Moja čustva ne delujejo normalno

Večino svojega življenja trpim zaradi depresivnega razpoloženja. Zdaj sem star 32 let, vendar se počutim utrujen in star. Kot da sem živel dovolj dolgo in dovolj trdo. Moje telo mi odpove. Vsaj prej, ko sem se ukvarjal s športom: aerobiko, smučanjem, plavanjem, pohodništvom v ljubljene gore. Zdaj pa se vlečem okoli telesa, ki je zame pretežko. Moja čustva že dlje časa propadajo. Tako težko je brez ustreznih občutkov, če se ob dobrih stvareh ne počutiš srečnega in radostnega, ko se počutiš osamljenega obstajajo ljudje, ki jim je vseeno in jih ne zanima življenje, ki ga večina ljudi ne bi končala z ubijanjem sami.

Moja prva huda depresija se je začela leta 2002. Nisem mogel več študirati, kar je bilo strašljivo. Vedno sem se dobro učil. Nisem se mogel skoncentrirati, bil sem zaskrbljen, odrezal sem se. Moje dojemanje resničnosti je razpadalo. Poskušal sem dobiti pomoč, vendar sem jo dobil šele konec leta. Takrat mi je bilo tako slabo, da sem bil hospitaliziran zaradi psihotične depresije. Začela sem jemati zdravila Zyprexa in Cipramil in začela sem bolj spati. Počutila sem se varno in skrbela. Po skoraj treh mesecih sem se vrnil domov in to je bilo tako težko. Športne dejavnosti me niso več zanimale niti nisem mogel priti iz stanovanja, da bi kaj naredil. Vse kar sem naredil je gledanje televizije in jedo. Čas je minil tako počasi, da sem si zaželel, da bi kmalu prišla noč, da bi lahko vzel uspavalne tablete in šel v posteljo, da mi ne bi bilo treba biti v tem stanju. Poskušala sem študirati, vendar nisem opravila izpitov, preprosto se nisem mogla spomniti stvari, ki sem jih uporabljala. Mislil sem, da nikoli ne bom diplomiral.

Vendar sem do začetka leta 2004 našel način, da študij zaključim brez izpitov in sem diplomiral. Imam magisterij iz psihologije. Tako sem bil negotov, prestrašen in slabo. Imel sem tako velika pričakovanja in to moram doseči, da sem se prijavil na delo. Svojo poklicno pot sem začel kot poklicni svetovalec junija 2004.

Za psihologijo sem se odločil, ker sem vedno hrepenel po tem, da bi lahko svetoval. Mislim, da je tako, ker sem si kot otrok želel, da bi imel nekoga, da bi šel po pomoč. Želel sem si, da bi imel starejšo sestro, nekoga, ki bi pred mano že šel skozi stvari, ki bi me zato razumeli. Oseba, ki bi mi svetovala. Čustvena podpora mi starši niso mogli dati. Življenje je bilo dobro, imeli smo osnovne potrebščine, moji starši so bili pridni in stvari so bile stabilne. Nisem jim mogel zaupati velikih težav in bil sem zelo mlad, ko sem jim prenehal govoriti. V bližini sem bil zelo tih in zaskrbljen. Ljudje, ki me poznajo v otroštvu in mladosti, ne bi nikoli verjeli, da sem opravil sprejemne izpite za psihologijo. Ali pa da delam kot psiholog.

Psihologija me je zelo zanimala. Morda je bil, kot se pogosto navaja, poskus razumeti sebe. Morda poskus najti zdravilo zase. V psihologiji nisem našel zdravila. Med leti na univerzi sem imel veliko dvomov glede izbire poklica. Leta 2002 sem pravkar zaključil magistrsko nalogo in se počutil vse slabše. Bal sem se, kaj bo po univerzi.

Moje delo poklicnega svetovalca je bilo zahtevno. Hotel sem biti popoln, čutil sem, da moram rešiti vse težave in tesnobe, ki so jih imele moje stranke. Večino vikendov sem spal. Moja depresija ni šla nikamor. Težko je bilo popustiti jemanju bolniških listov. Toda po pol leta sem moral priznati, da je postalo že preveč. Imel sem dva tedna dopusta in se poskušal vrniti. Do jeseni 2005 sem imel bolniške odsotnosti, vendar sem vztrajal, da se vrnem na delo. Moj psihiater je videl, da moram na bolniško, vendar me ni pritiskal.

