PTSD in spomini na zlorabe se lahko zmanjšajo z opažanjem njih

29. avgusta 2016 ob 14:57

Kako greš mimo tega? Imela sem panično motnjo, ko sem se poročila z možem. Grozno je. Mislim, da moj mož tega sploh ni mogel obvladovati. Preklinjal bi me z vsakim imenom, kričal na mene, da bi utihnil, in naprej in naprej. Lani je postalo še slabše, z njim so metali stvari, trkali po svetilkah, lomili pohištvo, lovili okrog mize v jedilnici, ko sem rekel na kolenih - bolje bi poslušal ali pa jih bom posledice. Moja 12 let stara je začela govoriti in ravnati isto. Zdi se, da nikogar ne skrbi. Povedal sem, da če ne bom imel policijskih poročil, sodišča ne bodo skrbela. Moj mož se loči od ločitve, jaz pa se nerede ukvarjam z vsem tem. Deset let sem sodeloval z žrtvami nasilja v družini, zato bi moral vedeti bolje, da bi to prenehal. Moral bi poklicati policijo, kot bi komu svetoval, naj to stori, a tega nikoli nisem storil. Ne želim uničiti moža ali poškodovati hčerke, vendar se zdi, da nihče ne razume, zakaj potrebujem neko potrditev, da se je to zgodilo. Zdaj imam več ur napade panike. Kako doseči to dolgoročno obdobje.

• Odgovori

16. marec 2015 ob 20.23

Samo ob branju prvih nekaj komentarjev me preplavi negetivni jezik "nori človek", "nor", "nikoli":
Ta jezik vam bo samo še podaljšal trpljenje: nismo nori, včasih se lahko počutimo, da se ne moremo spoprijeti in to je zato, ker so naša telesa poškodovana.
Precej prepričan sem bil, da sem bil s svojim prvim prevelikim odmerjanjem, posilstvom, veliko poskušenimi posilstvi, ugrabitvijo, nasilnim očetom in pastorko. Zboleli so mi za bpd bt, nisem mogel zapustiti hiše, prestrašen sem bil napadov panike večkrat na dan. Sovražil sem se, samopoškodovan sem pil 12 frm: verjel sem, da sem zloben in si zaslužim to, kar se mi je zgodilo, in veliko poskusov samomora, ki sem jih komaj preživel.
Bil sem s skupino za duševno zdravje, toda pomoč je bila sporadična, nekaj škodljivega. Prebral sem o cptsd-ju in nekaj kliknil.
Začel sem dbt z delovnim zvezkom, začel sem meditirati, jogo, moje fizično zdravje se je poslabšalo n, s katerimi se borim fibromialgija n nehala piti n začela sem resnično skrbeti zase, da sem odrezala družinske n prijatelje, ki so naredili moje simptomi slabši.
Zdaj sem pri 29 letih na veliko boljšem mestu in se več ne obremenjujem ali krivim za to življenje. Poskušam pomagati drugim, da ozdravijo, čeprav še vedno jemljem sebe. Skupinska terapija za bpd in izpostavljenost. Ni hitrega popravljanja bt sebe ljubezni n nege postavljanja sebe najprej n nikoli ne obupa. Redko se poškodovam in ne vidim mojih brazgotin kot trdo. Končno začnem biti sam, še vedno se vsakodnevno borim. To je moje življenje. Moram biti odgovoren za svojo srečo.
Vsem želim, da ne obupajo. Lahko se izboljša, bt ni enostavno z vsakim strelom.
Ur ni nor skozi toliko n trupla se skuša zaščititi, boriti ali pobegniti. Dneve si vzemite iz ure v uro. Bodi hvaležen za stvari lil. Vedno sem tako vesel, da imam lepo posteljo. Nikoli še nisem dolgo delal kavča. Ponovno imam hrano v hladilniku, a ne nekaj, kar sem imel vedno v svojem stanovanju, kar je moje svetišče.
Cesta je bila že daleč lahka. Naslednji termin pysch-a bom omenil, da čutim, da imam PTSP. Čeprav je zadnji pysch, ki sem mu rekel, ne, to je en dogodek. Verjamem, da sem vse travme, ki sem jih pretrpel, sešteval sam z burnim domačim življenjem, ki ga je imel moj oče, sovražil sem vse moške, vendar sem spoznal, da je to črno belo razmišljanje. Poskusite jemati vse kot posameznika. Ali ur raziskave dnt obupati kdaj. Ur je vreden toliko več, kot so se ljudje počutili. Ur varno zdaj

