Resnica o pričakovanjih o odnosu
Kriviti druge za bolečino, ki jo čutimo vsakič, ko kdo ne izpolni naših pričakovanj, je ne drugače kot kurjenje jezika na kavi, ki je prevroča, da bi jo pogoltnili, in nato pokličemo svojo skodelico idiot! - Guy Finley
Neizpolnjena pričakovanja vedno povzročajo težave.
Pričakovati je treba v naši kulturi. Tako smo vzgojeni. Imati velika pričakovanja pa se sliši super kadar je pričakovanje neizpolnjeno, prasimo, stokamo, razočaramo se. To je težava za večino ljudi.
Na primer, če pričakujem, da me boste imeli radi na določen način in se vaša ljubezen ne bo pokazala tako zame, bom najverjetneje razočarana. Boljši način bi lahko bil, da si prizadevamo, da bi izpolnili potrebo, da bi bili ljubljeni, tako da bi vašemu ljubezenskemu partnerju omogočili, da vas ljubi tako, kot vas ljubijo. Vaša potreba, da vas ljubijo na določen način, ni zdrava potreba, ampak samo in vedno je to nerealna pričakovanja.
Druga pričakovanja glede pričakovanj so, da se pogosto ne uresničijo. En ljubezenski partner pozna pričakovanje. Drugi ljubezenski partner ne pozna pričakovanja drugega. Pričakovanja so v očeh gledalca. Ali vidite težavo?
Potrebe je treba sporočiti. Pričakovanja redko kdaj sporočijo. Potrebe je mogoče obravnavati in razpravljati. Pazljivo morate razmišljati, kaj morate izpolniti, da boste vedeli, da imate zdravo ljubezensko razmerje.align = "center"
"Pričakujte najboljše," je zagotovo boljši odnos kot alternativa. Nekateri pravijo: "Če za svoj odnos vedno pričakujete najboljše, se bo vse izšlo na bolje." To je mit. Izšlo bo tako, kot se bo zgodilo, in razočarani boste, ker se ni izšlo tako, kot ste pričakovali. Ne dobite vedno tistega, kar pričakujete.
nadaljevanje zgodbe spodaj
Pogosto pričakujemo, da se bo naš ljubezenski partner najbolje odločil zase in za svoj odnos, in kadar to niso naše odločitve, se pogosto jezimo ali razočaramo.. . ali oboje. Večina ljudi to situacijo imenuje problem: problem, ki ga ustvarimo po svojih pričakovanjih.
Poskusite tako: "Brez pričakovanj, manj razočaranj!" Tako preprosto. Ni enostavno. Preprosto.
Z razmislekom o novem stališču se s spreminjanjem razmišljanja o pričakovanjih odpiramo nečemu, kar je dobro "nas" zavezanih, ki sva ga takrat in jaz delali skupaj. Ker smo ločeni od načina, kako se morajo stvari lotiti, smo nad rezultatom morda presenečeni. Tudi ko si predstavljamo najboljše, smo pogosto presenečeni, kajti če bi v naših domišljijah obstajali odtenki dvoma, bi se lahko stvari izkazale bolje, kot smo si zamislili.. ali še huje.
Ko se naučimo prepoznati svoje lastne zdrave potrebe, se moramo tudi naučiti, da ne bomo navezani pričakovanju, kako se te potrebe izpolnijo. To bo vedno ustvarilo veliko presenečenj. Takrat se začne pustolovščina; pustolovščina, po kateri je srce jokalo. Presenečenja ustvarjajo občutek pustolovščine; presenečenja, v katerih lahko uživate skupaj; presenečenja, ki ustvarjata nove in vznemirljive možnosti, ki ju bosta doživela oba.
Nekatera presenečenja se lahko pokažejo kot izziv za zvezo. Zbližajo pare in jim dajo nekaj za skupno rabo. Ko se dva človeka resnično ljubita in si zavezujeta, da bosta sodelovala, takšna presenečenja ustvarijo tak pogovor, ki obema ljubezenskima partnerjema omogoči nadaljujte s samoizpraševanjem, z raziskovanjem njihovih radovednosti o tem, kaj lahko storijo, da stojita skupaj, da se bosta presenetila in presenetila in vedela, da bo vse v redu.
Težave niso, da nas zlomijo. Skupno sodelovanje pri težavah nas osupne.
Medtem ko je treba nekaj reči o "pričakovanju najboljšega", se moramo spomniti, da razočaranje izvira iz neizpolnjenih pričakovanj. To ne pomeni, da so rezultati vedno slabi, ko se vaša pričakovanja ne uresničijo. To pomeni samo, da če se vaša pričakovanja ne bodo izpolnila. Običajno sledi razočaranje.