Sledila je hospitalizacija in moral sem odnehati in priznati: nisem se mogel spoprijeti ne v službi ne doma. Tako zelo sem se trudil, da bi bil uspešen, delal sem kot moji starši, a mi ni uspelo. Sovražil sem sebe. Če bi lahko, bi se s sekiro razrezal na desetine kosov, zažgal nered in ga zakopal v nekaj lopatov umazanije. Misli o samomoru so bile med najpogostejšimi temami v mojih mislih. Spanje je bilo težko ali sem preveč spal. Edino, kar se mi je zdelo dobro, je bilo jesti. Včasih je bila tesnoba tako huda, da niti hrana ni imela dobrega okusa, bila je kot papir v ustih. Cipramil mi ni delal. Prej so zdravilo Zyprexa zaradi prekomernega povečanja telesne mase zamenjali z zdravilom Abilify. Začel sem jemati zdravilo Effexor, ki ga še vedno jemljem, čeprav ni preprečilo ponovitev.

Po bolnišnici sem še dvakrat na teden nadaljeval s kognitivno psihoterapijo. Včasih sem čakal na naslednjo sejo v upanju, da me bo nekako razbremenil bolečine. In vsak dan sem se vrnil domov z občutkom, da se ni nič spremenilo. Še vedno sem čakal na naslednjo sejo. Do poletja 2006 smo vendarle napredovali. Moja samopodoba se je izboljšala in počutil sem se zelo dobro. Začel sem kriviti druge ljudi, namesto da bi za vse krivil sebe. Začel sem tudi povedati, kaj mislim in s čim nisem zadovoljen. To je bilo tako visoko. Bila sem zgovorna, energična, smešna, odločna, ustvarjalna. Ljudje so se spraševali, ali sem to res jaz. Lepo je bilo biti živ!

Zakaj je terapija delovala zame? Mislim, da je to zato, ker je terapevt pokazal takšno empatijo in predanost. Šla bi dlje od drugih terapevtov, da bi mi poskušala omogočiti, da na stvari gledam širše kot jaz. Začel sem videti korenine svoje depresije. Včasih sem se spraševal, zakaj sem bil tako hudo depresiven, tudi če nisem doživel nobene zlorabe ali hude travme ali neclegta. Čustveno osamljenost sem začel opazovati in sam sem se moral spoprijeti že od zgodnjega. Postaviti se zase je bilo nekaj, kar sem se moral naučiti.

Tako sta bila poletje in jesen 2006 odlična. Toda moj psihiater je mislil, da je to hipomanija Effexorja, in začel zniževati dozo. Ni mi postavil diagnoze bipolarnega, ker misli, da ni bipolarno, če hipomanija izvira iz antidepresiva. Kakor koli že, novembra sem se vrnil na delo in je šlo dobro. Imel sem novo moč in zaupanje. Toda kmalu sem opazil, da ni dovolj, da sem se naučil govoriti zase. Ugotovil sem, da ljudem še vedno ni vseeno. Bil sem razočaran, ker sem bil tako zadovoljen s spremembo, vendar mnogi tega niso videli kot napredek. Bil bi zelo razdražen in jezen. Občutek, da nič od tega, kar sem rekel, ni spremenilo, me je vrnilo v depresijo.

Hkrati je moja mama postala psihotična. Bilo je težko, ker se je oče veliko zanašal name, da bi mi pomagal, medtem ko sem sam razpadel. Po božiču je šla na psihiatrično oskrbo. Nenavadno sem bil nekako vesel, da je morala priznati, da ima težave. Pred tem mi ni nikoli povedala ničesar, kar bi mi lahko pomagalo razumeti moje ozadje. Bila je obrambna, kot da bi jo hotel kriviti. Toda iskal sem odgovore, da bi razumel svoje hude depresije, ki so me obvladale. Hotel sem vedeti več. Nekoč je na družinski terapiji posebej dejala, da ni imela poporodne depresije, tudi če terapevt o tem ni vprašal ali ni predlagal. Toda na terapiji sem začel videti, kako je imela moja mama drugačno razpoloženje in agresijo. Njena medicinska sestra je rekla, da je že dolgo depresivna. In da so jo v otroštvu starši uporabljali kot posrednika v njihovih bojih. Starši niso bili tam zanjo, zato je morda, ko je imela otroka, upala, da bo otrok tam zanjo. Naučil sem se paziti na njeno razpoloženje in pozneje zelo skrbeti, kaj si drugi mislijo o meni. Ko je bila hospitalizirana, mi je odleglo, da nisem samo jaz. Sam nisem bil depresiven brez česar koli v preteklosti, ki bi k temu prispevalo. Nisem bila edina stvar, ki ni bila v redu.

