Bulimija: Mislila sem, da sem pametnejša od tega

(Opomba urednika: Ta avtor želi ostati anonimen. Nauči se kako zgodbe o bulimiji kot to lahko reši življenje.)

Še nikoli nisem govoril o takšnih stvareh z ljudmi, ki jih ne poznam. Toda po letu vsakodnevnega metanja in doživljanja drugega simptomi bulimije, Odločila sem se, da bom preizkusila veliko različnih stvari, da bom postala boljša. Da bom srečnejša. Da se spomnimo, kaj je bilo kot biti navdušen nad življenjem. Kaj je to sprožilo okrevanje bulimije!? ali zakaj zdaj !?

Pred približno 3 tedni sem prišel v prometno nesrečo. S kombijem sem se prevrnil po ulici ob njegovi strani, skozi drog skozi opečno ograjo in se nato prevrnil. To je le eden v nizu dogodkov groznega leta. Prav ta me je ravno prekucnil. Končal sem. Bil sem utrujen od naslednje in naslednje stvari. Hotel sem samo ostati sam, da umrem. Sedela sem v bolnišnici v upanju, da je nekaj narobe z mano, v upanju, da imam kakšno notranjo krvavitev ali da je nekaj zmešanega dovolj, da bi vse končala. Bil sem ravno tako utrujen od vseh ****. Vsi vsakodnevni boji, ki jih preživljam, za katere nihče ni vedel, da se vsakdanje življenje bori.

Sem mati samohranilka in imam sina zelo majhnega. Torej, to je samo po sebi boj. Delam 60 + ur na teden (to sem rezanje nazaj). Pravkar smo se preselili v novo državo, v kateri živi moja mama, da bi se po slabih nizah dogodkov pred 6 meseci poskusili in ponovno zagnati. (sin je bil že z mamo)

Ko se je začela moja Bulimija

Ne spomnim se natančnega dneva, ko se je zgodilo. S svojim telesom sem bila vedno zelo samozavestna. Vedno sem bil zdrav. Lahko bi rekli, da sem bil 5'3 in približno 145-155. Vedno sem se gibal navzgor in navzdol, vendar sem mislil, da sem to dobro prenašal, in moja odhajajoča osebnost in sposobnost, da sem se vklopil v kakršno koli situacijo (veliko smo se gibali), me nikoli niso pustili, da bi si želel stvari, kot so fantje. Včasih sem gledal te oddaje Montell in Jenny Jones lol o dekletih z motnjami hranjenja in tega nisem nikoli razumel. Zakaj so punce tako zelo skrbele. Ne gre samo za videze. Nisem najbolj privlačna, vendar sem bila zadovoljna sama s sabo.

Potem sem lani dobil 2 zaposlitve za natakarice in sem delal 90 ur na teden. Začela sem jemati te energijske tablete, da sem budna in kar naenkrat, ne da bi se tega zavedala, mi je padala teža. Preden sem vedel, se je 8, ki sem ga nekoč nosil, izgubil, nato postalo preveliko, potem sem bil v šestih! Še celo življenje nisem bil v 6-ih... potem sem postal obseden. Potem je moj fant začel govoriti, kako boljše mu je bilo všeč. Rekel je, da nisem več debel. Nisem mogel verjeti. Nisem se zavedal, da sem debel. Nisem si mogel misliti na nič drugega kot na hujšanje. Komaj sem jedel in ko sem to storil, sem vse vrgel. Teža mi je padla. Šel sem od 6 do 4 in nato še do 2. Po mojem najtanjšem sem bil 113 kilogramov.

Čutil sem, da sem izgubil nadzor nad svojim življenjem

Moj fant je bil gangsterski tip (ne bomo se spuščali v to), vendar me je življenje, ki ga je vodil in me silil k vodenju, streslo. Moje življenje je bilo v kaosu. Ukleščen sem bil, dobil sem ledvične kamne, bil tako zlomljen, da si nisem mogel privoščiti ničesar, nenehno se je prepiral z njim. Moje življenje je bilo nered. Moja teža je bila edina stvar, ki sem jo lahko nadzorovala. Nič drugega okoli mene ni bilo v redu. Bil sem na najnižji ravni, kar sem jih kdajkoli bil. Nadzoroval je vsak vidik mojega življenja: kaj smo jedli za večerjo, kaj sem kupil, kako čisto je bila hiša, kdaj je bilo opravljeno perilo, kam sem šel, kako dolgo me ni bilo, s kom sem se pogovarjal. Vse! Nisem mogel ven. Bil sem tako globoko noter. Vse slabše je bilo. Ko bi se borili, bi me imenoval debel. Odložil bi me. Samo poslabšalo me je.

