Kako ustaviti PTSP anksioznost, bliskovitost in paniko

Cptsd mi je uničil življenje, pred tem pa mi je ptsd moje matere (nepriznan in nezdravljen) pokvaril moje otroštvo. Resnično ne vem, kako bom to preživel. Včasih sploh ne želim preživeti tega in se ves čas boriti. Moja nova ideja je, da vidim, če bi lahko imel enega od teh psov Asista, je to kot psi za slepe, razen če je jel ptsd. Slišal sem, da lahko veliko pomaga.

Še vedno (po pretečenih letih posilstva) imam težave s spanjem in razklanostjo - čeprav vem, da sem zdaj na varnem. Pred nekaj leti sem prekinil pogovorno terapijo - ne mislim, da bi govoril o tem in podoživel, da mi bo kdaj pomagal, zdaj, moram odpravite se proti anksioznim zdravilom zaradi drugih težav, ki jih povzroča po letih uporabe, vendar ne vem, kako bom storil to.

25. maja 2017 ob 9:21

S kompleksnim PTSP se ukvarjam že od osemdesetih let prejšnjega stoletja. Imel sem obsežno in uspešno terapijo. Kar bi se rad naučil, je tehnika zaustavitve bliskavice, ko me na televiziji sproži nekaj, npr. viden bombni napad. Zadnja epizoda je bila sinoči, ko je v programu prikazan ameriški izstrelki v Siriji. Bil sem v
Velika Britanija med drugo svetovno vojno in nemški utrip. Postanem paraliziran in ne morem govoriti. Začnem se tresti in obraz se zvija. Neko držim za roko in to mi pomaga prizemljiti. Sam si rečem, da sem glavni in bom obvladal trenutke. To je naporno in moje telo običajno boli od intenzivnega tresenja. Ne podoživljam se ničesar. Vidim ljudi in okolico. Samo ne morem govoriti. Ne morem začeti globokega dihanja, dokler se epizoda ne začne upočasniti. Moteče je, da se ne moremo naučiti kakšne tehnike, s katero bi izkušnjo ustavili, preden se začne. Sama sebe prepričujem, da imam srečo, da se s tem moram spoprijeti. V življenju je toliko veliko težjih stvari. Mož me tako podpira. Smejimo se, ko mi epizoda končno pusti globoko dihati in nato govoriti. Ne bo me ubilo. To je samo nadležno. Veliko sem se naučil iz travmatičnih dogodkov, ki vodijo do PTSP-ja. Naredil me je močnejšega in bolj sočutnega. Živim v Hot Springsu, AR. Imam terapevta, ki ga obiščem tako pogosto, ko simptomi PTSP postanejo moteči. Vendar pa ni specialistka za PTSP.

Iščem pomoč pri premagovanju resno izčrpavajočih paničnih napadov PTSP. Vzela sem si leta, da se spopadam s svojimi napadi panike, kronično nespečnostjo, depresijo itd. Ali so vsi izvirali iz številnih travm, ki sem jih utrpel že od 3, do 35. leta. Najhujša travma je bila od 3 do 15 let, ko sem odšel od doma, da bi pobegnil svojemu mučitelju. Leta teka, samozdravljenja so mi naredila življenje produktivno.. vse dokler nisem zanosila s prvim otrokom in nisem več mogla piti. Bila sem več kot vesela, da sem noseča, da svojemu otroku omogočim varno in srečno življenje. Potem je prišla panika itd. Ko je dopolnil 8 mesecev. Končno sem poiskal pomoč pri psihiatru. Njegova terapija in zdravila so moje življenje spet naredili obvladljivo in produktivno. Imel sem drugega sina 3 leta (pozno) (2007), brez večjih epizod. Potem pa presenetljiva pozno življenjska nosečnost (moj 3. otrok se je rodil aprila 2016)... & moj dolgoletni psihiater se je zaprl februarja 2016. Brez zdravil. Povedal sem, da me je OBGYN zavrnil. Upoštevajte, zdaj sem na Medicaidu in živim v mestu, ki diskriminira revne. V roku 40milijcev ni nobenih PCP-jev, ki bi sprejemali Medicaid. Potem pa sem ugotovil, noben psihiater ne. Bilo jih je nekaj, toda vse, kar sem poklical, je reklo, da "več ne sprejemam Medicaid"... našel sem enega, ki je bil 42 kilometrov stran... bil na čakalnem seznamu 6 mesecev in ko sem mu ga pokazal zdravniki, ki sem jih jemal več let in so delali zame, se je razjezil in mi rekel: "Bodi tiho, nisi dr.!".. (glej, moj prvi psihiater je šel skozi več zdravil z mano za prve tri leta. S SSRI-ji se mi zdi slabše).. potem pa se je zdelo, da je ta novi doktor zelo grozno zdravil in me sploh ni bral 12 + let. Mojih zdravstvenih kartotek? Torej, samo nikoli se nisem vrnil. V življenju sem bil dovolj zlorabljen, nisem bil pripravljen, da bi ga doktorica Čustva še vedno čustveno zlorabila, Postala sem bolj samosvoja, agorafopična, v strahu, da bom med vožnjo ali samo običajnimi stvarmi napadla paniko. Grozno vpliva na moje življenje, vsak dan je boj. Da, skrbim za svoje otroke in vsako njihovo potrebo, vendar čutim in vem, da se je kakovost našega življenja močno poslabšala. Vsak konec tedna smo hodili v parke itd., Zdaj pa komaj zapuščam svojo hišo. Samo da bi dobili živila, peljali otroke k dr. Ali v šolo, plačevali račune. Preživel sem. Želim si življenje nazaj. Zakaj je tako težko dobiti pomoč?? Kaj delam narobe? Ali lahko kdo poda informacije. Na podpornih skupinah, na info. Da bi bil nekdo, kot sem jaz, samo, da bi prišel v ustreznega psihiatra, ki jemlje Medicaid ali celo samoplačilo, ki bi delal z mano pri plačilih. Ja, vem, da joga izjemno pomaga, toda postal sem tako objokan od strahu, da sploh ne morem priti na YMCA. Živim v GA..45 min. Južno od ATL (aka. OTP JUŽNO).. zdaj bi mi pomagala samo skupina za podporo, kjer se lahko brez strahu pred sodbo pogovarjam z drugimi. Hvala vsem, ki to preberete in lahko ponudite nekaj koristnih nasvetov. Sem večinoma mati samohranilk, ki nima veliko časa za pisanje, branje dolgih knjig itd. Pa tudi z nizkimi dohodki, saj me je moja motnja povzročila toliko strahu in nimam nobene družine, moja mama še vedno ščiti tistega, ki me je mučil in travmatiziral vse moje otroštvo. Kliče me lažnivka, opravičila se je za mojega starejšega polbrata, ki še vedno živi z njo. Leta 1999 je ubil mojega očeta. Pa vendar še vedno ščiti tistega nagajivega, bolnega, nasilnega nečloveka, ki bi bil v zaporu, če ne, da bi ga ves čas varoval. Ne vem, če je to pravi kraj za razpravo o vsem tem, toda jaz sem v Googlu "pomoč za panične napade PTSP" in obupana sem, da se prebijem skozi to in nazaj v pravilno delujoče normalno življenje. Hvala vam.