• Odgovori

5. marec 2013 ob 5:06

Ostala sem zaradi toliko razlogov. Vedenje se mi je začelo počasi. Zato sem sklenil, da imajo vse poroke grobe čase. In bili so dobri časi. A z leti so čustvene, verbalne in nekajkrat celo telesne zlorabe postale veliko pogostejše. Še huje pa je bilo predvidevanje, kaj bo prišlo. Včasih bi lahko ob njegovem padcu z vratnice povedal, kakšen večer bo to. Dolgo sem se zadrževal za otroke, misleč, da bi jih lahko zaščitil, če bom tam. (Tako me je zajebalo razmišljanje.) Iskreno mislim, da me bivši mož lahko ubije - vendar se v družbenih situacijah še vedno lahko zdi normalno. To držanje zunaj ravnotežja in ne zaupanje lastnih misli in mnenj, tudi resničnosti tistega, kar se je zgodilo med groznimi dogodki, me je obdržalo. Bil sem tako dotrajan in dotrajan. Nisem se zavedal, kako hudo je bilo, dokler nisem odšel. Vzelo mi je šest tednov načrtovanja, vzel sem otroke in odšel med poslovnim potovanjem, na katerem je bil. Ko sem mu govorila, da bi rada odšla, je prikimal na vrata in mi rekel, naj grem - samo ne mislim, da peljem otroke. Iskreno, za otroke sem bil najboljši način, kako sem si lahko mislil. Tako je bilo hudo.
Sodelovanje s starši je nočna mora, ker ima dostop do mene. Trudim se, da ga ne pustim, da pride do mene, vendar so nekateri dnevi boljši od drugih. Ena stvar, ki jo zagotovo vem, je, da sem zagotovo naredil pravilno, tako da sem odšel!! Sem bolj zdrav, moji otroci so vsekakor srečnejši in stabilnejši. To je bilo najtežje, kar sem jih kdaj naredil, kot na primer hoja s pečine. Vendar sem tako vesel, da sem to storil. Imam nazaj samozavest, spet zaupam svoji presoji, veliko boljša mama sem si postavila dom, poln miru in ljubezni... in vsaj moji otroci lahko vidijo drugo plat, kako je lahko življenje živel.

• Odgovori

5. februarja 2013 ob 19:48

Sprva se zgodi na subtilne načine. Ko sem prvič srečal svojega bivšega, je bil vse, o čemer sem sanjal. Bil je čeden, spoštljiv, smešen in ljubil je pustolovščino. Bil sem močno misleč in nov, kar sem si želel od življenja. Pravkar sem kupil hišo in končal fakulteto. Z mano je celo hodil v cerkev. Vse je bilo tako, kot sem si upal. To je šele potem, ko sva se poročila.
Začelo se je z malo zlobnimi besedami o moji družini in prijateljih. Počasi moja družina in prijatelji niso hoteli biti naokoli. Sčasoma je začel odstranjevati fizične stvari, ki so mi veliko pomenile. 100 let stara rastlina kolkov rozé na mojem dvorišču, ki sem jo gojila, je buldoziral nekega dne, ko sem bil v službi. Naslednji dan je zravnal zeliščni vrt, s katerim sem delil zelišča. Če bi se ozrl nazaj, bi se moral ustaviti prav tam in ga nato spustil. Ampak nisem. Mislil sem, da če ga bom ljubil dovolj, se bo ustavil, vsaj tako mi je ves čas govoril, da se moram bolj osredotočiti nanj in manj na svoj vrt.
Ko sem zanosila, je za nekaj časa postalo boljše in odločili smo se, da bi bilo dobro, da bi prenehal s službo, da bi ostal doma z otrokom. Nekaj ​​dni zatem je začel močno piti alkohol, še nikoli ga nisem poznal, da pije, kljub temu pa je pil, kot da bi to počel ves čas. Bil sem umorjen, kako coud še nisem vedel. Nato je sporočil, da je bil že poročen in ima sina, ki ga ni videl več let. Počasi mi je začel pripovedovati grozljive stvari o svojem otroštvu, čutila sem, da bi mu lahko izboljšala življenje od tu naprej. Padel sem prav v njegovo past. Ko se nama je rodil sin, je imel praznovanje v moji hiši, medtem ko sem bil v bolnišnici, nato pa me odpeljal domov, rekel, da se moram pospraviti in dva dni odšel z našim edinim avtom.
Dve leti pozneje sem sredi prepira z njim začutil, da me nekaj napenja na nogo, pogledal sem navzdol, da bi videl, da me sin obupano poskuša ločiti, sklenil sem, da imam dovolj. Zaprl sem usta, pobral sina in zdržal. Bilo je težko, toda v naši skupnosti sem našel vire, ki bi mi pomagali pri ločitvi. Bilo me je strah in on je vedel. Tisti dan, ko sem pogledal svojo motivacijo za nadaljevanje, sem se soočil sinovoma. Nikoli si nisem želel, da bi se moj sin spet počutil tako. Minilo je še polno leto, da sem se ločil od ločitve in končno sem lahko začel znova.
Kadar ljudje mislijo na zlorabo, navadno mislijo samo na fizično vrsto, ki jo lahko vidite in dokažete. Ne mislijo na čustvene brazgotine, ki jih besede in vedenje pustijo na umu. Kot tudi finančna zloraba, ki pogosto sovpada z verbalno zlorabo, saj nas nadzira, česar ne moremo videti. Te pustijo brazgotine, ki so za vedno del nas, vendar nam jih ni treba več definirati. Upam, da bom nekoč dovolj zdrav, da lahko pomagam drugim iz slabih situacij, kot so mi pomagali drugi.