Moj sin je bil z mamo, ki je bila zunaj države, zato sem lahko poskusil in si zbližal življenje. Zmanjkalo mi je časa in sem poskušal rešiti stvari. Potem se je zgodilo najhujše možno. Ugotovila sem, da sem noseča. Nisem vedel, kaj naj naredim. Ne bi mogel imeti drugega otroka. Nisem bil v duševnem ali finančnem stanju, da bi skrbel za drugega otroka. Nisem mogel skrbeti za tistega, ki sem ga imel. In še posebej ne z njim. A ko bi izvedel, če bi poskusil splav, bi me ubil.

Naredil sem edino, kar sem takrat mislil, da lahko počnem. Dogovoril sem se in pobegnil sredi noči. Svoje stvari sem preselil, ko je bil v službi. Sredi dnevne sobe sem imel čustveni zlom. Nisem mogla verjeti, da je moje življenje prišlo do tega. Na srečo je bil moj prijatelj tam, da mi je pomagal in me odpeljal, da bi ostal en teden pri njem. Z mamo se bom odselila v tujino. Začnite nov začetek ali tako sem si mislil.

Beg od svojih težav ne reši ničesar

Ko sem prišel tja, sem po razvrščanju vsega pomislil, da bom prenehal skrbeti za svojo težo. Vedela sem, da bom dala nekaj teže, in mislila sem, da bom s tem v redu. Potem pa sem ugotovil, da mi je všeč, da sem mršav. Všeč mi je, da so me fantje pogledali kamor koli sem šel. Všeč mi je bilo, da so me prvič kdaj označili za mrzlega ali majhnega. Jaz sem bila deklica, da ko sem povedala drugim dekletom, da se počutim debelih, bodo samo zasukali oči. Všeč mi je bilo in sem bila navajena, da ne jem, zato držati težo skupaj s metanjem ni bilo težko.

Ampak potem sem srečal nekoga... in ko sem bila srečna, sem začela več jesti. Bojil sem se, da bi tako hitro shujšal, kot sem ga izgubil. Zaradi česar sem jedel več. Spirala sem izpod nadzora. To je vse, o čemer bi lahko razmišljal. Vsakič, ko je on in njegova družina jedel in mi dal kaj, sem dobesedno občutil kot odpoved maščobe.

Kakorkoli že, kratko zgodbo, je dejansko za nekaj časa postalo boljše. Potem je odšel. Imel je težave, preden sem ga spoznal, njegova sodna zadeva pa se je začela, ko sva se srečala, in moral je oditi za eno leto. Depresija me je spet prevzela in svojega nisem mogel nadzirati popivanje. Moje udobje prehranjevanja. Bolj ko sem jedel, bolj nisem bil nikoli poln. Lahko bi jedla in jedla. Toda vse težje in težje je metati navzgor. Kot da vaše telo postane odporno. Včasih sedim v kopalnici s svojo neumno zobno ščetko po grlu vsaj eno uro. Tako jezen nase in hočem udariti po zidu ali kričati ali še huje, ker sem tako jezen na sebe, da se ne morem prisiliti, da bi vrgel vse ****. Pravkar sem jedel... piškotke, torte, karkoli, kar mi je prineslo takojšnje zadovoljstvo. Ne samo, da se neprestano metam, ampak tudi obsedeno telovadim. Avto parkiram 45 minut izven mesta. Tu je zima, zato hodim 45 minut v službo in 45 minut nazaj v mraz, veter in dež. Ne morem se ustaviti, če zamudim celo en sprehod, počutim se Grozno. To sploh ni vredno. Zdaj se pogledam v ogledalo in vidim nekoga debelega, nekoga, ki je odvraten, ki nikomur nima ničesar ponuditi. (preberite, kako podporne skupine za bulimijo lahko pomagam)

Izčrpan sem. Utrujen sem od tega. Želim umreti ali popraviti ta vzrok, ker preprosto ne morem več živeti tako. Mami sem o tem končno povedal po enem letu, ker sem ugotovil, da tega ne morem sam. Je psihologinja in mi je povedala, zakaj ne izgubljam teže; vse vadbe in čiščenja, ki jih počnem, zmedejo vaš metabolizem. Torej ne glede na to, kaj počnem, ne bom shujšal, če bom ostal tam, kjer sem... nadaljevanje takšnega, kot sem.

Želim si starega nazaj, spet želim biti boljši. Želim se pogledati v ogledalo in videti tisto isto osebo, ki sem jo nekoč videl.

Zato pišem to zgodbo. Bolj kot sem odprta za to, lažje se mi zdi. Ko sem ga zadrževal pri sebi, se nisem mogel ustaviti. Kdo bi me lahko ustavil, če nihče ne bi vedel?

Pred tremi tedni sem teden dni delal dobro, potem pa sem se prejšnji teden znova razbolel in vsak dan zbolel. Začel sem ta teden resnično poskušati. Pridružil sem se telovadnici, poskušam spremeniti svojo prehrano in upam, da je to to. Samo dva dni je, vendar upam, da bom to deklico dobil nazaj.

referenc na članek