Narcis išče družino
Nimam svoje družine. Nimam otrok in poroka je oddaljena možnost. Družine so po mojem mnenju žarišče bede, gojišče bolečin in prizorov nasilja in sovraštva. Ne želim ustvariti svojega.
Že kot mladostnik sem iskal drugo družino. Socialni delavci so ponudili iskanje rejniških družin. Počitnice sem preživel prosim Kibbutzima, da me sprejme kot mladoletnega člana. Moje starše je bolelo in moja mama je izrazila svojo agonijo edini način, kako je vedela - s tem, ko me je fizično in psihično zlorabila. Grozila sem, da se bom zarotila. Ni bilo prijetno, naša družina. Toda na svoj izmučen način je bil to edino mesto. Bila je toplina poznane bolezni.
Oče mi je vedno govoril, da se njihove odgovornosti končajo, ko imam 18 let. Niso pa čakali tako dolgo in so me prijavili v vojsko leto prej, čeprav po moji volji. Imel sem 17 let in prestrašen brezumno. Čez nekaj časa mi je oče rekel, naj jih več ne obiščem - tako je vojska postala moj drugi dom, moj edini dom. Ko sem bil dva tedna hospitaliziran z ledvično boleznijo, so me starši prišli samo enkrat, ki so nosili ustaljene čokolade. Človek nikoli ne pozabi takšnih žarometov - gredo v samo jedro svoje identitete in samovrednosti.
Sanjam o njih pogosto, o moji družini, ki je nisem videl že pet let. Moji bratje in ena sestra so se vsi stiskali okrog mene in hrepeneče poslušali moje zgodbe o fantaziji in črnem humorju. Vsi smo tako beli, svetleči in nedolžni. V ozadju je glasba mojega otroštva, čudovitost pohištva, moje življenje v barvi sepije. Spominjam se vseh podrobnosti v ostrem olajšanju in vem, kako drugače bi lahko bilo vse. Vem, kako lahko smo bili vsi srečni. Sanjam o materi in očetu. Velik vrtinec žalosti me grozi, da me bo zanič. Zbudim se zadušljiv.
Prve počitnice sem preživel v zaporu - prostovoljno - zaklenjen v vrtoglavo barako in pisal otroško zgodbo. Odklonil sem se "domov". Vsi so, čeprav - tako sem bil edini zapornik v zaporu. Vse sem imel pri sebi in bil sem zadovoljen s čisto mrtvimi. Moral bi se ločiti od N. v nekaj tednih. Nenadoma sem se počutil neokrnjeno, eterično. Predvidevam, da na koncu vsega nočem živeti. Odvzeli so mi voljo do življenja. Če si dovolim, da čutim - to tisto, kar v veliki meri doživljam - lastno neobstoj. To je zlovešče, nočno morsko čutilo, ki se ga borim, da bi se mu izognil, celo za ceno prepuščanja svojih čustev. Trikrat se zanikam zaradi strahu, da bom križan. V meni je globoko potlačen vrtoglavi ocean melanholije, mraka in samovrednosti, ki me čaka, da me zajame in me uspava v pozabo. Moj ščit je moj narcizem. Pustila sem, da se meduze moje duše okamenejo z lastnimi odsevi v njej.
Naslednji: Čar mojega razmišljanja
