Kaj storiti, ko ste osamljeni

Dolga leta sem delal s krajšim delovnim časom in se vrnil na polni delovni čas. Ponoči ne morem ven. Samo ne morem se spraviti ven. To omejuje moje socialne interakcije. To dodaja mojo osamljenost. Debel sem in moji poskusi hujšanja in telovadbe me ne vodijo k hujšanju. Moja teža in moj HSV2 in strah pred reakcijo na razkritje me privedejo do strahu pred poskusom odnosov. To dodaja mojo osamljenost. Imam prijateljico, ki živi v drugi državi, ki tudi večino svojega časa preživi sama, a se le redko počuti osamljeno. To se mi zdi zanimivo in zavidam perspektivi, vendar je nisem mogla posnemati.

7. novembra 2017 ob 19:36

Vem, da je to zelo star članek, vendar sem ga pravkar prebral in se nanaša na večino vseh komentarjev, ki jih vedno preberem.
Tudi jaz, hrepeneča, sem storila vse "stike" z nekaj bližnjimi prijatelji, ki jih še vedno moram narediti, da čutim, da se moram prisiliti v nekaj, da si pomagam sam. Če bi bil sposoben, bi to storil, zagotovim. Invalid sem zaradi velike depresije, tesnobe, od leta 2006 pa mi je kot kruta brutalna ločitev od narcističnega zakonca leta 2013 postavil diagnozo zapleteni ptsd. Iz moje prve odrasle hčerke sem izgubil edino družino, ki jo je gospodar tega moškega ljubil, in to iz moje prve odrasle hčerke. Ima 37 let. Stara sem 56 let. Moj edini otrok. Bili smo bližje kot blizu. Ponosna sem bila na najin odnos, ker lastna mama ni bila nikoli mama. Še vedno je živa, vendar sem prekinila stik z njo pred več kot 6 leti, ko sem ji govorila, da se moja zakonska zveza razpada, in izgubila sem svoj dom za 24 let do izključitve. Ta klic sem poklical iz moje takratne pisarne svetovalcev, ker sem vedel, da bom dobil povratno reakcijo. Jaz sem. Tudi moja narcisoidna mati mi je povedala, kakšen neuspeh sem bil in v zadregi in jo je spet osramotila. Nikoli mi ni bila všeč moja bivša od dneva, ko sta se spoznala pred več kot 20 leti, a nenadoma mi reče, da tudi moškega ne morem obdržati. To je bila zadnja slama z njo. Zdaj je stara 93 let in še vedno poskuša vzpostaviti stik z mano. Ne poslušam njenih VM-jev. Slišal sem dovolj. Ne odprem več njenih kartic, da je v notranjost priložila grda pisma, ki me obtožujejo starejših zlorab. Dolgujem ji zdaj v teh letih, da mi pomaga jelka, ki me je vzgajala, hranila in oskrbovala. Vse to sem že slišal. Še vedno pa čutim krivdo, če umre, ne da bi se zadnjič poskusil pogovarjati z njo. Drugi člani moje družine so se odpovedali od moje odločitve, da neham več stikov. Nihče ne mara ali ne more biti okrog nje, ko pa sem pred leti nehal delati vse, so se morali pobrati, ko sem vrgel žogo. Konec koncev sem bil na invalidnosti. Plačan dopust, ki sem si ga izbrala glede na mamo, je bila ljubeča skrbna hči, za katero je verjela, da sem dolžna biti. Moja zdaj že čustveno, psihološko, finančno itd. Me je zlorabljala dolga leta, preden sem ugotovila, da NI jaz niti moja krivda, saj se je leta vpisal vame. Vsak dan in noč sem bil sam s svojim psom, za katerega sem sploh zaslužen, da sem tu. Vsak dan razmišljam o samomoru, vendar nimam poguma, da bi šel skozi predloge, da bi ga dokončal. Ne more biti poskus. Ne morem se iznevedati, če vem, da bo moja družina mislila, da gre za nekaj krika na pomoč. Edina družina, ki je ne morem izpustiti, je moja hči. Dolga leta jo hranijo in ne morem ji popolnoma očitati, da verjame istemu patološkemu lažnivcu, s katerim je bila poročena. Imam tri čudovite vnuke, ki jih v petih letih še nisem videl. Od njih sem le nekaj milj in nikoli nisem odgovorila na moje klice, besedila ali pisma. Ne bom takšna, kot je bila moja mati, in da se počuti krivo. Ne morem. Ljubim jo in jo še vedno spoštujem, a mi zmanjka časa. Pojma nima, če sem mrtva ali živa, in predstavljam si, da ji ni vseeno. Težje in težje je skozi vsako sezono vsako novo leto, ki bo znova tu, preden se zavemo. Zadnjih šest let prazničnih rojstnih dni sem preživel vse sam. Težje je vstati iz postelje za kaj drugega kot za psa in nocoj. Tudi jaz ji odpovem, ker sem jo nehal hoditi in zaradi drugih strahov.
Če bi kdo prebral ta komentar, ki bi se rad dopisoval z nekom, kot sem jaz, ker vem, da nas je veliko, prosim komentirajte, rad bi imeti novega prijatelja in morda si bomo lahko pomagali dvigniti drug drugega ali poslušati in slišati drug drugega ali kaj drugega kot ta molk in grozno osamljenost. Vsem želim najboljše, ki se počutijo podobno kot jaz.