Moja depresija se je poslabšala, dokler nisem spet šel v bolnišnico. V isti bolnišnici je bila tudi moja mama. Tokrat v bolnišnici je bila zame nočna mora. Najboljše pri tem so bili drugi bolniki, igrali smo se na družabnih igrah in se v dneh, ko nam je bilo bolje, zelo zabavali. Zaradi zdravljenja, ki sem ga prejel od medicinskih sester in zdravnikov, sem se odločil, da nikoli več ne bom šel v bolnišnico. Bil sem kritičen, ja, in tega niso mogli dobro obvladati. Zdravnik na oddelku je bil mlad in nov v službi. Pred tem je že raziskovala patologijo. Imel sem izkušnje kot bolnik in imel jasno sliko, kje sem in kaj potrebujem. Imela je druge ideje, jaz sem poskušal sporočiti svoje, vendar niso bile dobro sprejete. Odločena je bila preveriti, ali sem sposobna opravljati svoje delo psihologa. Mislil sem, da to ni problem. Svoje delo s krajšim delovnim časom sem dobro vodil. Moje težave so se začele, ko sem bil doma po službi in komuniciral z drugimi ljudmi, razen s strankami/sodelavci. Seveda niso verjeli. Zavrnil sem sodelovanje pri vsem, kar so predlagali v tej smeri. Dobro sem se zavedal svoje pravice do zavrnitve zdravljenja in drugih stvari, čeprav so jih zdravniki priporočali.

Ni čudno, da se mnogi po depresiji ne uspejo vrniti na delo. Imel sem srečo, da sem dobil dobrega terapevta in finančno podporo za intenzivno terapijo. Imel sem in še imam izkušenega psihiatra. Med bolniškimi odsotnostmi nisem imel težav s prihodki. Dobil sem finančno podporo za draga zdravila, kot so antipsihotiki. Moj delodajalec se je strinjal, da bo organiziral starejšega psihologa za podporo mojemu delu. Imel sem srečo. Še vedno je bilo težko najti svojo poklicno identiteto. Brez močnih ambicij po uspehu se ne bi nikoli vrnil. V službi me nihče ni vprašal, kako mi gre. Moj šef je bil popolnoma nepremišljen in je mislil, da sploh nisem bolan. Ljudje v zdravstvu pri delu so mislili, da bi moral razmišljati o nečem drugem. Na univerzi sem študiral sedem let, nisem se nameraval zlahka predati. Začel sem delati in delal sem nekaj mesecev. Želel sem poskusiti in če je po dovolj dolgem času postalo očitno, da ne morem delati kot psiholog, bi bil čas za razmislek o drugih možnostih. Verjetno takrat skoraj nihče ni verjel, vendar še vedno delam kot psiholog.

Zavedam se, da mi težave z duševnim zdravjem lahko preprečijo delo psihologa. Moram se osredotočiti na stranke in njihov položaj. Ne smem jih uporabljati za svoje potrebe. Delo z ljudmi povzroča drugačna čustva in pomembno je razumeti, od kod prihajajo. O nekaterih stvareh se je mogoče pogovarjati samo s sodelavci in se ne smejo odražati v strankah. Moram znati prepoznati, če potrebujem bolniško.

Na univerzi sem mislil, da oseba s psihotično depresijo nikoli ne bi mogla delati v psihologiji. Toda z diplomo na tem področju lahko počneš toliko različnih stvari. Tudi vsi, ki so imeli takšne težave, niso enaki. Moja bolezen me ni ovirala pri učenju in izboljšanju tega, kar počnem. To ne škodi mojim strankam. Pravzaprav lahko zaradi svojih osebnih izkušenj marsikoga razumem tako, da brez njih ne bi mogel. Iz učbenikov bi poznal depresijo in bil do tega empatičen. Včasih mi je čudno poslušati nekoga, ki govori o svoji depresiji. Ljudje domnevajo, da psiholog sam nima takšnih težav. Strankam ne povem, kaj sem doživel, ampak mislim, da lahko zaznajo, ali jih res razumem ali ne. Obstajajo stvari, ki jih ne bi vedel, če ne bi bil sam depresiven. Zadovoljstvo je, če lahko nekomu s tem znanjem pomagate. Kot da vse stvari, ki sem jih preživel, niso bile zaman.