Depresija in postavljanje čustvenih meja

Depresija vam lahko težko postavi čustvene meje z ljudmi v vašem življenju. Številni ljudje, ki sem jih srečal in trpijo zaradi depresije, tudi jaz, trpijo zaradi težav biti dovolj vztrajen skrbeti za svoje čustveno počutje, toda postavljati čustvene meje je pomembno pri depresiji.

Težko je postaviti čustvene meje z depresijo

Eden glavnih razlogov, da je tako težko biti prepričan o svojih čustvenih mejah, ko imate depresijo, je zaradi njegovega razširjenega učinka na vašo samovrednost. V tistih res groznih, dolgih dneh, zaradi nizke samopodobe, ki jo prinaša depresija, težko pomislite na to, da bi se morali telesno paziti, kaj šele čustveno. Imela sem dneve, ko sem vstajala iz postelje in se tuširala le preveč težko. Vedela sem, racionalno, da moram to storiti, da poskrbim zase, toda bistvo je bilo, da skrb zase nisem čutila vredno, kaj šele, da imam energijo za čustveno asertivnost ali moja samopodoba. Ker me depresija vznemirja, kako naletim na ljudi, se pogosto zadržujem, ko trdim, kako se počutim z ljudmi, ki tečejo po mojih mejah ali me pestijo; ker mislim, da jih bo to odgnalo. Včasih sploh nisem prepričan, ali bi me moral poškodovati ali razburiti, kar mi je nekdo rekel, ker lahko depresija povzroči slabo dojemanje lastnih meja in potreb. Če imate težave pri odločanju o teh mejah in mejah, vas prosim, da preberete ta članek

postavljanje funkcionalnih meja in morda zapišete nekaj svojih lastnih idej, s katerimi boste utrdili svoje meje v mislih.

Nevarnost depresije brez čustvenih meja

Ko nismo iskreni do svojih občutkov in ne moremo komunicirati, ko smo razburjeni, kam misliš, da gredo ti občutki? Vsekakor jih obrnem navznoter (Ne dosežem, depresiven sem). Nočem se soočiti s svojim prijateljem, ki me je razburil, ampak tudi nimam nikjer, da bi se čutili občutki jeze ali žalosti, razen znotraj. Ne predlagam, da bi se morali pustiti svobodi in jeziti na svoje ljubljene vsakič, ko nas motijo. Nebrzdana jeza, usmerjena na drugo osebo, verjetno ne bo dobra za naše osebne odnose. Čeprav je zdravo biti iskren do svojih občutkov, se moramo zavedati, da imajo tudi drugi občutke. Razburjeni in jezni nas lahko zaslepijo za to včasih, zlasti kadar je v mešanici depresija (Razmerje med depresijo in jezo). Pred kratkim sem imel s prijateljem takšno izkušnjo - on je tip, ki vedno zabrisa točno kaj si misli, ker preprosto ne more zadržati svojih občutkov, a pogosto ni preveč tatan to.

Kako potrditi čustvene meje v depresiji

Čeprav je depresija težka in boleča izkušnja, je koristno imeti v mislih, ko se moramo spoprijeti s čustveno težavno situacijo, da se lahko tudi drugi poškodujejo. Ne pozabite, da boste natančno izbirali svoj čas, besede in občinstvo.

Je pravi čas za pogovor?

Včasih, če se počutite samozavestni, se nanj obrnete na pravilen način, je takoj odpraviti kršenje čustvenih meja, vendar če imate kakršen koli dvom, da lahko situacijo rešujete pozitivno (tako zase kot za drugo osebo), morda razmislite, da si vzamete čas za razmislek in jo pozneje rešite datum. Če sem jezen, se mi zdi koristno, če zapišem, kako se počutim, ker mi to vsaj uide iz glave, tudi če se ne morem takoj soočiti z drugo stranko. Zapisovanje občutkov mi pomaga obvladujte prekomerna čustva in si oglejte zdravo perspektivo.

Ali ste sposobni uporabljati prave besede?

Namesto da bi govorili v smislu "to si rekel" ali "to si naredil", uporabljaj tehniko "ko si rekel / naredil x sem čutil y". Tako govorite o vedenju ali o tem, kar je bilo rečeno, in o njegovih občutkih, ne pa da obtožujete osebo, da vas namerno poškoduje ali izziva. Veliko časa se mi zdi, da se ljudje preprosto ne zavedajo, da so rekli ali storili nekaj, kar sproži ali razburja. Mirna razlaga, zakaj je vedenje ali besede, zaradi katerih ste bili nesrečni, običajno dovolj. Seveda, če ni tako, pa tudi druga oseba vsaj ne poskuša razumeti oz ne vidi, zakaj bi morali spremeniti svoje vedenje, to je lahko znak globljega vprašanja v odnosu.

Je občinstvo za ta pogovor pravi?

Na koncu se obrnite na svoje pritožbe z zadevno osebo. Ne pogovarjajte se z vsemi in se prepirajte o tem. V tesnem družabnem krogu jih bo sčasoma moral doseči in nato bodo v obrambi, če bodo čutili, da so jim govorili za hrbtom. To se mi je zgodilo - nisem se zavedal, da sem družinskega člana razburil z nečim, kar sem rekel, dokler nisem slišal od druge osebe, zaradi česar je bilo vprašanje težje rešiti, saj sem se zameril zloben. Vsekakor se pogovorite z zaupanja vrednim prijateljem ali družinskim članom, da zberete svoje misli in pridobite novo perspektivo, vendar ne povejte vsaki osebi, ki jo srečate tisti dan.

Uveljavljanje čustvenih meja je kot vsaka druga spretnost v življenju - bolj ko jo prakticiraš, več postaneš pozitivna navada.

Poišči Liz na Twitter, Google+ in Facebook.

Pripis slike: Tambako the Jaguar, uporabljen pod Licenca Creative Commons