Sem samska ženska, ki se približuje 30, in raziskovalka na tuji univerzi. Vem, da imam veliko prednosti, saj sem samska ženska. Vendar živim mesto, ki je družinsko mesto in ker sem tujec, me prijatelji vedno ne vabijo, ko je božič ali drugi festivali. Ukvarjam se z veliko dejavnosti in se pogovarjam z mnogimi ljudmi. Še vedno ne dobim čustvenega zadovoljstva. Namesto tega so me vse te dejavnosti fizično izčrpale. Počutim se izjemno osamljeno in zavrnjeno. Hrepenim po ljubezni in družbi. Poskušam tudi z spletnimi mesti za zmenke, vendar ne deluje. Najpogosteje srečujem ljudi, ki niso mojega tipa. Imam določene intelektualne potrebe, ko govorim z ljudmi. Ne pričakujem, da bodo vsi izpolnili to potrebo, vendar komaj najdem ljudi, ki zmorejo mojega tipa. Obupano si prizadevam imeti partnerja, a vse skupaj me razjezi. Ker sem tujec, me ljudje običajno ne obravnavajo kot osebo, ki bo imela kot tujino stabilno kariero. Moja družina je daleč in ne morem vedno potovati tja, niti ne morejo priti. moji prijatelji tukaj so vedno zaposleni s svojimi otroki. Torej ne morejo biti ob meni, ko takrat potrebujem. Vpliva na moje raziskovanje. Zelo se bojim, da sem vse življenje obsojen na to, da bom osamljen in samski. Ne maram hišnih ljubljenčkov. Ne vem, kako lahko nadziram to tesnobo zaradi osamljenosti. Občutek imam, da bom trpel zaradi akutne depresije. Veliko jokam. včasih me ljudje z družino dražijo in zelo se izčrpam, ko ves čas načrtujem družbo. Za raziskovanje potrebujem več časa.

