Nisem imel varnega kraja. Lahko zgradim enega za svojega sina?

Bil sem težek otrok. imel sem nediagnosticiran ADHD, in pokazala. Veliko.

Nazaj v dobrih dobrih 80-ih in 90-ih, motnja pomanjkanja pozornosti (ADHD ali ADD) ni bila diagnosticirana pri deklicah - še posebej, ko so bila ta dekleta sanjava in razgibana. Čeprav sem razstavil, za kar vemo, da gre za zmeren do hud primer ADHD-ja, me simptomi niso nikoli ocenili. Bil sem dovolj funkcionalen - in dovolj pameten ter se je očeta dovolj ustrašil -, da sem držal glavo nad vodo in celo vzdrževal zelo dobre ocene. Toda onstran tega je vse razpadlo.

Od drugega razreda naprej, v času, ko otroci začnejo opažati tovrstne stvari, nisem imel prijateljev. Nisem imel prijateljev, ker nisem imel pojma kako se obnašati v družbenih situacijah. Pogovorni etiket me je izmikal; Zabrisal sem, karkoli mi je švigalo po glavi.

Nisem bila pozorna in sem risala slike namesto da bi poslušala učitelja, vendar sem nekako vseeno vedela večino odgovorov. To je razjarilo otroke, ki so se morali trdo potruditi. Ko so me dražili, sem se raztopila v lužo solz. imel sem

občutljivost zavrnitve tudi takrat; moji učitelji so v mojem poročilu začeli v prvem razredu "kritizira in izboljšuje". Očitno tudi nisem spoštoval pravic in mnenja drugih, kar verjetno pomeni, da sem ljudem povedal, da se motijo, ko sem mislil, da niso v redu. Nisem vedel, da tega ne bi smel storiti.

Dodajte nahrbtnik nenehno razbijanje zmečkanih papirjev, pozni zdrsi dovoljenj, enorožni radirki sem se pogovarjal med seboj ko sem se dolgočasil - v petem razredu - in ste imeli recept za socialni samomor, ki je zdrsnil skozi razpoke.

Preveč sem govoril - večino časa nisem utihnil. V srednji šoli sem neironično glasoval najbolj zgovoren v razredu, ki me je skoraj na splošno sovražil. Jokala sem vsakič, ko me je kdo dražil ali kritiziral, kar je bilo pogosto. Vedno sem se obupno trudila, da bi se spektakularno vklopila in neuspešno poskušala biti smešna in videti monumentalno neumna.

[Samotestiranje: test ADHD za dekleta]

Ni pomagalo, da sem bil pameten in sem se do vseh drugih obnašal, kot da bi dobili moje Hamletove reference, zaradi katerih so se počutili precej neumne, zaradi česar so se jim maščevali še naprej. Izgubil sem stvari: klobuki, dežniki. Moja soba je bila območje katastrofe, ki jo je mama ves čas prizadevala pospravljati. Enkrat sem odklenil vrata, odložil ključ in ga izgubil v zaprtem prostoru za eno uro (zdrsnilo je za blazinami kavča; Moral bi ga takoj obesiti na kljukico ob vratih, kot vedno).

Ta enolončnica je v bistvu razjezila moje starše - normalne ljudi srednjega razreda v jeklenem mestu v Pensilvaniji v osemdesetih letih, ki niso mogli razumeti, zakaj je njihova briljantna hči tako vroča zmešnjava.

"Pameten si, a nimaš zdrave pameti," je ponavljal vsak sorodnik moje babice. Počutila sem se neumno in odloženo vsakič, kot da mi manjka nekaj vitalnega za preživetje na svetu.

"Tako si glasna," bi siknila moja mama. "Spodnje. Vaš. Glas. Ali želite, da ljudje strmijo? " Zaprl bi se, umorjen in se počutil neumnega.

[Kaj nikoli ne smete reči otroku z ADHD]

"Razumem, razumem," bi rekla moja mama, ki je prekinila eno od mojih dolgih zgodb. Vedno sem vedel, da je izklop, da utihnem. Rekla mi je, da ji ni vseeno, kaj moram povedati.

"Zakaj v matematiki narediš toliko preprostih napak? Lahko bi imeli najvišje ocene v razredu, namesto tega pa dobite oceno A-, ker se vam ne more truditi, da bi dvakrat preverjali svoje delo, «bi obtožila moja mama in moji učitelji.

"Zakaj je branje za vas tako težko? Vse kar delaš je, da bereš. Zakaj se ne spomnite, kaj se je zgodilo v knjigi, ki sedi pred vami? " učiteljica bi se zgražala.

"Ali se ne držiš svojih stvari?" moji starši so zahtevali, da so morali izkopati še en klobuk in poiskati še en dežnik. "Kaj je narobe s teboj?"

Kaj je narobe s teboj. Zbor mojega otroštva.

"Zakaj se ne morete spomniti preprostih stvari?"

"Zakaj ne morete vzdrževati sobe čiste? Tudi tvoja sestra. "

In najhujše: "V zadnji šoli nisi imel prijateljev," je rekla mama enkrat ob koncu svoje vrvi, popolna frustracija, ko sem se v jedilnici pri enajstih letih že tretjič tolkla v jedilnici teden. "In nimaš nobenega prijatelja na tem. Mogoče ste krivi, ker nimate prijateljev. "

Dolga leta sem ji verjela. Jaz sem bil kriv, da me nihče ni maral. Bil sem malo verjetno.

