Komunikacija v nasilnih odnosih je mit
Komunikacija v nasilnih odnosih je kot komunikacija z nekom, ki vas ne vidi ali sliši in ne pozna besede, ki bi opisovala idejo nekdo, ki nisem jaz. Ko se vaš nasilnik pogovarja z vami, se pogovarjajo sami s seboj.
Komunikacija v nasilnih odnosih je boj do konca ali nič. Ne glede na to, ali se pogovarjate o odtenku brisač za kopalnico za goste ali o tem, kaj potrebuje teta Polly, nasilnik pričakuje, da boste povedali, kaj bi rekel. Nič več, nič manj in zagotovo nič drugačen.
Edini, ki bo kdaj poskusil pravo komunikacijo v nasilnih odnosih, si ti.
Komunikacija v nasilnih odnosih: v Svetovalnici
Enkrat, ko sva se udeležila Will, moja bivša in jaz zakonsko svetovanje, nam je svetovalec dal malo rumenega magneta, ki je opisal postopek učinkovita komunikacija. Pravila so preprosta:
- Oseba A (PA) opiše, kaj misli in čuti o eni temi.
- Oseba B (PB) parafrazira izjave PA, da pokaže, da je poslušala in razumela. PA se strinja (nadaljujte s korakom 3) ali se ne strinja (nazaj na korak 1, da poskusite znova).
- PB se odzove s svojimi mislimi in občutki o posamezni temi in nato PA parafrazira (kot v koraku 2).
- Oba človeka, ki ostajata pri temi, nadaljujeta po vrsti, dokler ne prideta do prijateljske rešitve ali se strinjata, da se ne strinjata.
Svetovalka je z Willom prosila, naj vadimo štiri stopnice pred njo. Bil sem presenečen nad izidom - čutil sem slišan, cenjen in ljubljen. Z Will sva dosegla prijateljski dogovor o eni temi! Ta način komunikacije in reševanja problemov mi je rešil zdravje. Počutila sem se cenjeno in del ekipe. Will je rekel, da se tudi sam počuti zadovoljen.
Toda to je bilo v svetovalni pisarni.
Ob sprehodu do parkirišča je Will izjavil: "Nekega dne se ne bomo morali obnašati kot otroci, da bi se preprosto pogovarjali." Smešno... Zdelo se mi je, da sva z Will pravkar končala prvi odrasel pogovor v skoraj vseh letih!
Želim si, da bi preprosto in komunikacijsko orodje, ki je bilo dovolj majhno, da se prilega magnetu za hladilnik, delalo z nama in Willom. Na žalost mi je Will frisbee vrgel tisti mali čarobni magnet, ko sem ga predstavil doma. Na žalost sem videl to ki prihajajo iz sprehoda od svetovalne pisarne do parkirišča.
Komunikacija v nasilnih odnosih: Nazaj pri hiši
Komunikacija v nasilnih odnosih doma nikoli ne bo šla tako gladko kot v svetovalni pisarni. Zlorabci se znajo lepo igrati pred drugimi ljudmi in na žalost mnogi zlorabci poznajo pravi način komunikacije. Če niso znali dobro komunicirati, soseske niso mogli prepričati o svoji svetosti.
Zdelo se je, da ima Will doma zelo drugačen odnos do učinkovite komunikacije. Če bi svojo komunikacijsko metodo zapisal na magnet, bi to moral biti velik magnet. Willova metoda komunikacije gre nekako takole:
1.) Oseba A (PA) zazna nekaj, kar ji ni všeč. Zvrti ga v zgodbo, da razloži, zakaj mu oseba B (PB) skuša povzročiti nelagodje. PA nikoli ne ustvari lepe zgodbe, vedno grde, zato je PA vedno bolj jezen. Postane glasnejši (ali bolj umaknjen) in pozorno opazuje PB, da odzove PB. Ko se zdi, da PB hodi po jajčnih lupinah, pokaže bodisi strašen strah bodisi razburjen / jezen obraz, PA še naprej koraka 2.