Z razmišljanjem glede na potrebe namesto pričakovanj ustvarimo ranljivost. Če potrebe brez pričakovanj o tem, kako se bodo izpolnile, se počutimo ranljive. Izgubiti moramo več, ker zdaj vemo, kaj želimo. Rezultat je manj predvidljiv. Vključeno je nekaj tveganja. In mi smo odgovorni za izpolnjevanje svojih potreb.
V razmerju se nikoli ne predajte. S tem, da "se oddalite", mislim na žrtvovanje, ki je v nasprotju s tistim, kar potrebujete iz odnosa. Nikoli ne žrtvujte svoje osebne integritete pri izpolnjevanju svojih potreb. Bolj zdrava podoba o sebi, manjša je verjetnost, da se bo to zgodilo.
Razlika je med dolžnostjo in odgovornostjo. Kadar dolžnost ne ustreza našim potrebam, se je temu treba izogniti. Na primer, če so v razmerju otroci, morate skrbeti zanje. Ko se vam zdi dolžnost, morate skrbeti za svoje potrebe, da ne bi imeli občutka dolžnosti.
Vsi imamo potrebo po zdravih odločitvah in kadar se v najinem razmerju ne pokažejo, bodisi izberemo pogovor o njih ali ne. Če so odločitve zlorabe in zato nesprejemljive, začnemo razmišljati o odgovorni odločitvi, da zapustimo odnos. Vendar pa vedno znova izbiramo svojega ljubimca narazen, ker njihove odločitve niso tiste, ki bi jih naredili, lahko odnos samo usmerijo v napačno smer.
Če bi lahko sprejeli predstavo, da vsi delajo najbolje, kar lahko, ne glede na to, ali so njihove odločitve naša, naša odnos do našega odnosa bi se izboljšal in morda bi odnos, ki ga imamo, postal odnos, v katerem uživamo v.
Naučiti se moramo razlikovati med pričakovanji in potrebami. Vsakdo mora biti ljubljen, ga razumeti, sprejeti in odpuščati, kadar je potrebno. Pričakovanje, kako se te potrebe izpolnijo, lahko povzroči samo razočaranje.
Težava številka ena je nedovoljena komunikacija. To je tisto, česar ne komuniciramo, ker je zadnjič, ko smo to storili, povzročilo spopad, prepir, jezo, frustracijo in tem občutkom se želimo izogniti, zato jih napolnimo. Naslednja stvar, ki jo veste, je, da vaš partner ni odnesel smeti in hočete ločitev in ne gre za smeti.
Po mojem mnenju se težava številka dve vrti okoli neizpolnjenih pričakovanj.
Kako torej preprečite razočaranje, ki vedno izvira iz neizpolnjenih pričakovanj? Kdo zmaga v dilemi "pričakovanja proti potrebam"? Potrebe, seveda! Osredotočite se na svoje potrebe in se zavezujete, da nikoli ne boste imeli nobene neodkrite komunikacije o njih. Pogovorite se, kaj potrebujete s partnerjem. Izrazite svoje potrebe z ljubeznijo.
Neizpolnjena pričakovanja vedno povzročajo težave.
Pogosto imenujemo stvari, ki se zgodijo, ki povzročajo razočaranje, težave. Da se izognete razočaranju ali težavam.. . kot najbolje, brez pričakovanj, dobro ali slabo. Ko imate pričakovanja, nikoli ne pride do presenečenj, saj je izid skoraj vedno predvidljiv.
Razočaranje sledi neizpolnjenim pričakovanjem. Težave, ki sledijo, so predvidljive. Če vajin odnos ni poln presenečenj, je najverjetneje zelo dolgočasen in lahko meji na to, da je nezdrava. Imeti zdrave potrebe je naraven in ustvarjalen odnos do objema.
Pomembno je, da svojemu ljubezenskemu partnerju omogočite svobodo, da vaše potrebe izpolnjuje na najboljši način.
Kar si lahko v življenju, si lahko tudi ti!
Ko veš, kaj potrebuješ od svojega odnosa, in lahko te potrebe izraziš s svojim partnerjem in si v redu, če jim to dovoliš ljubim te tako, kot te lahko ljubijo, videl bo premik v vašem odnosu, ki presega tisto, kar bi kdaj lahko imeli zamišljeno!
nadaljevanje zgodbe spodaj
Naslednji: Kaj storiti? Kaj storiti? Misli o dilemi izbire!
