli in potrebovali sočutje, topel objem in mehek glas, ki vam nudi udobje, ko ste delili svojo notranjo bolečino? Včasih samo bivanje tam zagotavlja najbolj zdravilno vrsto udobja. Dati nekomu občutek, da resnično razumeš, od kod prihaja, in to storiti nežnost in sočutje je eno najdragocenejših daril, ki jih kot človek lahko podarimo drugo.

Sploh ne predlagam, da bi se kdo bal v svoji bedi. Enostavno nas včasih toliko skrbi, da bi nekoga rešili pred njihovo bolečino, da gremo v nasprotni skrajnost in jih skušamo iz njega izriniti, še preden so se sploh imeli priložnost zdraviti od tega. Veliko ljudi skrbi, da bo njihova ljubljena oseba za vedno ujeta v to bolečino. Drugi ugotavljajo, da jim priča o bolečini ljubljene osebe povzroča veliko nelagodja, zato jih iz tega razloga poskušajo 'izgovoriti iz bolečine'. Vendar ne pozabite, da je vsa bolečina zakonita in ima svoj namen. Zaupajte, da je treba bolečino prepoznati in izkusiti, da jo bomo lahko premaknili in da bomo pri premikanju naše bolečine na koncu prišli do zdravljenja. Če se vaša ljubljena oseba nenehno odvrača od njene bolečine, tako da ji reče, da "tega ne bi smela čutiti "ali da" ni tako hudo ", potem bo ostala ujeta vanj in ne bo mogla rasti iz izkušnje. Nedvomno boste ugotovili, če boste hodili z njo skozi njeno bolečino, da se boste tako učili in rasli. Morda je res, da čas zaceli vse rane, vendar je ljubezen, udobje in skrb tisto, da je proces celjenja bolj nosljiv in popoln.

---

Pomembno si je zapomniti tudi, da je posameznik ločen od svoje motnje hranjenja. Spoznajte, kdo je, tako da bodite pozorni na stvari, zaradi katerih se nasmehnete. Opazite, kaj ji daje pogled v oči. Z njo se sprašujte o vsem, česar se sprašuje. Pokažite ji, da cenite, kdo je, tako da ji sporočite, kdaj in kako se dotakne vašega srca. Povej ji, kako te veseli; obvestite jo o svetlobi, ki jo prinaša v vaše življenje. Verjemite v njeno sposobnost zdravljenja, rasti in cvetenja. Najbolj pa ji povejte, da verjamete vanjo. Skrb izrazite s toplim objemom ali jo držite za roko; skrbni dotik je pogosto tako zdravilni. Anoreksiku je lahko tako težko, da se ima rad in biti nežen do sebe. Toda vaše ravnanje z nežnostjo, sočutjem in spoštovanjem ji bo pomagalo, da bo lahko to storila sama zase nekje na poti. Lahko se počuti tako zelo slabo, da bo težko sprejela ali celo slišala vaše sočutje do nje, vendar ne obupajte! Še naprej bodite nežni in sočutni, kajti ta en dan ji bo pomagal slišati ljubeč glas svojega srca. Njeni kritični notranji glasovi morda zdaj utišajo in prevladujejo nad tem ljubečim glasom, toda nekega dne bo končno prevladal tisti ljubeč glas.

Spodbujajte jo, naj poišče zdravljenje; Če pomoč v zgodnjih fazah prehranjevalne motnje postane zdravljenje nekoliko bolj gladko. Spodbujajte jo iz prijaznega, skrbnega kraja, v nasprotju s krutim ali togim. Prenesite svojo skrb in skrb s svojimi očmi, dotikom, svojim tonom glasu in svojimi manirami. Zaskrbljen, sočuten pogled v vaše oko in vaša nežna roka na njeni rami bosta veliko več prepričljiv in učinkovit način, da jo prepričamo, da išče zdravljenje, kot da vpije, sramoti se ali grozi njeni volji kdaj biti. Pomislite na starše, ki postavljajo nežne, a trdne meje za svoje majhne otroke. Običajno prejmejo rezultate, ki si jih želijo, veliko hitreje in s precej manj stresa kot starši z rdečimi očmi, ki jih včasih vidimo, da v trgovinah z večkrat kričijo na svoje otroke. Bolje je biti na sprejemnem koncu razpisne trdnosti kot na sprejemnem koncu iz nenadne jeze. Medtem ko jo spodbudite k iskanju zdravljenja, ji lahko ponudite pomoč pri iskanju zdravnikov, terapevtov, nutricionistov, programov in knjig. Ne pozabite pa, da čeprav ji lahko ponudite, da ji pomagate najti te vire, je ne morete prisiliti, da jih uporablja.

