Bipolarna motnja v otroštvu: odraščanje bipolarnega otroka

Star sem osemindvajset let, ko pišem te besede. Z otroško bipolarno motnjo so mi postavili diagnozo pri dvanajstih letih. Šestnajst let je minilo od postavitve diagnoze, vendar še vedno čutim zadnje čase - še posebej, ko me vprašajo, kakšno je bilo življenje z resno duševno boleznijo v tako mladi starosti.

Ko me vprašajo kaj otroški bipolarni simptomi Razstavljal sem in doživel, kar je privedlo do diagnoze, se moram ustaviti in razmišljati. Spomniti se moram tistega časa v življenju - tistega zastrašujočega časa -, da bi narisal sliko tega bipolarna motnja videz in občutek, kot je vpliv na moje družinsko življenje. Včasih je enostavno pozabiti, da je duševna bolezen v vseh oblikah in oblikah družinska bolezen in vsak član trpi na svoj način.

Blagoslovljena sem bila s čudovito družino in mojo mamo - najmočnejšo žensko, kar sem jih kdaj srečala - vprašala, ali lahko prispeva svoje izkušnje k temu članku. Želela je priložnost, da spregovori z vidika staršev in kaj je to kot biti starš dvopolarnega otroka. Kot velja za vse življenjske zgodbe, moram začeti na začetku; Moram se vrniti v tisti strašni čas v svojem življenju.

Prizadene se bipolarna motnja v otroštvu

Moji starši so vedeli, da je nekaj narobe

Moja mama mi pravi, da je vedela, da sem drugačna, preden je sploh postavila oči vame. V njeni maternici sem delal vrtinčke in močno brcal, za razliko od mojih dveh bratov in sester. V ta svet sem prišel kričati in nikoli se nisem ustavil. Zdravnik je mojim staršem rekel, da imam kolike - preprost izraz, ki opisuje novorojenčka, ki je sicer zdrav, celo uspeva, vendar kriči brez razloga, izraža simptome stiske.

Pet let pozneje, ko sem lahko hodil in govoril, ne bi spal - nisem mogel spati. Ležal sem v svoji drobni postelji in brcal po stenah. Kričala sem in jokala in starši so vedeli, da nekaj ni v redu. Nekaj, kar mi pove mama, ni bilo prav. Moji sorojenci so bili mlajši od mene, dve leti mlajši in pet let, moje vedenje pa je na družinsko dinamiko neizmerno vplivalo. Skupaj nismo mogli uživati ​​v večerji, ker nisem mogel sedeti mirno. Čeprav sem bil mlad, se spominjam občutka skrajne vznemirjenosti, jezne energije, ki se je nisem mogel znebiti. Izrazit občutek, da sem drugačen od svojih bratov in sester.

Do sedmega leta starosti je moje vedenje postalo bolj uničujoče. Sram me je priznati, da sem bil nasilen tako do svojih sorojencev kot do naših hišnih ljubljenčkov. Moj um je bil kot motor, ki je porinil moje mlado telo. Počutil sem se popolnoma izven nadzora. Popolnoma sem bil izven nadzora. Starši so me poskušali vključiti v svojo skupino vrstnikov; vpisali so me v baseball, nogomet in figura. Ko sem bil maničen, bi se odločil, da se želim pridružiti tem moštvom in moji starši, navdušeni, bi plačali za to. Nikoli se nisem mogel udeležiti več kot nekaj dogodkov, moja tesnoba je bila tako velika, da sem imel težave z dihanjem in pogovorom z ljudmi.

Družinska zgodovina bipolarne motnje

Moje družinsko drevo je poseljeno z ljudmi, ki jim je bila diagnosticirana bipolarna motnja, huda depresija, anksiozne motnje in na žalost več kot nekaj samomorov. Duševna bolezen se širi tako na strani moje matere kot očeta. Oboroženi s tem znanjem so me starši pri desetih letih odpeljali do prvega psihiatra. Diagnosticiranje otroške bipolarne motnje (aka juvenile bipolarna motnja) je bilo takrat redko, in čeprav je psihiater poslušal mater in očeta, kako opisujeta bipolarne simptome mojega otroštva, preprosto jima je rekel, da sta slaba starši. Prepričan je bil, da me ne disciplinirajo pravilno. Z drugimi besedami: nisem bil duševno bolan, bila je njihova krivda. To izkušnjo delijo številni starši, ki so poskušali pomagati svojim otrokom. Nihče ne želi verjeti, da ima otrok, nedolžen in še vedno nov v svetu, lahko hudo duševno bolezen.