• Odgovori

3. februarja 2013 ob 5:21 zjutraj

Pravkar sem zapustil verbalno zlorabo zakonske zveze po več kot 40 letih. Poročila sem se v najstniških letih, sveža iz zelo nefunkcionalnega doma. Moj bivši mož je bil nekaj let starejši. Pravkar je prišel iz Vietnama in pred tem tudi izredno nefunkcionalna družina.
Bili smo razbitina vlaka, ki je bila usojena, a seveda noro "zaljubljena", kot pravijo.
Prvo leto ali tako je bilo verjetno normalno, kar zadeva prilagoditve. Vendar, ko smo se vrnili v njegovo družinsko stanje (še jih nisem spoznal), je začel zapirati rešetke (še nikoli ga nisem poznal, da pije druge kot pivo ali dve), vztrajajoč, da prevzamem kulturo njegove družine (ne, da jo je izrazil v teh pojmih), in fizično je prišel k meni nekaj krat.
Kot sem rekel, sem bil prvih nekaj let tam šokiran. Kljub temu je življenje šlo naprej. Naredil sem, kar sem se lahko spoprijel z njim. In seveda so bili dobri trenutki. Bil sem popolnoma in povsem neprimeren, da bi se spopadel s fizično, čustveno in verbalno zlorabo, kaj šele, da bi jo resnično razumel. In seveda, še nisem moral zares razumeti temnih ozadij, iz katerih sva oba prišla.
Med drugo nosečnostjo (moj starejši otrok je bil dve) sem ga zapustil približno tri dni po fizičnem incidentu, a vse, kar sem imel pri svojem imenu, je bilo štirideset dolarjev. Pred kratkim sem zaradi nosečnosti prenehala s krajšim delovnim časom. Potem ko mi je obljubil, da bo šel na svetovanje, ko smo se pogovarjali po telefonu, sem upal, da bomo lahko kaj razrešili, zato sem šel nazaj.
Seveda je bila to laž.
Kmalu zatem smo se oddaljili od njegove strupene družine in lokalov. Oba sva vedela, da če bi ostala, bi se slabo končalo. Vrnili smo se blizu moje strupene družine.
Številna leta so se, razen njegove kritične narave (ki je takrat še nisem vedela razumeti kot verbalno zlorabo), nekoliko izboljšala. Seveda je tudi nehal piti. Ali tako sem si mislil.
Približno deset let pozneje se je ponovno pojavila grožnja s fizičnim nasiljem. Tokrat sem mu rekel, če ne bomo dejansko iskali svetovanja, bi to bilo to za nas.
Skupaj smo šli. Šel je sam, jaz pa sam. Šla je tudi ena izmed naših takrat najstniških hčera. Zdi se, da je to približno pomagalo približno 20 let. Postal je veliko lepši; si prizadeval in obnovil odnos z otroki. Bila sva bližje. In seveda sem tudi "odraščal". Rekli smo, da sva oba odrasla skupaj.
zato je to "okrevanje" trajalo kar nekaj časa. Nato je spet začel piti. Neverjetno je, koliko škode lahko naredi alkohol.
Hitro naprej do pred dvema mesecema.
Zadnjič, ko sem govoril z njim, je bil na mobitelu v avtu, ko sem bežal pred hišo, v alkoholnem kričečem besu (brez sprožilcev, ki sem jih videl... imeli smo samo prijetno deževno noč gledal najljubši video) me je vsakogar užalil, karkoli si je lahko zamislil, užaljen je bil mojo družino, moj poklic, celo moj gen bazen. Ne šali se. Povedal mi je tudi, da nikoli nisem bila ljubezen njegovega življenja, saj je vedel, kako je imeti ljubezen v življenju. Oooooooo... kay...
Samo tokrat sem počasi, a zanesljivo "prerasel v svoj in v svoj občutek vrednosti in vrednosti", ker sem postal Christian že zgodaj in dovolil sem Bogu, da se informira, potem ozdravi, nato pa me spremeni v veliko bolj "celotno" osebo, v resnici sem, sem bil sposoben da mu rečem, ko je nehal dihati: "Veste, kajne, da je to, kar mi govorite, zelo žaljivo, toda vem, kdo sem zdaj sem... "
Seveda sem vse, kar ga je prijelo, precej pozabljalo na moje odzive. V nekem trenutku sem se, ker sem imel težave s sinusi, oprostil, da sem jemal nekaj zdravil. Medtem ko sem v kopalnici tiho in nazorno segal po zdravilih, so mi prišle na pamet te besede: "Zdaj moraš iti."
Ozrl sem se, spoznal resnico o njih, spoznal, da lahko zdaj odidem (otroci odrasli in odšli, imam svoj dohodek in zavarovanje itd., Tako kot on). Sprehodil sem se po kuhinji, prijel torbico in ključe, rekel hitro molitev, da ne bo slišal, da bi se garažna vrata odprla in da sem lahko nekaj oddaljen, preden preveri. Ko sem poklical, sem bil približno deset kilometrov iz mesta na poti do svoje varne hiše. Odprl sem mobitel in poslušal.
Približno dvajset minut je ves čas ponavljal: "Ta avto morate obrniti in priti domov. Če tega ne storite, boste razšli to poroko. "
Ko sem se že zdavnaj naučil, da se ne odziva na pijan / lažejoč / kritičen alkohol, sem rekel le "Ne."
Ko sem prišel do cilja, sem si končno rekel: "Zdaj moram iti."
Najina ločitev bi morala biti dokončna čez nekaj tednov.
Z njim nisem govoril niti ga nisem videl od tiste noči. Pošljem mu samo osnovne podatke, ki jih mora poznati. Predobro je, da bi me ciljal že z najmanjšim pogledom, v grlu, nosečniško pavzo ...
Tudi jaz ljubim knjigo Patricia Evans, "Verbalno zlorabljiv odnos." Čeprav sem tudi sam opravil nešteto ur drugih raziskav. In celo mislil je, da je del njegove ocene moje družine resničen - mi smo "z orehi", razlika pa je v tem, da je večina od nas vztrajno iskala pomoč prek nasveti, molitva in nikoli ne opuščamo iskanja resnice in zdaj smo bogat vir pomoči, tolažbe, modrosti, popravljanja, napotkov in pomoči v resničnem življenju za vsakega drugo.
Ampak, in tu je glavni razlog, da to pišem, sem v popolnem in veselem dogovoru z žensko tik nad tem, ki navaja, kar ima očitno je bil vir pomoči v njenem življenju: vera v Jezusa Kristusa in moč, ki jo nudi tistim, ki ga prejmejo, nato pa mu dovoli, da ozdravi in ​​izrodi njim.
Začne se z ugotovitvijo, kdo v resnici smo.
Naši "sovražniki" uma, čustev, telesa in duha so morda res dobri. Morda so zelo pametni in spretni. Morda smo bili tudi rojeni in vpleteni v vlogo žrtve / tarče. In vse to bi lahko bilo prepričljivo. Toda "vir energije" je veliko večji od vsega naštetega. Vir, ki ne daje samo praktičnih nasvetov o naravi dobra / zla; modrost / neumnost (poskusite Pregovori za začetek), Kdor pa tudi odgovarja na molitve, obljublja izločitev od zla, in včasih celo, recimo, z nami jasno in nazorno govori o posebnosti tega, kar moramo stori. Takoj zdaj. Včasih je to "dopust".
V celoti se zavedam svojih trenutnih odzivov na "PTSP" na vsa ta leta, čeprav več ljudem zaupam verjemite, da je tisto noč samo "silil mojo roko", kar je skladno z njegovo željo, da nikoli ne bo " težka. "
Zavezujem se, da bom dobro jedel, se telovadil, naredil kakršne koli in vse malo "varne" korake, če se spet počutim najmanj strah. Imam odlične nasvete in podporo. Vsak dan berem Sveto pismo za praktične napotke in spodbude.
Mogoče sem nekoliko slabši zaradi obrabe, vendar sem nedotaknjen. Še vedno lahko še nekaj časa jemljem zdravila za krvni tlak in antacide, toda vsak dan je moje telo malo bolj mirno, malo bolj stabilno.
Počutim se, kot da bi mi v tem dovolil velik, velik čudež. In v celoti lahko rečem, da sem bil tudi nadarjen, da sem mu lahko odpustil. Čeprav nikoli ne vem, ali se bom lahko z njim pogovarjala ali ga spet videla. Pošiljanje besedil je čisto, preprosto, kratko.
Blagoslovi, udobje in spodbuda ter ljubezen in objemi za vsakogar od vas. Cenim te. Upam, da ste v moji zgodbi našli nekaj tolažbe.
MC

