Sprejemanje odgovornosti za pretekle napake v odnosih

Sprejemanje odgovornosti za pretekle napake v odnosih je lahko težavno, če živite z duševno boleznijo, kot je mejna osebnostna motnja (BPD). Zaradi moje težnje k črno-belim razmišljanjem sem veliko časa zavračal, da bi se izkazal za svoj neuspeh v odnosih.

Obtoževanje drugih za napake v odnosih

Eden od značilnosti BPD je črno-belo razmišljanje, znano tudi kot cepitev. Zame se to ponavadi pokaže kot občutek, da sem bil globoko storjen. Če se s kom spopadem ali prepirem, me jeza in občutek krivice popolnoma požreta. Ko se to zgodi, za trenutek ali trajno izgubim vsa pozitivna čustva ali asociacije na to osebo.

Številne pretekle zveze, bodisi prijateljske bodisi romantične, so se končale eksplozivno. Takrat nisem videl, da bi jeza preučevala moje napake. Zaradi te slepote sem si dolgo vzel čustveni premik od teh zaznanih krivic. Trajno sem poškodoval tudi svoje odnose.

Odgovornost Vs. Samoobtožba

Ena mojih glavnih težav je bila nezmožnost ločevanja odgovornosti in samoobtoževanja. Bil sem v dolgoročni zvezi, ki je včasih postala fizično nasilna, kar je bilo globoko čustveno travmatično. Nisem hotel pasti v past, da bi se obtoževal, kaj mi je storil, zato sem sprejel miselnost žrtve.

Ne verjamem, da sem jaz ali katera koli druga oseba kriva za zlorabo. Vendar, če se do sebe obnašam kot do čiste žrtve, mi ni dovolilo, da bi rasla ali nadaljevala odnos. Ker sem se obnašal, kot da nisem sodeloval v nobeni težavi v odnosih, sem se počutil opredeljenega in na milost in nemilost dejanjem svojega bivšega.

Ko sem spoznal, da lahko sočutno preučujem zgodovino razmerja, se je moja perspektiva spremenila. Videl sem, kako sem napačno komuniciral in ravnal slabo. Še vedno si nisem očital fizičnega nasilja. Vendar bi lahko dobil zaprtje in sprejel nekaj pozitivnih občutkov od konca zveze.

Sprejem odgovornosti za napake

Ko sem ugotovil, da mi je odgovornost za pretekle napake pomagalo naprej, sem začel postopek uporabljati tudi za druge odnose iz svoje zgodovine.

To so koraki, ki jih upoštevam:

1. Vzamem si čas in si priznam svoje občutke bolečine in bolečine. Ugotavljam, da je bil partnerski dogodek boleč, ne glede na kakršne koli ideje o "pravici" ali "napaki".
2. Sočutje razširjam na svojega preteklega jaza. Povem ji, da je ravnala z bolečega mesta, tako kot druga oseba. Ponujam odpuščanje drugi osebi in sebi. Tudi če tega še ne čutim v celoti, poskušam razmišljati o tem, kako lahko pridem do kraja odpuščanja.
3. Pogledam napake, ki sem jih naredil v odnosu, in določim področja, na katerih bi se rad izboljšal. Ta področja so lahko komunikacija, boljše uravnavanje mojih čustev ali postavljanje zdravih meja.
4. V mislih poskušam uravnotežiti pozitivne in negativne vidike odnosa. S tem imam lahko bolj jasen in bolj objektiven pogled na dogajanje.

Konec odnosov je težaven za vse, še posebej za tiste, ki živijo z motnjami, kot je BPD. Trdno pa verjamem, da se lahko s sočutjem, odpuščanjem in sprejemanjem odgovornosti v prihodnosti izogibam enakim napakam.

Se vam zdi, da je BPD v ​​preteklosti vplival na vaše odnose? Če je tako, mi v komentarjih sporočite svoje izkušnje.