Prebral sem vse komentarje in odgovore na ta članek. Popolnoma se lahko navežem na komentarje, da sem osamljen, depresiven in da imam tesnobo. Vendar z moje perspektive odgovori pogosto predlagajo, da se oseba pridruži skupinam, se udeleži predavanj, prostovoljcev itd. Čeprav vse to nekaterim zveni koristno, pa niso za ljudi, kot sem jaz, ki jih težko dobijo v kotni trgovini z mlekom. Ko pridete do točke, da živite v PJ, se ne tuširajte teden dni, ves čas se počutite slabo, jokajte Če nekaj noči sploh ne morete spati, bi bil pouk ali se pridružil skupini, kot da bi se povzpel na Mt. Everest. Ko me lahko motivira um, ležim v postelji in si rečem, da ne glede na to, kako se počutim jutri, počnem to in to. Jutri je tu, toda moj poskus motivacije je zbledel, in jaz sem takoj nazaj na svojem stolu, razmišljam iste misli in počutim se slabše kot dan. V življenju sem imel travme, veliko različnih vrst v različnih fazah svojega življenja. Vendar se je od leta 2001 moje življenje začelo spuščati po hribu navzdol, ki traja do danes. Zgodilo se je veliko, zlasti v petletnem obdobju 2003-2008. Trpel sem fizično in čustveno in še vedno. Ne morem ven iz tega kraja. Jaz ne vem, kako. Mislim in / ali si predstavljam veliko različnih načinov pobega in razmišljam o tem, kako srečna bi bila, toda potem resničnost se zavem, in zavedam se, da če ne bom srečen, ko počnem te stvari, ne bom našel sreče s početjem njim. Še vedno bom osamljen, žalosten, počutil se bom krivega, ničvreden, nepopustljiv, poškodovan in nisem všečen človek. Torej, spet sem tam, kjer sem začel, v svoji postelji sanjaril, kako bom prevzel odgovornost za svoje življenje, in da bom močna ženska, ki je bila krivec, borec, pomočnik. In potem jokam, ker vem, da ženska nima več moči, da bi kaj popravila ali se celo borila za svoje življenje. Osamljenost je mučenje, predpostavljam, da zato zatoče v zaporih uporabljajo kot kazen. Ko sanjate, da bi imeli prijatelja, s katerim bi se pogovarjali, ali jokate, ker želite začutiti dotik drugega človeka, objem, objem, a nikogar ni, to je mučenje. Zavedam se, da so predlogi, dobljeni v odgovorih, izhodišče, ki mi lahko pomaga, od poti do predavanja ali vključitve v skupino sem daleč. Tudi če bi lahko našel skupino za podporo, nisem prepričan, da bi tam obstajali ljudje, kot sem jaz. Ena stvar je biti depresiven ali osamljen, vendar še vedno sposoben delati in se družiti, da se nikoli ne oblečeš na teden ali več naenkrat. V redu, rekel sem dovolj, oprostite za dolžino.

20. oktober 2015 ob 11:57

Tako zelo osamljen sem bil ves čas sam 85% časov, hudobnih, nesrečnih, nihče ni pozoren na zimske klice, ne zdrži veliko dlje

To sem jaz! Imam zapleten PTSP in druge bolezni, zato sem na majhni invalidski pokojnini. Nimam avtomobila, zato grem kamor koli pomeni javni prevoz in to je težko tudi zaradi ravnotežja. Ko se stara, ne moreš sedeti, tudi s trskom. Stara sem 63 let in moji prijatelji v mestu so vsi umrli. Imam dva prijatelja iz mesta in kličem ju vsakih nekaj tednov, vendar ne moreta potovati, da bi prišla do njih. Imam 5 mlajših bratov in sester, ki sem jim pomagal pri vzgoji, vendar me nihče ne pokliče in ne odgovarja na objave na facebooku. V preteklosti sem delal prostovoljno, a ker se mi je zdravje poslabšalo, sem se moral ustaviti. Ni bilo mogoče zavezati, da bi lahko delali urejene ure. Imam mačko in ona me varuje pred samomorom. Edina interakcija, ki jo imam, je z neznanci na Twitterju. Nekako imam 5000 sledilcev, tako da nekako živim zanje. Prispem v svojo bolečino in poskušam najti spodbudne komentarje / citate / članke, ki bi mi pomagali, ko sem bil mlajši, in jih objavim. Čeprav ne govorijo več o moji situaciji, menim, da bodo morda pomagali nekomu drugemu. A osamljeno je, ko telefon zvoni samo za telemarkete. Samo odzračevanje tukaj. Prosim, oprosti mi, da sem tepel.