• Odgovori

2. februarja 2013 ob 03:48

Hvala, ker ste napisali ta članek. 8 kratkih mesecev sem bil v zlorabi poroke. Poskušal sem 'popraviti' tisto, za kar sem mislil, da je moj problem. Končno sem spoznal, da ga je treba popraviti, in tega nisem mogel storiti, zato sem odšel. Eno leto sva se borila na sodišču; bilo je grozno težko, ampak zunaj sem imel službo, avto in stran od njega. Dolgo sem čutila, da imam vse to pod nadzorom. Toda počasi sem razstavljal znake PTSP-ja, sploh ne zavedam, kaj se dogaja z mano. Skozi pekel sem šel s strahom, čustvi, bliskovitostjo, napadi panike, jok VSEH časa. Poiskal sem svetovanje in tu sem po 3 letih in še vedno pri zdravniku naredil velike korake. Bil sem na robu storiti samomor. Vidim, kako močno se mi je življenje izboljšalo, vendar se še vedno srečujem z vsemi temi slabimi spomini in vračata se strah in žalost. Ampak tako kot vi, tudi jaz delam stvari, da se rešim iz tega propada in se prepričam, da ga ni tukaj, in če se je kdaj pojavil ali me kontaktiral, imam tri leta sodno odredbo in šel bo na zapor. Tolaži me to dejstvo in verjamem, da sem daleč od misli o samomoru in se nikoli več ne želim vrniti. Lahko se tako dobro navežem na vaš članek. Hvala, ker ste ga objavili.

• Odgovori

1. januarja 2013 ob 22.20

Sigurd,
Vem kako se počutiš! Trideset let sem bil v zlorabi zakonske zveze. Ukvarjal sem se z nadzornimi, verbalnimi, fizičnimi, čustvenimi in finančnimi zlorabami. Moja bivša bi vsem povedala, da sem nora, in veliko ljudi je obrnila proti meni, vključno z lastnimi otroki! Bil je nori človek! Vse, kar sem si želela, je bilo ljubiti in biti ljubljen, imeti zaupanje in uživati ​​v skupnem življenju. Z zlorabo se ukvarjam že od 2. leta, ko me je stric izsiljeval. Zdi se, da ko boste enkrat žrtve, razen če postanete močnejši pri tem, kako vidite sebe, vam bo znova in znova padlo zaradi iste zlorabe. Zlorabe ciljajo le na šibke. Moramo postati močni v sebi in varovati svoje srce in um pred zli, ki nas bodo uničili. Življenje, srce in um sem dal v Gospoda Jezusa Kristusa. Čuva moje srce in um kot močan stolp! Na tem blogu bom molila za vas, kot mnogi od nas. Bolečina lahko traja noč, a naše veselje pride že zjutraj! Bog vas blagoslovil!