Če povem, da ste slab starš

Vprašal sem mamo, kako je to, tisto prvo srečanje, ko so mi povedali, da je njihova krivda, in ona mi je brez dvoma povedala, da je z očetom čutila, da je tam kriva. Temu strokovnjaku so verjeli, verjeli v različne medicinske stopnje, ki visijo na njegovi steni, in upoštevali njegov nasvet: Poslali so me v svojo sobo in mi rekli, da moram mirno sedeti deset minut. To so poskusili že prej. Tekel sem gor in dol po stopnicah z energijo, ki je ni bilo mogoče razložiti in tako "sedeti" in biti "tiho" niso bile stvari, ki bi bile zame mogoče. Takoj ko bi se vrata zaprla, bi legla na hrbet in ga začela brcati. Brcala bi, dokler se les ne razcepi in razpoka, ročaj pade na tla, nato pa bi zakričal, da bom skočil skozi okno.

Odtrgal sem vsa oblačila z obešalnikov; Stvari sem vrgel v tretje okno z zgodbami, z rokami raztrgal stenski papir in raztrgal najljubše knjige. Bil sem kot žival, samo v kletkah sem bil in starši me niso mogli doseči. Postalo je jasno, da moja dejanja niso bila posledica "slabega starševstva", saj sta bila oba moja brata in sestra stabilna in uspešna - kolikor sta bila med mojo norostjo. V otroško psihiatrično bolnišnico so me sprejeli pri dvanajstih letih. Spominjam se, da sem se zgrozila in se spraševala, kaj je narobe z mano. Hotel sem biti kot brat in sestra; Želela sem iti v šolo in se sprijazniti s prijatelji in se nasmehniti! Biti otrok s hudo duševno boleznijo je zastrašujoče, moteče, predvsem pa se lahko počuti brezupno. Blagoslovljen sem, da moji starši niso nikoli obupali nad menoj, vendar so z leti zgubljali vero v tiste, ki nočejo verjeti, da imam duševno bolezen.

Videli smo naš velik delež strokovnjakov za duševno zdravje - v tem času sem bil v bolnišnici in zunaj nje - preden smo našli enega, ki je poslušal moje starše in ki me je poslušal, opisal, kako sem se zelo prestrašil je bil. Po mnogih srečanjih, na katerih se je razpravljalo, kaj se dogaja, je nekega dne posedla družino in nam povedala, da je prišla do diagnoze. Imela je čudovito pisarno, poslikano v luknjah in modrcih, stene obložene s knjigami in velika okna, čudne so stvari, ki se jih spominjamo. Vedno pa si bom zapomnil videz na njenem obrazu, tako spokojen kot s facta videzom, ki vam pove, da boste kmalu prejeli dobre ali slabe novice. V našem primeru malo obojega.

Natalie ima bipolarno motnjo

Izjavila je: "Natalie ima bipolarno motnjo." Moja mama se spominja, da je bilo to najprej neizmerno žalostno, a tudi olajšano. Končno jim je nekdo verjel! In morda, upali so, bi lahko zdaj postal dobro. Ne predstavljam si, kako težko je bilo to zanje, vendar se spominjam, da sem bil zmeden. Že prej sem slišal besede - "bipolarna motnja", a nisem bil ravno prepričan, kaj pomenijo. Spraševal sem se: "Ali bom umrl?" "Ali bom ozdravel?" in preproste stvari, stvari, ki so nakazovale, da sem samo otrok, sem se spraševal, ali lahko hodim v šolo kot sorojenci.

Predvsem pa sem hotel biti normalen. Nisem bil prepričan, kaj to pomeni, ampak vedel sem, da to nisem. Diagnosticiranje duševne bolezni v mladosti vpliva na način gledanja nase in na svet. Niste prepričani, kdo ste. Se sprašujete: Ali sem samo bolezen ali sem res to jaz? Diagnoza duševnih bolezni je zmedena pri kateri koli starosti, še bolj pa, ko ste otrok, ki želi biti samo kot drugi otroci.

Ko sem pred mojim trinajstim rojstnim rojstnim dnem prejel bipolarno diagnozo pri otroštvu, je bil blagoslov in prekletstvo. Pol leta sem preživel v otroški bolnišnici, ko sem preizkušal nova zdravila, kot da so novi čevlji. Nekateri so delali, večina pa ne. Neželeni učinki so bili pogosto grozni in preden bi zdravila dobila učinek, bi jih zavrnila. Pri petnajstih letih, ko sem že skoraj obupala in sem se počutila preveč utrujena, da bi se več borila, sem čutila, da življenje izteka iz mene. Z vsakim mesecem, ki je minil v bolnišnici, sem se začela izboljševati.

