Strogo starševstvo vs dovoljeno starševstvo: iskanje srednjega terena

Kako najti sredino med avtoritarnim staršem (strogo starševstvo) in permisivnim staršem (permisivno starševstvo). Pomagajte staršem najti najboljši slog starševstva.

Starš piše: "Eden največjih izzivov naše družine je stalna razprava med možem in menoj o tem, kako stroga vs. kako prizanesljivi bi morali biti. Naši otroci se pritožujejo, da smo preveč strogi, moj mož se pritožuje, da sem preveč prilagodljiv, in jaz se pritožujem, da je preveč tog. To ustvarja preveč stresa. Kako najdemo sredino? "

Med vsemi potrebnimi sestavinami, ki jih starši dodajo mešanici, imenovani otroško, so pravila in omejitve med najpomembnejšimi. Kljub temu zaplete to nalogo, je dejstvo, da prekomerne omejitve vodijo do prekomerne zamere in kljubovanje, vendar neustrezne meje motijo ​​prilagajanje pravilom in voljo volje, ki je potrebna za odpor proti nezdravi pritiski.

Ni redko, da so matere in očetje na nasprotnih straneh "trdnosti ograje", vsaka je prepričana, da jo drugi delajo narobe. To vodi v neskladja, mešana sporočila o pravilih in spodkopavanje avtoritete drug drugega. Takšne okoliščine lahko pri otrocih povzročajo nepoštenost, prevaro in manipulacijo, nekatera od vedenj, ki so z ustreznimi mejami namenjena odvračanju in preprečevanju. Zato je še posebej pomembno, da so starši enotni v svojem pristopu do tega vprašanja.

Avtoritarni starš vs. Dopustni starš: Ali se ne moremo razumeti?

The avtoritarni starševski slog in permisivni slog starševstva so na nasprotnih koncih spektra. Tu je nekaj predlogov za iskanje nedostopnega srednjega dela:

Upoštevajte, da ima vzgoja v tem spopadu filozofije ključno vlogo. Omejitve in kazni, ki jih izrečemo starši, ustvarjajo predlogo za to, kar imenujemo starši. Nekateri od nas branijo svoje starševske odločitve z izjavo "izkazalo se mi je v redu", češ da to kaže, da bodo naši otroci prav tako veseli in dobro prilagojeni. Če si izposodimo besedno zvezo iz sveta naložb, pretekli rezultati ne zagotavljajo uspešnosti v prihodnosti. Današnja zapletena kultura je privedla do povsem drugačne sile in frustracij, s katerimi morajo starši pomagati opremiti svoje otroke. Preprosto početje tega, kar smo storili, tvega, da bomo spregledali številne priložnosti za uporabo močnejših omejitev, usposabljanja in posledic za krepitev karakterne prednosti pri naših otrocih. Eden od načinov, kako ravnati na tem znanju, je preučiti, katere pretekle lekcije o starševstvu so v današnjem svetu koristne in katere je treba zavreči.

Upoštevajte mnenja zakonca, saj njihovo ignoriranje vodi do močnih rezultatov za vaše otroke. Otroci, ki so vzgojeni z dvema različnima omejitvama in posledicami, imajo več težav pri prilagajanju na zunanji svet. Namesto da ponotranjijo pravila, ki postanejo samoupravna, iščejo izpolnitev svojih želja s prevaro, izogibanjem in samoupravičenostjo. To poudarja, kaj je v nevarnosti, če starši ne razrešijo svojih razlik. Če se ne morete popolnoma strinjati s stanjem zakonca, razmislite, s čim "lahko živite", kot naslednjo najboljšo izbiro. Najraje imajo prednosti poenotenih pravil in posledic, četudi ste z njimi nekoliko nezadovoljni samovoljnost spreminjanja standardov in poskusi "nadoknaditi" zaznane viške svojih zakonca.

Ne pozabite, da nas starševstvo pogosto vodi neposredno do naših sprožilcev ali vročih točk. To je posledica pričakovanj in čustev, ki jih tesno ovijemo okoli vedenja svojih otrok. Kadar se neustrezno obnašamo, tvegamo, da bomo izgubili nadzor nad svojimi odzivalnimi stranmi. To je lahko veliko vprašanje, če se pari ne strinjajo glede pravil in discipline. En starš se čustveno odziva na otrokovo slabo vedenje; drugi starš poskuša otroka zaščititi pred tem izpadom. Preveč čustveni starš je pametno razmisliti, kje so njihovi sprožilci, da bi pripravili bolj premišljen odziv. Drugega starša bi bilo pametno uporabljati ustno diplomacijo, ko bi razpravljali o tej naloženi zadevi.

Razmislite, katere duševne zaslepljevalce lahko vnesete v svojo starševsko vlogo. Te žaluzije nam onemogočajo, da bi videli našega otroka natančno ali se odzvali empatično. Včasih nas to vedenje pri otroku spominja na dele sebe, sorojencev ali staršev, ki smo jih povezali z negativnimi ali škodljivimi spomini. Včasih so senčila posledica vidikov našega zakonca, ki se nam zdijo nezaželeni in najdemo dokaze pri svojem otroku. V tem primeru verjetno prispeva k preostremu ali prizanesljivemu disciplinskemu slogu. Poskusite čim bolj odkrito in pošteno razpravljati s soprogo, prepoznajte, od kod morda te žaluzije izvirajo, in se zavezujte, da boste našli načine, kako jih odstraniti.