• Odgovori

29. decembra 2012 ob 22:39

Hvala, ker ste napisali ta članek :)
Verjel sem, da sem se počutil sam, kot bi vse, kar želim početi, kričati po ulici kot mda moški.
Zato pogosto želim pobegniti in ne razumem, zakaj.
Težave imam z dihanjem, slabostjo in se počutim kot vrgel. na koncu vedno končam v slabem položaju in zdi se, da se moje solze nikoli ne ustavijo.
skušam obupno ugotoviti, zakaj. ker njene malenkosti lahko te stvari izničijo.
in zdaj sem bolj zaskrbljen, ker sem v zadnjem času lahko vesel in nasmejan in nenadoma ugotovim, da je moje telo daleč. ne zavedam se, da jočem, dokler se moje telo ne začne znoiti in ne začutim, da moram zbežati. potem se bojim in ne vem, zakaj.
preselil sem se iz naše stare hiše in nekaj mesecev je bilo vse čudovito. takrat je moja bivša izvedela, da sem se preselila iz njenega mesta in v rojstni kraj (20 minut vožnje). Ni ji bilo všeč in kot vedno v zadnjih 4 letih postane izjemno jezna, da ne spoštujem njenega pogleda, da se sama odloča, kje živim in kaj počnem.
Resnično težko razumem, zakaj ne morem nadzirati svojega odziva, ko moram biti na sestanku s svojim bivšim. zdaj se samo poskušam "zapreti", ko jo vidim. Zavedel sem se, da vsakič, ko smo na srečanju, govori nekaj ali naredi kretnjo, da bi me spravila v ravnovesje. še huje je, da sem svojemu terapevtu dodelila pogovor z njo, zato imam diagnozo tesnobe in depresije ter nedorečeno NE motnjo. morda ni bilo dobro začeti terapije, ko sem jo. in še huje mi je, da moj terapevt velja za svojega, kar je bilo narobe z mano. vsaj takrat ne bi smel biti samomorljiv. :(
Zdaj so stvari še slabše, saj nočem dati svojega bivšega moje nove ulice in hišne številke. ona ga ne potrebuje, ker sem ji rekel, da ne želim govoriti o ničemer drugem kot o naših otrocih in potem, razen če je njegova medicinska nujnost samo na TXT ali e-pošti.
Kot odgovor sem dobil pismo njenega kosilnice, v katerem me je poudaril glede hiše, čeprav sem že bivšemu povedal, da želim, da se ta proda javno, ne pa zasebno njeni prijateljici.
Moje novo mesto, v katerem sem se počutila popolnoma sproščeno. Zdaj se počutim kot zapor in nenehno gledam zunaj, pričakujem, da bo pred hišo, kot je bila prej v zadnjih 4 letih.
se bojim, da ga bom popolnoma izgubila. Nikoli še nisem udaril ženske in se zdaj že začenjam. namesto tega sem se udarila zase.
Vsako noč spim za 1-3 hmelja. se zbudim in im namočim mokro po znoju. zadnji poletje sem spet začel sanjati. bilo je tako lepo spati popolno noč, sanjati :). spet se mi je življenje zdelo normalno.
Zdaj sem tam, kjer sem že skoraj 17 let. Bojim se zmenkov in srečanja z nekom. ker se ne morem znebiti sebe same misli, da je morda moja bivša prava in sem ji zmedel življenje, če sem nor, kaj mi daje pravico uničiti življenje drugega človeka tako? kako lahko prosim nekoga, da živi z mano, ko je moje življenje tako zmešano, ne spim pravilno, podoživljam moja poroka znova in znova, ne jem pravilno, ne morem se osredotočiti več kot na nekaj minut čas. Ne morem se spomniti ničesar več kot nekaj ur.
včasih, kot zdaj, želim, da me ne bi pripeljali v domači center za nasilje in hteirje. Želim si, da bi kdo odstranil vse, kar so mi in drugi svetovalci povedali o poroki. tudi če bi bilo moje življenje... siva in prazna. lepo je bilo biti v "meglenem zadregi" in ne vedeti, da življenje ne bi smelo biti takšno.
Priznam, da sta me kričala bivša tašča in sestrica, ker sem vse svoje spalnice premaknil naokoli, ali nisem postavil kopalniških ploščic, kot bi jih želeli, v stiski, vedno se sprašujem, zakaj moj bivši nikoli ni poskušal povedati, naj se zaprejo gor. in zakaj je vedno kričala name, ko sem ji rekla, naj utihnem ali grem ven.
Zdaj se sprašujem, ali je našla zadovoljstvo, ker me je videla tako jezno, da sem jih skoraj udarila in udarila. toda namesto tega so moje oči začele jokati od jeze in bi udaril v steno. povedala bi jim morala vsaj, naj me ne primejo za roko, da ne bi šel stran od njih.
