Je to verbalna zloraba ali kaj drugega?

Kadar ste v zvezi, je težko razbrati: ali gre za verbalno zlorabo ali kaj drugega? Vsak odnos sčasoma razvije edinstven dialog, ki ga delite s partnerjem komunikacijski slog oboje razumete. Toda kaj se zgodi, ko zmerjanje se meša v ta dialog? Je edinstven ljubezenski jezik ali gre za verbalno zlorabo? To je bil boj, s katerim sem se v enem od svojih najdaljših odnosov spopadel v mnogih oblikah.

Ali gre za verbalno zlorabo ali zdravo vpletenost?

Doživel sem veliko trenutkov, ko sem se moral odločiti, ali je sodelovanje partnerja zdravo ali preveč zaščiteno. Primeri vključujejo spraševanje, kdo bi bil na shodu, na katerega sem se odpravljal, in prošnjo za skupno rabo naših telefonskih lokacij. Obstaja lahko tanka črta med sprejemljivim in tistim, kar se šteje za posesivno, najboljši način odločitve pa je, kako se počutite.

V mojem razmerju je bilo jasno, da se skupna raba naše lokacije uporablja samo v nujnih primerih, tako da me to ni motilo. Vendar, ko me je vprašal, kdo bi bil vsak gost, ki bi bil na druženju z mojimi prijatelji, me je to razjezilo, ker spominja na

pomanjkanje zaupanja. Izvedel sem, da so te meje odvisno od narave vajinega odnosa in najpomembnejše je, da se ob svojem dialogu počutite prijetno.

Je to verbalna zloraba ali humor?

Drugo občutljivo področje zame je bilo predmet humorja. Sem občutljiva oseba in ponavadi stvari jemljem osebno. Kljub temu, da je občutljiv, se samodejno ne izkaže za to, da ga izkoristimo; bilo je velikokrat, ko je moj partner prestopil črte, ki bi koga užalile. To je vključevalo šale o moji družini, poklicni poti ali fizičnem videzu. Izvedel sem, da se je črta prekrižala, ko se je njegov humor osredotočil na teme moje negotovosti, ne na dobrodušne šale ("Ko se verbalna zloraba prikrije kot šala").

Zanj je postalo enostavno kriviti mojo frustracijo, če sem se boril z njim ali jokal, kar je bilo težko v teh trenutkih se bom zoperstavila, ker nisem imela povsem jasne podobe sebe ali svojega pričakovanja. Vendar sem po končani zvezi ugotovil, da so bili ti komentarji manipulativni ne glede na raven moje občutljivosti.

Ali gre za verbalno zlorabo ali nerealna pričakovanja?

Ko sem začel živeti s svojim partnerjem, se je to bolj kot samo osredotočilo na naše romantične interakcije; imeli smo zaposlena življenja, ki so obstajala vse naokoli in se prepletala v najini romantični zvezi. Vendar sem se naučil, da je življenje skupaj pomenilo tudi podporo v dolgočasnih, grobih dneh običajnega življenja.

Mojega partnerja so manj zanimali trenutki, ko sem želel govoriti o poslu, ki ga sovražim ali pretepu, ki sem ga imel s prijateljem, kot pa o pogovorih, ki so ga neposredno vključevali. Zdelo se mi je, kot da je razdelil teme in posvetil malo pozornosti ali me zaprl, ko sem hotel govoriti o stvareh moti me v življenju, rekoč, naj "svoje težave pustim na vratih", ker je, ko je bil doma, to hotel usoda. Občutil sem se, kot da ni v redu, da bi ga doživljali negativna čustva v udobju tega, kar je bil tudi moj dom. Mislil sem, da sem morda da je preveč potreben.

V zadnjem času vidim, da našega partnerstva ne bi smeli prekiniti, ko smo se srečevali s svojimi težavami, in morali bi si prizadevati, da bi se kot posamezniki podpirali, ko smo šli skozi edinstvene ovire življenja.

Kaj sem se naučil iz verbalne zlorabe, ki je izgledala kot ljubezen

Od tega odnosa sem se veliko oddaljil, najpomembnejše je bilo doseganje jasnosti o tem, kaj pričakujem od odnosa, in zaupanju, da bom to prednostno postavil v svoji prihodnosti razmerja. Noben odnos ne bo popoln, a zaupanje, spoštovanje in slišanje so zdaj standardna pričakovanja v mojih partnerstvih in Spodbujam vas, da prisluhnete sebi skozi ves odnos, da odkrijete pričakovanja, ki si jih zaslužite, in jih določite kot prednostne njim.

Kako se torej odločite, ali gre za verbalno zlorabo ali ne?