Pomembno je tudi, da se zavedate in prepoznate svoje meje. Vsi jih imamo. Če se boste pretvarjali, da nimate omejitev, in prisiliti, da naredite več, kot ste sposobni, se boste samo počutili zamerljive in jezne. Zavezana bo občutiti tisto zamero in jezo, zaradi katere se lahko počuti krivo in sram. Vidite, kako bo ignoriranje lastnih omejitev na koncu samo škodovalo obema. Če ste sposobni biti tam zaradi nje in vsak dan ali vsak teden poslušati le določeno obdobje, bodite z njo in v sebi jasni, kdaj in kako dolgo je ta čas. Bolje je, da se zavežete za krajše časovno obdobje in nato v tem času resnično tam. kot pa da bi se postavili pretirano na voljo, kolikor vas nenehno motijo skupaj. Vprašajte se, kaj ste pripravljeni in sposobni storiti. Ali ste pripravljeni, da določena problematična hrana ostane zunaj hiše zanjo? Ste pripravljeni kuhati posebne obroke zanjo? Ali lahko kupite živila, ki jih lahko zahteva? Ko ste že razmišljali o teh stvareh, se usedite in se z njo odprite za pogovor o teh temah kot tudi o vseh drugih, ki se lahko pojavijo za vsakega od vas. To je morda pravi čas, da postavite tudi določene meje glede tega, kar lahko prenašate. Na primer, če se čisti, potem mora ona očistiti kopalnico in ne ti. To je eno področje, kjer bo vaša odprta komunikacijska linija za vas izjemno koristna.

Pridobite podporo zase. Ni enostavno gledati nekoga, do katerega ti je vseeno, da se bori z anoreksijo, in le toliko jih lahko narediš. Ne pozabite, da nimate nadzora nad njenimi odločitvami; lahko jo le spodbudite k zdravi. Navsezadnje je ona tista, ki se mora odločiti, ali in kako bo živela. Sprejem, da nimate moči nad njenimi odločitvami, pogosto sproži občutke nemoči. To je boleča, zastrašujoča, frustrirajoča, norčevalna in žalostna izkušnja, ko se resnično počutimo nemočne, ko je nekdo, za koga toliko skrbimo, v težavah. Ti občutki potrebujejo kraj, kjer se lahko izrazijo, in izraziti jih morate zaradi lastnega zdravja in dobrega počutja. Vsakdo si zasluži, da je zvest svojemu sebi, in s tem samo boste omogočili, da ostanete zanesljiv in zaupanja vreden vir podpore za osebo, do katere vam je mar. Z nenehnim zadrževanjem v svoji jezi in frustraciji postavljate situacijo, ki bo neizogibno vodila k vašemu raznavljanju in najverjetneje do nje. To jo bo samo še bolj izoliralo in po vsej verjetnosti se počutilo krivo po vrsti. Nevtralna stranka vam lahko ponudi varno mesto, s katerim boste sprostili svojo jezo in sprostili svoje skrbi, kar bo pripomoglo tudi k temu, da ne boste izgoreli. Pomagajo vam lahko najti konstruktivne načine pogovora s svojo ljubljeno osebo o tem, kako se počutite in kako ste prizadeti, saj je tudi to pomembno. Nepristranska stranka vam lahko ponudi priložnost za raziskovanje lastnih občutkov. Velikokrat se ljudje počutijo tako krive, skrbi jih, da so morda vzrok motnje prehranjevanja njihove ljubljene osebe. Dobra oseba za podporo vam lahko pomaga raziskovati te občutke, hkrati pa vas prepričuje, da nihče ne povzroča prehranjevalne motnje sam.