Pogrešam čas, potem mi je bila vse kriva, ker mi je tako rekla. vsaj nikoli se ne spomnim, zakaj in kaj sem naredil. toda vedno sem računal na to, da mi je povedala, zakaj je tako, ker sem "pozabila, ker sem imela kratkoročne težave s spominom".
zdaj se vsakokrat spominjajo vsakovrstni spomini. in ne morem razumeti, kako in zakaj bi dovolila imeti več kot enega otroka pri sebi. V teh časih sem jih mučil ves čas, ko sem jo moral držati in ustrahovati otroke stran od nje, medtem ko jih je preganjala in udarjala. Ne razumem, kako se lahko počutim slabo, ko sem se prijela za roke tako močno, da je enkrat čutila bolečino, da bi jo izstrelila iz tresenja našega 2-letnega fanta, ker je bila jezna nanj zaradi joka.
Želim si, da se nisem nikoli prebudil. ali bi jo vsaj enkrat udaril, da bi bil jaz nasilni. čeprav mi domači zagovorniki nasilništva govorijo, da sem dejstvo, da tudi ona ne more reči, položila prst nanjo (četudi poskušala je na sodišču trditi, da me je prestrašila), me rešila in moram biti ponosen, da kljub poskusu samomora še vedno stojim.
tudi jaz se ne počutim kako stojim. bolj kot plazenje in ...
Kako se fant ukvarja s tem? kako ste premagali dvom o tem, da bi lahko nekoga živeli in ljubili še kdaj?
in kar je najpomembneje, kako najdem žensko, ki se bo spoprijela s svojo preteklostjo?
Kar se mene tiče, ne morem pričakovati ali prositi koga, da se ukvarja s svojo preteklostjo. Jaz imam več težav, ko sem se ukvarjal s tem. :(
Nikoli več kot 3-6 mesecev miru, preden dobim sporočilo, pošto, telefonski klic ali moja bivša družina, ki potrka na vhodna vrata. in potem se vse začne znova. toda teh nekaj mesecev me vedno prepriča, da sem pripravljena na novo življenje in novo razmerje. vendar me je po 4 letih s samo 3-6 meseci mir naučil, da mir nikoli ne bo trajal. :(
Kmalu sem imela žensko "prijateljico". ko pa mi je rekla, da če ne bi svojega bivšega utihnila in se izognila, ali bo premagala sranje iz nje, sem končala zvezo.
Spet sem se umaknil od starih prijateljev, ki poznajo mojega bivšega. težko se je bilo naučiti, zakaj so se ustavili, da bi prišli naokrog. in na nek način še težje, ko smo se spet srečali. težje, ker so vsi v nekem trenutku prišli k meni in me prosili, naj povem bivšemu, naj utihne, ali bi jo pretepli. čez nekaj časa sem jim začela pripovedovati, da ne bi mogla vprašati ali povedati bivšemu karkoli in da jim bo bolje povedala, da si jih je dala. vem, da podpirajo, toda ...
Želim si, da bi lahko šel v posteljo brez težkega spalnega medu, nekam potoval ali šel nekam, ne da bi se spraševal, ali naj prinesem zdravila za tesnobo.
Pravijo, da se morajo ljudje, ki trpijo zaradi duševne zlorabe ali zlorabe na splošno, izobraževati in pridobiti znanje o zlorabi.
No obžalujem, da sem se začela učiti, ker me sprašuje več vprašanj, vsakič, ko se kakšen moj dvom odstrani, postanem dvomljiv, zmeden in jezen, kako tega nisem mogel videti, spoznati in ustaviti. pošteno pomislil, da sem spoznal, da zanjo ne bi mogel storiti veliko drugače, vseeno ne bi imel pomembnosti. Ampak vsaj ne bi se šel naokoli spraševat o svojem selfeju. za vsako vprašanje dobim nov qnswer do anotherona :(
In boleče je, če ne vem, ali bom kdaj lahko imel odnos, mir več kot 6 mesecev. nasmejte se in bodite srečni, ne da bi nenadoma moje telo odreagiralo na čuden in popolnoma irasen način.
Ni običajno, da ne bi mogli iti ven, ne da bi globoko v sebi občutek, da bi morala ženska nenadoma začeti Kričanje in pripeti vas nečesa samo zato, ker ima isto barvo las, obleči se in ima nekaj podobnosti z moj bivši.
Moram se strinjati s svojim prvim terapevtom, da ni normalno ostati v takih odnosih tako dolgo. toda kako sem lahko vedel? Nisem vedel, da je bilo zlorabljeno šele 3 leta po odhodu. in potem samo zato, ker sem bil prisiljen srečati domače nasilje za ženske. in terapevtom v drugem delu države, v kateri živim. potrebovali so jih več kot 3 mesece, da so me prepričali, da sem žrtev in ne moj bivši.