[Brezplačni vodič po prijateljstvu za otroke z ADHD]

Dolgo sem nosil to breme. Sprva sem ga nosil v bolečini in občutku, da me nihče nikoli ne bo ljubil. Nato sem se, ko sem se preselil na fakulteto, začel nositi s strahom besa. Kdo tako ravna z otrokom? Kdo to reče majhnemu otroku? Kdo se sprašuje o teh groznih stvareh, kdo jih nenehno tlači in jim daje občutek manj, kdo se redno meji na verbalno zlorabo in čustveno zlorabo?

Potem sem imel sinove z ADHD. Takrat so mi postavili diagnozo. Tak je bil tudi moj mož. In začela sem slišati iste besede, ki izhajajo iz mojih ust - iste besede, usmerjene na mojega najstarejšega sina.

Moj najstarejši je glasen. Glasno govori. Zdi se mi, da sem rekel: "Blaise, tiho moraš govoriti," in ne vedno lepo.

Odkrivam njegove zgodbe in hitro dokončam tiste, ki sem jih že slišal, čeprav je tisto dobro, potrpežljivo, da mu dovoli, da mi jih spet pripoveduje.

Navdušen sem, ko je izgubil še en plašč, drugo jakno, drugo steklenico z vodo. "Blaise, zakaj ne moreš spremljati svojih stvari ?!" Kričim nanj. Obesi glavo in spomnim se odgovora. O ja. Imel je ADHD.

Doma ga šolam in ga skušam naučiti matematike. Zadeli smo opečno steno. Pripravljen sem, da vržem njegove knjige po sobi, tako sem zelo razburjen. Potrpežljivo poučujem dneve, ure in ure. "Zakaj tega ne morete storiti ?!" Zahtevam. "Veste vse korake. Veste vsa matematična dejstva. Zakaj ne moreš dobesedno narediti ene težave, ne da bi jo nekako zabrusil? Pameten si. Kaj daje? " Potem se spomnim: ima ADHD. Ne more naenkrat vsega v svojih možganih.

Stvari zabriše v pogovor za odrasle, se pogovarja o svojih bratih. Pomagali smo mu, naj počaka, da se je njegov najnižji brat poskušal pogovarjati in kaj je narobe z njim? Ali ne sliši tistega malega glasu, ki poskuša in poskuša in znova poskusi biti slišan?

O ja. ADHD.

Vzorci starševstva težko umrejo.

Veste, vem kar so moji starši naredili narobe. V svojih kosteh vem, da so mislili dobro, in v srcu vem, da so se vseeno zajebali. Vsi to na nek način počnemo: to pomeni biti starš, se usesti in se spraševati, kako se zajebavaš na načine, ki jih sploh ne moreš začeti razumeti. Ampak razumem. Ponavljam iste vzorce, ki so jih moji starši ponavljali okoli mojega ADHD-ja. Slišim materine besede, ki mi uhajajo iz ust (čeprav, hvala Bogu, niso vse).

Prvi korak, vem, je prepoznavanje. Ne slepim več. Vem, da na njegov ADHD reagiram na načine, ki sprožijo moje pogojene odzive. Vem tudi, da ga nosijo navzdol na enak način, kot sem bil dotrajan in se moram ustaviti: Zdaj se moram ustaviti.

Torej počnem to, česar moji starši nikoli niso storili: opravičujem se. Rečem: "Blaise, oprosti. Tega ne bi smel reči. Vem, da imate ADHD in vam je težko narediti [s čim se je boril]. Kako mislite, da bi lahko na tem skupaj sodelovali? " Poskušam si narediti ekipo. poskušam pokaži mu, da sem na njegovi strani.

Nekega dne upam, da bo imel enake trenutke ADHD-ja, ki jih imam sam isti prostor in milost, ki jo dam sebi. Izgubili dežnik? Prekleto - a vsekakor se bo zgodilo, ker ADHD. Več sreče prihodnjič. Nekaj ​​neumnega zabrisati v javnosti? Oprosti fantje. Imam ADHD in to se včasih zgodi. Prosim, oprosti nenadne izbruhe, ne mislim biti socialno neroden. imam zgradil sem podporno mrežo drugih nevrotipičnih odraslih z borbami, podobnimi mojim. Želim si, da bi bil tako samozavesten, kot sem postal, da bi tudi on nekega dne lahko dosegel pomoč. Da bo tudi on nekega dne ponosno nosil majico z napisom "ADHD."

A to je bila zame dolga pot z veliko terapije in veliko iskanja duše. Rad bi mu prizanesel to žalost. In edini način, da ga prizanesemo, je, da vsak dan opazujem sebe. Da bi preprečili mikroagresijo proti nevrotski raznolikosti. Težko je ne pasti v te stare vzorce starševstva. Težko je ne biti nadležen, ko otrok spet izgubi nekaj, ko zmečka pomemben papir spet, ko je v njegovi sobi spet katastrofa, ko vas ne posluša več, ker je osredotočen na knjiga. Ampak tem otrokom moramo dati prostor. Smo njihovo varno mesto. In če nismo varno, svet ne bo varen.

Svet zame dolgo časa ni bil varen kraj.

Nočem tega za svojega otroka.

In začne se počasi, s poslušanjem te zgodbe do njenega zaključka. Sklepe sem slišal trikrat. Brez sramu. Nikoli mu ne bi nikoli rekla, da ne zmore drugega. In z vedno spominjanjem: je nevrotipičen. Nekatere stvari bodo prišle enostavno. Nekateri ne bodo. To so tisti zapleteni, pri katerih potrebuje največ pomoči. Jaz sem njegovo varno mesto za pristanek. In tega ne smem nikoli pozabiti.

[Bom zlomil svojega otroka na istih mestih, kjer sem bil zlomljen?]

Posodobljeno 12. decembra 2019