Pridobivanje podpore je lahko še posebej pomembno, če ste starš. Večina staršev se srečuje s kopico neprijetnih občutkov, ki izhajajo iz otrokove motnje prehranjevanja. Najverjetneje imate občutke krivde, sramu, frustracije, jeze, žalosti, dvoma in zanikanja glede na težave svojega otroka. Izjemno težko se je sprijazniti z dejstvom, da to enkrat resnično boli vaš otrok in ga ne morete popraviti zanjo. Zasluži si, da imaš podporo pri teh bolečih občutkih. Morda je pomembno, da nekje med okrevanjem vašega otroka raziščete nekatere vidike sebe. Morda boste morali na primer preučiti načine komuniciranja in vloge, ki ste jih igrali v preteklosti, pa tudi v sedanjosti. Morda boste morali raziskati svoje poglede na hrano, težo, dieto in telesno podobo ter kako lahko ti pogledi vplivajo nanjo. Ta vprašanja se zagotovo pojavijo, če ste vključeni v družinsko terapijo. Družinska terapija je lahko izjemno koristna za vse vključene. To je dobro mesto za raziskovanje in odpravljanje težav s komunikacijo, izboljšanje napetih odnosov in odpravljanje bolečih občutkov. Družinska terapija je najbolj koristna, če se vsi družinski člani strinjajo, da bodo pošteno in odprto gledali na vsa in vsa problematična področja, ki obstajajo v družinski dinamiki.

Obstaja tudi nekaj splošnih nasvetov, ki vam bodo v pomoč, ko boste ljubili eno osebo na njeni poti:

• Poskrbite, da boste poskrbeli zase. Bodi dober do tebe!
• Izogibajte se komentiranju njenega izgleda. Če rečete, da je pretanka, bi ji ugajalo samo to, ker je to njen cilj. Če ji rečete, da izgleda "dobro", bo to vedno razlagala tako, da je videti debela, zato bo ta izjava verjetno le še bolj spodbudila njene poskuse hujšanja.
• Ne pozabite, da to ni njena anoreksija. Možno jo je ljubiti in hkrati ne marati njene motnje hranjenja. Ljubi jo brezpogojno.
• Ne pozabite, da se izogibate poenostavljenim rešitvam, kot je "samo jedi." To ji bo samo še počutilo napačno razumljeno in izoliralo, spregledalo kompleksnost in resnost problema.
• Izogibajte se razpravi, kaj, kako ali kdaj naj bi jedla. Neizogibno se boste zavrteli v boju za moč.
• Sprejmite, da ne morete ničesar prisiliti, da bi jedla, prenehala pihati ali prenehati s čiščenjem.
• Izogibajte se nadzorovanju njenega vnosa hrane in se izogibajte presoji o njenih odločitvah in vedenju.
• Ko komunicirate z izjavami "I", so izjave "Vi" ponavadi presojne. Izjave "jaz" kažejo, da ste odgovorni za to, kako se počutite in razmišljate. Lahko na primer rečete "Skrbi me zate. Zakaj se ne bi dogovorili z zdravnikom, da bi se le prepričali, da ste zdravstveno varni. "To se sliši veliko manj napadalno in presojno kot:" Pretanki ste! Kaj poskušate storiti sami!? "
• Izogibajte se označevanju živil kot dobrih ali slabih.
• Ne zagovarjajte prehranske miselnosti, ki je tako razširjena v naši kulturi.
• Osredotočite se na stvari, ki se ne nanašajo na hrano, težo in vadbo. Bodite tam samo za družbo. Ne pozabite, da v svojem življenju potrebuje ljudi, ki se lahko nanjo odzovejo na več kot eni stopnji in približno več kot le vnos hrane in telesna teža.
• Kljub dejstvu, da predlagam, da se izognete določenim temam pogovora, poskusite ne skrbeti, da boste rekli 'napačno' stvar. Ne boste imeli nepovratno negativnega vpliva na njeno okrevanje. Toda skrb zaradi tega vas bo in verjetno utihnila, kar vam bo posledično preprečilo podpiranje. Bolje je, da nekaj rečete z namenom, da vam pomaga, kot pa da ne rečete ničesar in naj vam molk razlaga kot pomanjkanje skrbi z vaše strani.
• Spodbujajte jo, da ni človek popoln.

avtorica Monika Ostroff, soavtorhor, Anorexia Nervosa: Vodnik po okrevanju

Naslednji: Motnje prehranjevanja in družinske vezi
~ knjižnica motenj hranjenja
~ vsi članki o motnjah hranjenja