Zdaj se mi zdi, da bi me radi sprejeli do psihivarda (vprašal sem, vendar so zavrnili).
Živim v državi z brezplačnim zdravstvenim varstvom, vendar ne bodo nekomu postavili diagnoze PTSP, razen če so bili vojaki ali prihajajo iz države iz bradavice. edine žrtve nasilja, ki dobijo to zdravljenje, so tiste, ki so jih hudo pretepli in hospitalizirali. Nikoli se nisem trudila, kaj so mi domači violinski center, prijatelji in nasilni terapevti povedali o PTSP-ju. zaupal sem javnemu psihologu, ki mi je rekel, da me ne bo testiral. zdaj sem opravil test na spletu in dobil sem 17 od tega, koliko pozitivnih je bilo: (bral sem o reakcijah, reakcijah telesa in tako naprej, in vse, kar ustreza, ni simptoma, ki ga imam, ki mu ne ustreza. na testu nimam vsega pozitivnega (hvala bogu).
Januarja grem v nov specialistični center za zdravljenje zlorab in nasilja v družini. to je na vrhu javnega zdravstvenega varstva, vendar nimajo nobenega mnenja o zdravilih in tako naprej, ker so prva linija. in želim si, da o PTSD še nisem bral :(. nov terapevtski center je specializiran za PTSP, morda je to dobra stvar??? vendar je težko brati o tem, kako se zaveda, da bo še dolgo pri meni. in če sem pravilno razumel zdravljenje, moram spet iti skozi svoje zakonsko življenje s terapevtom.
NISAM ŽELIM TEGA! Enkrat me je moral prisiliti moj psiholog, nato v domači center za nasilje, nato spet terapevt za zlorabe v različnih centrih po državi. vsi mi povedo, kot je to storil moj psiholog.
Moram iti skozi vse in spet trpeti vsa ta čustva.
ne razumem zakaj.
Želim si le pomoči, da se znebim ponovnih ukrepov telesa.
im "varno" zdaj. noby kriči krik ali ustvarja situacije, ko... moj um je večinoma miren. in ko ne želim samo piti, dokler ne mine, ampak jim rečem, da ne morem, ker se bom počutila slabše. Torej ne počnem.
Mi lahko poveste, zakaj moram iti skozi vse v preteklosti? ne pravi sence. odobreno nisem bil vesel, odkar sem spoznal svojega bivšega. toda potem sem spet otrpel. Nisem čutila veliko, česar se spominjam, vsaj dokler terapevti niso začeli "luknjati", da sem govoril o svojem zakonskem življenju, ko sem želel samo govoriti o svojem življenju pred bivšim.
javni psiholog mi je dal natančno določeno osebnostno motnjo (NOS), ker mi je moral postaviti diagnoze, da sem lahko dobil zdravljenje. diagnoze anksioznosti in depresije ni bilo dovolj, da mi je rekel za čas, ki ga potrebuje za zdravljenje mene. že več kot leto dni skoraj dva hodim tja in vse, kar želijo storiti, je, da govorim o svoji poroki in se potem pritožujem, da ne morem izpustiti vsega, kar se zgodi. Lahko govorim o svojem otroštvu, času pred bivšim, a vsakič, ko me vprašajo o mojem zakonskem življenju in kaj se zgodi in se vsakič končam žalostna, izmučena in se počutim kot ...
zakaj je tako? to je moja preprosta želja, da bi lahko spal brez težkih spalnih tablet, hodil ven in spoznal nove ljudi, ne da bi jemal zdravila za tesnobo, da bi se počutil varno.
Nočem se spomniti, kaj vse mi poskuša telo povedati ali narediti v spomin.
Želim, da moj um prevzame nadzor nad svojim telesom, tako bolan in utrujen, kot praviš, da se drži čajne kuhinje, da ne bi padel dol ali tekel kot kričavec po ulici.
Dolgo sem trajal, da to napišem in vem, da zveni kot nora oseba z resno velikimi duševnimi težavami. ampak jaz sem tako neprimerno utrujen v teh dneh, želim si samo eno noč, ne da bi se zbudili vsake 2 ure. toda verjetno moram spet vzeti zdravnike, da spim :( in upam, kot vedno, da so mi čez nekaj časa spet popravili spanec. toda moje življenje ne more biti takšno vsakič, ko dobim sporočilo ali nekdo govori o mojem bivšem ali o nečem globokem v meni, se zaburi. Moram najti način, boljši način kot zdravila in družbe za spanje, da se spoprijem s tem ...