Včasih so tudi občutki osamljenosti. Imam konstantno težavo z anksioznostjo, ki se vmešava tik preden zaspim ponoči in včasih me zadene. Prva stvar zjutraj. Bil sem poročen, vendar je bil nadvse nadzorovan, čustveno nasilen in če bi ostal, bi me fizično zlorabil. Svoje dve hčerki sem uspel sam vzgojiti in v tem času sem spoznal nekoga drugega, ki je bil slabši od moje bivše. To me je čustveno poškodovalo in trajalo je kar nekaj let, nekaj terapije in svetovanja, da sem odpravil škodo, ki mi jo je naredil. Zdaj sem stara 52 let in težko komu zaupam. Vedno sem imel enega ali dva prijatelja, toda po 14 letih mi je najboljša prijateljica pokazala svoje "prave barve". Trudim se, da sem zaposlen in preživim čim več časa s svojim majhnim vnukom.
Odraščala sem v zelo nefunkcionalnem okolju. Moj oče je bil alkoholik, ki je bil čustveno fizično nasilen do moje matere in pozneje mojih sorojencev. Nikoli se nisem počutil varnega in sem imel zelo težko zaupanje drugim. Moja mama in jaz sva bila vedno blizu, zdaj pa me ves čas napada verbalno in nikoli ne vem, kaj naj pričakujem.
Moj oče je še vedno alkoholik in čustveno nasilnež, a zdaj izgublja spomin. Moja ožja družina je zelo nefunkcionalna zlomljena, saj se moja mama grenko in jezno na nas sklicuje. Kar zadeva moji 2 hčerki, ima ena težave z razvojem in živi v skupinskem domu. Vztrajno se nabira z napačnimi ljudmi in se znajde v težavah, čeprav je stara skoraj 30 let. Moj drugi, s katerim moram biti previden, kot je "hoja po jajčnih lupinah". Izjemno nadzoruje in čustveno zlorablja.
Koga se šalim! Nimam nikogar! Delam na uradu za duševno zdravje kot "vrstniški mojster". Vidim tudi svetovalca, vendar ne zelo pogosto. Kadar lahko, se udeležim tudi padca napredne terapije z DBT. Prav tako poskušam začeti svoje podjetje.
Bil sem tako poškodovan, da težko spravim druge. Ne vem, kako naj si pomagam ...

26. aprila 2015 ob 12:33

21. januarja 2015 ob 11:46

Jaz sprejemam slabe odločitve, preprosto ne bi smel več sprejemati ./ Slabe odločitve: preprosto ne bi smel več.
Ko mi je to ušlo, lahko rečem le, da je včasih teden izolacije (počitnice, prijateljice in družine v oddaljenosti, bolezen) lahko nekakšna meditacija. Pregledoval sem od Xmas. Imam nekaj ločljivosti, ena od njih je, da neham vztrajati pri pravilnih ločil v spletu! Kakovostna televizija, radio in mačke pomagajo. Upam, da bom prihodnji teden nadaljeval z aktivnostmi. Telefon je tudi reševalec. In naj ima nekdo kopijo vaših hišnih ključev, če potrebujete nakupovanje itd.

Globoko se nanašam na vsako misel, ki je navedena v razdelku »Osamljenost nas naredi, da razmišljamo ...« Težava je v tem, da jim povemo, da niso resnične, premalo; Že leta poskušam. Oboje sem socialno motiviran in se spopadam s socialno tesnobo in se ne morem sam pogovarjati o enem od njih: sovražim biti sam, vendar je manj boleče kot biti z ljudmi. Preizkusila sem tudi vse običajne nasvete: prostovoljstvo, šola, ustvarjalne stvari itd. Preveč težko je doseči več.

Roke položite na nasprotna ramena, zapri oči, zapeljem se v skladbo SONGBIRD & jok, če jo moram pustiti - Samopoštevanje me krepi, da se soočim s svetom. Pomaga tudi vedeti, da je Bog mojim, našim posameznikom najbolj pri srcu, da bi omogočil dobro.

11. maja 2014 ob 1:13 uri

13. januar 2014 ob 15:47

Dejansko ta članek navaja pomembna orodja za izboljšanje in razvoj socialnih veščin kot pomemben način za premagovanje občutka osamljenosti. Poleg tega ta skrb zaradi čustvene izkušnje izzove številne duševne težave s smrtnimi posledicami za svetovno blaginjo. Zato je koristno poskusiti reševanje tega čustvenega vznemirjenja. Vaši predlogi in priporočila so odlična in koristna izbira. Poleg teh lekcij bi morali na pameten način raziskati družbene in kulturne značilnosti miljea, v katerem posamezna oseba živi in ​​dela. Brez te pripombe bi bilo naše prizadevanje za tujce in neprimerno za druge. Predvsem pa ostaja ugotovitev, da bi morali biti družbeni dejavni pri izpolnjevanju svojih življenjskih potreb.