Trpim za kompleksnim PTSS in dvakrat na teden prejemam izpostavljenostno terapijo. Ko je kaosa in utripov preveč, se začenjam disociirati in za kratek čas trpim izgubo spomina. V svoji državi imam javno funkcijo in večina ljudi na mene gleda kot na uspešno in posrečeno. Nekdo zavida. Hvaležen sem za svojo prijaznost, koristnost do tistih, ki trpijo, potrebujejo pomoč in dajem čas ljudem, ki samo želijo naredi avtogram in mi začnite pripovedovati zgodbo v živo ali celo sprejemati mlade, ki živijo na ulici in ne dobijo nobenega drugega pomoč. Bodi iskren, mislim, da je to najbolj običajna stvar na svetu, mislim, da bi si morali ljudje pomagati, a nihče ne ve, koliko trpim v notranjosti. Kako včasih hrepenim po tem, da bi mi nekdo pomagal tako, da mi je dal vedeti, da razumem in da se lahko naslonim na njih, namesto da se vsi nagnejo vame. Ne vedo, kako dolge so moje noči, kako me je strah, ko nočne more prevzamejo. Vadim brezskrbnost in meditacijo, kar me ohranja v pameti in bolj uravnoteženo. Brez nje bi se izgubil v kaosu in razmišljanjih preteklosti. Prevelika in osamljena.
Ne, vi in ​​vsi, ki se odzovete tukaj, niste sami, ampak zakaj se nam zdi, da poskušamo preživeti v nevihti, ne da bi kdo pomagal in brez nikogar, ki ve, kako se v resnici počutimo?

Da, zdi se, da se poslabšam tam, kjer se izoliram in imam pasove, da ne vem, kako sem se odpeljal do nekega kraja. Zdi se mi, da sem končal na mestu, kjer sem se počutil varnega. Ne morem spati, čez dan se dogajajo bliskovni udarci in zaradi stresa sem imel kapi. Ne veste, kako se sprostiti ali kaj storiti!

Da, da bi obvladali PTSP brez nadzora - s tem, da je bil cikel čustev in utrinkov prenasen. Vsekakor do miselnosti žrtev - rekel bi, da imam Stockholmski sindrom -, ki sem se sprijaznil s tem, da bi napadal svoje agresorje ali opravičeval. Moj izhod je bil dolg počasen proces psihoterapije. Toda tisto, kar je zame resnično prekinilo cikel, se je deset let pozneje spopadlo s svojimi mučitelji. Za moje okrevanje je bilo najpomembnejše, da sem jih zatajil. To je bil občuten trenutek zame. V hipu sem vedel, da sem prestopil prag - osvobodil sem se. Še vedno sem potreboval čas, da popravim, vendar sem izstopil iz cikla. Vse to je tisto, o čemer govori moja knjiga, Zapor laži - Potovanje skozi norost. Tudi pisanje knjige mi je dalo občutek opolnomočenja. Dokument o zlorabi sem dokumentiral in naredil stalno evidenco, ki je ni mogoče zanikati. Knjiga sama je bila zadnji korak k mojemu okrevanju.

19. septembra 2018 ob 14:53