2.) PA se PB sooča s trenutnim vedenjem. Soočenje se začne z izjavo, kot je: "Taka manipulativna psica si!" ali "ne vem, zakaj si deluje tako čudno - ti si tisti, ki se motiš! "ali" Ne zdržim, ko se razjeziš zaradi neke težave povzročil! "
3.) PB dobi kratko obdobje za odgovor. V notranjosti se lahko PB s strahom domisli "Tu gremo spet ...". Navzven lahko PB odgovori "O čem govoriš?" ali "Ne vem, kaj sem storil!" ali "Jaz ?!" Ti si tista, ki treskaš po omarah in mrmraš sama sebi! "Stvar je v tem, sploh ni pomembno, kaj na tem mestu pravi ali počne PB. Takoj, ko se PA vključi, nadaljuje s 4. korakom.
4.) PA pove PB, kaj je storila in zakaj je to storila. PA lahko s klicanjem imen, jezo, motenjem ali poljubnim številom nasilnih taktik izkrivi prispevek PB, ker PB obupno poskuša rešiti krizo. Toda PA ni vseeno, kaj pravi PB, dokler se PB popolnoma ne strinja z PA-jevo interpretacijo dogodkov.
5.) PA se počuti prav (in pravično jezen), ker že ve, kaj se je zgodilo in zakaj (glejte zasuk zgodbe v 1. koraku). PA verjame, da PB laže, dokler od besede do besede ne razvrsti njegove razlage. (Vzemi kavo. Ta korak lahko traja ure.)
6.) Nazadnje, potem ko PA verjame, da je PB uspešno prepričal v njene podle motive, se začne kaznovalna faza. Ker je imel PA ves čas prav, sam določi rešitev problema in kaj mora PB narediti, da ublaži svoje prizadete občutke in odpravi pomanjkanje zaupanja vanjo.
Opomba: Faza kaznovanja / rešitve je morda prvič, da PB natančno sliši, v čem je težava, ki jo je treba rešiti. Predavanje (izgovarjanje in bunčanje) do te točke je govorilo o tem, kaj je bil sluzast nehvaležni PB. Ko se PB prebliska v oddajo (okoli 5. ali 6. stopnje), je lahko PB preveč zmeden, prestrašen ali utrujen, da se ne bi strinjal s prevzemom težava kaj šele sranje kaj rešitev moral bi biti.
Za PA je to uspešna komunikacija. PA se potrudi in oslabi PB. PB bo manj odporen, ko bo naslednjič PA pripravil dobro zgodbo v svoji glavi.
Uspešna komunikacija v nasilnih odnosih
Do uspešne komunikacije v zdravih odnosih pride, ko si dve osebi vzameta čas za razumevanje kaj drugi reče in želi, nato pa se bodisi dogovorite ali pa se strinjate, da se ne strinjate in poskusite znova kasneje.
Uspešna komunikacija v nasilnih odnosih je mit. Ne glede na to, koliko kričite, jokate ali se ponavljate zlorabljenemu, on ali ona bo ne slišati vas, dokler ne boste povedali, kaj on ali ona želi, da rečete. Ko nekdo želi prevlado in nadzor, je najboljši način za dosego tega cilja zanikanje kakršnega koli alternativnega izida. V nasilnih odnosih ne morete imeti komunikacije, ker sta za komunikacijo potrebni dve osebi. Vaš nasilnik vas želi samo oslabiti... in za zmago.
Tudi če je zmaga le, da se odločite za brisače, ki jih boste postavili v kopalnico za goste.
Še vedno dvomite, da je vaš partner nasilni? Preizkusite tehnike Kako se pravično boriti s partnerskim odnosom. Če je vaš partner nasilni, tehnike ne bodo delovale dosledno, ker nasilnik ne more prevladovati nad pogovorom.
Poglej tudi:
- Kako se prepirati s svojim zakoncem in zmagati
- Verbalna zloraba, prikrita kot ljubezen
- Jezik ljubezni, izpuščen iz nasilnih odnosov
- Verbalna zloraba ni komunikacijski problem
* Tako ženske kot moški bi lahko bili zlorabniki ali žrtve, zato vas prosim, da mojih zaimkov ne jemlje kot posledice zlorabe enega spola, drugega pa žrtve.