• Odgovori

20. decembra 2012 ob 6:12 zjutraj

Hvala, ker ste to napisali. Pomaga mi razumeti incident, ki sem ga pred nekaj dnevi doživel s prijateljico, kjer sem jo obtožil, da je naredila nekaj manipulativnega in nadzorovala - toda ni bila, sploh ni bilo nič narobe, v resnici, če ima kaj skupnega z mano, je to naredila uslugo jaz. Stopil sem nazaj in bil popolnoma zmeden zaradi sebe, svojih dejanj in reakcij. Pripisal sem ga bipolarnosti, paranoji, vendar nisem mogel razumeti, zakaj bi bil to del bipolarnosti.
Zdaj je smiselno. V otroštvu me je zlorabil nekdo, ki je nenehno spodkopaval, manipulativne napade, ki so bili dovolj subtilni, da jih nihče več ni mogel videti, kakšni so. Vedela sem, da imam PTSP, vendar je težko določiti drobne razlike med bipolarnim in čim drugim - karkoli bi "kdo" doživel. Zdaj je to smiselno - tisto, kar je bil v preteklosti obrambni mehanizem, ki je priznal napad, je v preveliki pogon zdaj, ko sem stran od napadalca.
Tako kot vi, tudi jaz ne vem, koliko se bo moj prijatelj rad držal. Rekel sem ji, da je moje razmišljanje blodnja / paranoično, vendar to še ne pomeni, da se bo želela izpostaviti tveganju, da se bom spet tako obnašal. Morda mi bo to v prihodnosti pomagalo preprečiti podobne incidente. Najlepša hvala!

• Odgovori