Izdaja knjige o duševni bolezni in odvisnosti
Ta julij sem izdal knjigo, Tretji sončni vzhod: Spomin na norost. To je bil dolgotrajen triletni postopek, posut s kupi depresija in tesnoba, ampak tudi sreča. Od nekdaj sem želel napisati knjigo o svojih izkušnjah z duševno boleznijo in odvisnostjo. Resničnost tega - izpostaviti življenje na papirju - je bila veliko težja, kot sem sprva mislil. Predvidevam, da sem bil malo naiven?
Diagnoza duševne bolezni
Ko sem bil, sem bil star dvanajst let z diagnozo bipolarne motnje. Boljši del dveh let sem preživel v otroški psihiatrični bolnišnici. Strašno je bilo to mesto; zlasti, ko nisem imel pojma, kdaj bi lahko spet šel domov. Pogrešala sem leta šole. Moja dva sorojenca sta mi pripovedovala o športih, ki sta jih igrala, o prijateljih, ki sta jih sklenila, in bi jokala. Pisanje mi je vedno pomagalo preživeti, tudi kot otrok.
To je odlomek iz moje knjige, zapis iz dnevnika, ki sem ga napisal, ko sem imel trinajst let in so ga zaprli v bolnišnico:
»Ali veste, kako je biti strah sebe? Sovražim in želim se počutiti varno in srečno v svojem telesu. So ljudje pravzaprav srečni? Ali obstaja kaj takega, kot da greš ponoči v posteljo in se dobro počutiš v življenju? Želim si toliko stvari, ki jih ljudje sprejmejo za samoumevne. Skoraj vsako noč jočem, da spim in si želim, da bi bile nečije roke okrog mene, da bi rad zaspal. Sploh ne vem, zakaj pišem v tej stvari. V čem je smisel? Za snemanje moje trenutne bitke? Mogoče bom nekega dne iz nje naredil knjigo, vendar mislim, da bi bilo preveč nerodno. Ujet sem v pekel, znan kot moj um: to je strašljivo mesto, iz katerega ni pobega. Želim premagati to grozno bolezen; bodisi to bodisi se naučite delati z njim. Hočem... nekaj. "
Predvidevam, da sem imel nekaj predvidevanja, tudi v mladosti. Resnično, objava je bila nekoliko nerodna, vsaj na začetku, a pisanje je spodbudilo razumevanje, da sem bila deklica v bolnišnici jaz in to sem morala sprejeti. V teh blogih veliko govorim o sprejemanju duševne bolezni in to sem se naučil v mladosti. Bilo je preživetje.
Anoreksija in bulimija
Našel sem kombinacijo bipolarna zdravila to me je stabiliziralo, ko sem bil star petnajst let. Izpustili so me v svet, ki ga nisem razumel. Nisem imel pojma, kako govoriti z ljudmi, vzpostaviti stik z očmi in se nasmejati. Počutil sem se tujem svetu. Počutil sem se povsem sam.
Kljub temu sem se prebil na fakulteto in hitro dohiteval leta, ki sem jih zamudil. Slike pa nisem mogel otresti: sebe kot otroka, zaprtega v betonski sobi v mračni bolnišnici. Kričanje in psovanje ter metanje stvari. Življenje me je dohitelo in oprijel sem se edinega, kar sem čutil, da lahko obvladam: svojo težo.
Tu je še en kratek odlomek iz moje knjige o izkušnji:
"Osredotočam se na hrano ali pomanjkanje le-te, ker je depresija zajela moj um. Ne vidim več mimo tehtnice, mimo padajočih številk in brstov, ki so bile nekoč polne prsi. Anoreksija me je vzela v ujetništvo in sem - za vse namene in namene - hvaležen, da se moram osredotočiti na nekaj, kar bo preprečilo bolečino. "
Pri osemnajstih sem se počasi oddaljil od anoreksija in bulimija in postal odvisnik.
Izkušnja odvisnosti
Postati odvisnik je bila daleč najslabša izkušnja v mojem življenju. Bilo je grozljivo. Popolnoma grozno. Ne najdem besed, da bi izrazil izkušnjo, vendar lahko uporabim drug del svoje knjige, kot sem jo napisal kmalu po tem, ko sem začel okrevati - pet dolgih let kasneje.
"Od mojega začetka kemičnega bojevanja je minilo dve leti. Bilo je zabavno... sprva. Zdelo se mi je nevarno in dalo mi je nekaj, da zmanjšam monotonost predavanj na univerzah in enostavne zaposlitve za krajši delovni čas. To me je zdaj popolnoma in povsem uničilo. Ne spomnim se, kdo sem bil nekoč, in sploh nisem prepričan, da bi si želel, ker sem se tako zelo spremenil. Ko se pogledam v ogledalo, se mi zdi ta čuden občutek ločenosti: Kdo je to? Kako je mogoče izgledati obe leti starejši od moje starosti in let mlajši? Nisem prepričan, vendar je moteče in zdi se, da ne najdem utehe v nekem naročju, zagotovo ne svojem. Celo kup belega kokaina v prahu ne ponuja nobene privlačnosti; tabletka, namočena s serotoninom, brez vznemirjenja. Kako lahko mineta dve leti? Kako so lahko najboljši in najslabši v mojih dvajsetih letih? "
Pot do okrevanja
Okrevanje od zasvojenosti je bilo najtežje, kar sem jih kdaj naredil. Tako kot duševna bolezen tudi ta zahteva nenehno samooskrbo. Sedemindvajset let imam tri leta trezen in se počutim blaženega, ko sem lahko objavil knjigo o svojem življenju. Upam, da je predvsem dobro sprejet. Težko je postaviti svoje srce na papir! V tem blogu imam samo toliko besed, na papirju pa jih imam še veliko več in to je nekako strašljivo, a tudi nekako lepo.
Lahko berete vzorčnih poglavij v Tretji sončni vzhod: Spomin na norost tukaj ali se povežite z mano na Tretje spletno mesto Sunrise.
