Treniranje argumentiranega otroka
Starš piše: Naš devetletni sin se prepira o vsem! Kako ga lahko spravimo, da se ustavi dovolj dolgo, da bo le razumen pogovor?
Med številnimi frustracije starševstva eden se uvršča med vrh: kronični prepir otrok. Tako malo je treba, da izrazijo nasprotujoče si mnenje ali razpravljajo o vprašanjih, ki se zdijo tako majhna drugim družinskim članom. Poskusi zmanjšati nesoglasja redko delujejo, vendar se ponavadi širijo plameni njihovega jeze. Ta argumentirana narava poskuša potrpežljivost staršev in brate in sestre, ki sprožajo družinske spore in trajajoče težave. Na trenutke se otrok ustavi šele, ko raven napetosti doseže tako vročino, da prihaja do starševskega kričanja.
Če to antagonistično okolje opisuje dogodke v vašem domu zaradi "prepirov v bivanju", preberite te napotke za treniranje, da negujete mir in kompromise v svoji družini:
Ne zavežite se zanikati potrebe po tej težavi. Mnogi starši se upirajo neposrednemu pristopu k tej težavi zaradi otrokove reaktivne narave. Lažje je podcenjevati zadevo in se z evfemizmom prepričati, da je "naš otrok bodoči pravnik." Družinsko življenje bo prevzamejo subtilno vrsto "argumentacije, ki omogoča", pri kateri se starši prepogosto vdajo zahtevam ali skripta življenja argumenta v prid otrok. To samo še poslabša težavo in okrepi otrokov ozek pogled, da je vsiljevanje njihove volje sprejemljivo za zunanji svet. Ko drugi ne prenašajo svoje nestrpnosti, se prepirni otrok ponavadi zruši v solzah ali tiradih, kar ustvarja več težav.
Reševanje problema se začne z vsebinsko razpravo v mirnem času. Vaš otrok si zasluži razumeti, kako jim prepiri postavljajo težave v svetu in kako je vaša odgovornost, da jim pomagate, da prerastejo to navado. Primerjajte navado prepiranja z grobimi robovi, ki jih je treba izravnati, ko se približate drugim stališčem. Pojasnite, kako je predajanje in sodelovanje z drugimi, zaradi zanimanja za druženje, življenjska sposobnost, ki se jo je treba naučiti v življenju. Primerjajte prepir z drugimi neprijetnimi navadami, ki se jih morajo ljudje zavedati in jih prepustiti. Predlagajte, da se vprašanja, o katerih se prepirajo, razdelijo na nesmiselno, smiselno in dvoumno področje med obe kategoriji. Poskusite jih vključiti v postavitev preteklih argumentov v eno od treh kategorij.
Razmislite, kaj spodbuja njihovo argumentiranost. Kronični prepirci iz svojih razlogov sodelujejo v svoji navadi. Zakrito za njihovim vojskovanjem je pogosto globoka negotovost glede tega, kaj se lahko zgodi v odnosih. Njihov pristop "najprej se prepirajte in o tem govorite kasneje" je morda prerasel na občutljivost ljudi kritika, nepripravljenost, da bi prepustili nadzor drugim, ali potreba po krivici drugih za življenje razočaranja. Prepiralni otrok nosi breme teh negotovosti in jih zakriva z antagonističnim pristopom. Če želite uspešno pomagati otroku, da se pojavi iz kronične prepirne pasti, je pomembno ugotoviti, kaj povzroča težavo.
Previdno ugotovite izvor težave in ponudite izhod. Če ste vzpostavili zadostno varnost in zaupate, bo vaš otrok morda pripravljen razpravljati o tem, kaj resnično stoji pod prepirom. Pomagajte jim, da vidijo, kako spodnja vprašanja napajajo čustva do zgornjih reakcij, in postavite oder za njihov žaljivi pristop. Dajte jim besede, da izrazijo, kako se počutijo glede znižanja prepirne ovire, da bi lahko izrazili svoje resnične občutke. Stresne besede, kot so "boleti občutki, skrbi, kaj se lahko zgodi, težave pri sprejemanju česar koli, kar se ne zdi pošteno itd."