Čakamo na bipolarno okrevanje

Moje okrevanje po bipolarni motnji v otroštvu ni bilo enostavno in prav gotovo ni bilo lahko za mojo družino. Čeprav sem bil v tem času v bolnišnici, da so lahko spremljali kakršne koli resne stranske učinke, smo vsi čakali. Čakali smo, da bodo zdravila prenehala delovati, kot so jih imela v preteklosti; čakali smo, da se počutim slabo. Ko živite z duševno boleznijo, beseda "čaka" dobi novo obliko. Je škrlatni slon v sobi. Je grozljiva beseda, stanje bivanja, a tudi upanje. Na tej točki bi bil po več kot desetletju bolezni vsak povračilo blagoslov.

Meseci so minevali počasi, kmalu sem dopolnil šestnajst let in začel sem verjeti, da sem morda vse boljši! To so bile preproste stvari, ki jih ljudje jemljemo za samoumevne: zjutraj sem lahko vstal iz postelje ali zaspal. Lahko bi vzdrževal očesni stik in raven jeze, besa in zmedenosti se je zmanjšala. Počivati ​​je bilo težko, navsezadnje mi ni bilo nikoli dobro in nisem imel pojma, kako se počutim. Spraševal sem se: "Je to normalno počutje?" To je bil zame osamljen čas. Veliko časa sem porabila za razmišljanje o tem, kako so bili drugi otroci v šoli, hodili na ples čarovnic, in še vedno sem strmela v mračne bolniške stene ali svetlo modro ozadje v svoji spalnici doma.

Mati mi pravi, da je bila družina prav tako prestrašena. V preteklosti sem imel zelo kratka obdobja stabilnosti in sem hitro zbolel. Narava bipolarne motnje je še posebej surova. Ampak, pravi mi zdaj, je bilo tokrat drugače. V očeh mi je videla; na način, kako se je moje telo premikalo, niti prehitro niti počasi. Moja družina je prvič pomislila, da bi jo lahko.

Še nekaj mesecev je minilo bipolarna zdravila Jemal sem stabilizatorje blaga in antidepresiv je nadaljeval z delom. Še naprej sem se izboljševal. Ko pomislim na ta čas, ga povežem s slikami in barvami: bila je svetla in temna. Vidim, kako jočem, kolena do prsi na postelji, sprašujem se, ali bi tako ostalo. Če bi ostal tako. Prvič sem ugotovil, da bom šel na fakulteto, ko bom trdo delal, da sem dojel izobrazbo, ki sem jo zamudil. A življenje ni bilo nenadoma enostavno. V boju sem se počutil sam; še nikoli v bolnišnici nisem srečal drugega otroka z bipolarno motnjo. Zdaj je drugače - razširjenost otrok z duševnimi boleznimi je bolj prepoznana in družinam v stiski je na voljo več (čeprav zagotovo premalo) podpore.

Bipolarna motnja Zelo izolirajoča za vse

Moja mama se tega trenutka spominja na takšen način, kot ga nisem: strah jo je bilo, kot sem jaz, a prvič je začutila, da me lahko spozna. Tudi drugi moji družinski člani so se počutili enako. Ni me več definiral cikel bipolarne motnje, škode, ki jo je povzročil, ampak sem se lahko nanašal na ljudi. Kar naenkrat sem bila sestra, hči, študentka, predvsem pa mlada ženska, ki je poskušala razbrati življenje. Leta, ki so sledila moji stabilnosti, so bila v moji družini čas ozdravitve. Čeprav sem se boril s krivdo; s spomini na zlorabo, ki sem jo povzročil, ko sem bolan, vendar počasi, kot so leta minila, sem moral sprejemati bolezen.

Kasneje v življenju, v zgodnjih dvajsetih, sem se spopadel z odvisnostjo. Verjamem, da je bil način, da se izognem spominom, da sem bil otrok in da sem tako bolan. Zasvojenost je bila tako močna za mojo družino, kot tudi pojav duševnih bolezni. Zasvojenost je temačna in zastrašujoča, a nekako sem se našla domov.

Moje življenje je zdaj ravnovesje; moje zdravilo deluje dobro, vendar v zimskih mesecih še vedno prekinem. Trezen sem in delam, kar imam rad: pišem in tečem in sem del sveta. Del moje družine. Predvidevam, da si lahko najpomembnejši partnerji z duševno boleznijo opomorejo in v tem času ugotovimo, kdo v resnici smo. In verjamem, da jih imam.

O avtorju: Natalie Jeanne Champagne je avtorica Tretji sončni vzhod: Spomin na norost. Je tudi avtorica knjige Okrevanje po blogu o duševnih boleznih na HealthyPlace.com.