Ne zaupam sebi zaradi shizoafektivne motnje
Resnično imam težave z zaupanjem, ker jih imam shizoafektivna motnja. zaradi česar pogosto čutim, da sem ne morem zaupati svojemu razumu, misli in odločitve. Živeti je tako zelo grozno in pritiska na moje prijatelje in družino, ker vedno prosim za njihova mnenja in nasvete glede na videz nepomembnih vprašanj. "Ali vidite ta madež na mojem čevlju?"
Zaupanje vase in občutek, da sta sposobna, nista zlahka stvari
Na terapiji se poskušam naučiti, da je zaupanje vase v redu, ker sem zmožna. Ne čutim se veliko, razen za pisanje. Pišem že od petih let in čutim, da presega svoje pomanjkanje samozavesti. Želim si, da bi se tako počutil tudi zaradi drugih stvari.
Ne počutim se sposobnega sprejemati naloge, ki jih večina ljudi sprejme za samoumevno - kuhanje, čiščenje, celo do neke mere kopanje. Kuhanje in čiščenje sta stvari, ki so se jih na kolidžu naučili moji vrstniki, medtem ko sem se preveč ukvarjal z učenjem krmarjenja po moji bolezni, hkrati pa sem spremljal študij. Večinoma sem živel s starši ali v šolskih domovih, preden sem se preselil z možem. To mi je dalo rezervno podporo pri kuhanju in čiščenju.
Najbolj strašljivo pa je, da preprosto ne zaupam svoji presoji. Zanašam se na "varne" ljudi, kot so moji starši ali kot moj mož Tom, da bom preučil sodne pozive. Vem pa, da jih vodim raztrgano in jih nenehno sprašujem za nasvete o pomanjkljivih podrobnostih, ki jih moji shizoafektivni možgani morda ali ne bi sestavljali (Kakšni so simptomi shizoafektivne motnje?). Samo ne vem, kaj bi še storil, razen da bi se obrnil na druge ljudi, ki jim zaupam, ker zaupanje vase ne pride v poštev.
Če ne zaupam vase, me skrbi, da bi zaupal svetu na splošno. Občutek imam, da me svet spravi, vara, prevari in preveč sem neumen, da bi videl njegove trike in laži (Resnica o paranoji, ekstremni tesnobi in slabosti).
Na nek način sem bil prevaran. Bil sem varan iz običajnega življenja. Lahko bi se vprašal: "Zakaj jaz?" Ampak zakaj ne jaz? In kaj je sploh normalno življenje?
Dober začetek tega, kar bi se mi zdelo normalno življenje, ne bi bilo treba ponoči jemati pest zdravil za mojo motnjo shizoafekcije. Še pomembneje pa bi to pomenilo, da lahko zaupam vase. Kljub temu nisem sam.
Zakaj bi se trudili zaupati sebi, ko drugi ljudje ne zaupajo vase?
Poznam ljudi brez shizoafektivne motnje ali drugih duševnih bolezni, ki ne zaupajo vase. Zato morda ne zaupam vase je normalno - stanje duha, s katerim nekateri preprosto živijo. A čeprav to vem, imam nagnjenost, da stvari razsujem v sorazmerju. Vedno sam ugibam sebe in tretje ugibam in četrto ugibam. To je vrtinec shizoafektivne motnje.
Seveda drugi ljudje lahko dvomijo vase, toda zaradi moje shizoafektivne motnje me to spravlja v skrajnost, kjer se počutim, kot da dvomim v vsako misel v glavi. Nenehno se bojim, da bo prišlo do krize in ne bom vedel, kako se tega lotiti. Zaupati sebi se ne zdi mogoče.
Resnično si želim, da bi lahko to objavo zaključil s čudovitim, pozitivnim paketom, vezanim v lok. Toda shizoafektivna motnja je težka. Hudiča, življenje je težko za vse. In včasih ne pride zavit v lep paket, dokler ne razmislim o paketih ljubezni, ki jih imam odviti v tople in pomirjujoče odgovore moje družine na vprašanja, za katera se zdi, da nikoli ne upoštevajo neumno.
Elizabeth Caudy se je rodila leta 1979 pisatelju in fotografu. Piše že od svojega petega leta. Ima diplomo iz BFA iz The School of the Art Institute of Chicago in MFA na fotografiji s Columbia College Chicago. Živi zunaj Chicaga s svojim možem Tomom. Najdi Elizabeth naprej Google+ in naprej njen osebni blog.
