Depresija ubije duha osebe

Večjo depresijo trpim že od osemdesetih let prejšnjega stoletja - čeprav bi moji starši to zanikali. Tedne bom šla tako žalostna in včasih tako prazna. Kot da bi bili sami v množici ljudi, s katerimi se ne ujemate.

Ko sem doma, se samo zaviham na kavč. Ne zanima vas prehranjevanje, ne zanima me, kaj je na televiziji. Včasih raje ugasnem luči in bom samo sedel v temi. Večino časa imam težave s zaspanjem in zaspanjem, potem pa sem cel dan izčrpan. Enostavno ne morem dobiti energije, da bi karkoli delal v službi. Ko pustim službo in pridem domov, preprosto nočem ničesar početi. Počutim se tako zaspano in utrujeno, toda prizor se samo ponavlja vsako noč - ure, da zaspim, budne vse ure noči, potem izčrpanost cel dan.

Dnevni učinki življenja z veliko depresijo

Vedno vidim, da se moja produkcijska številka poslabša, ko imam epizodo depresije. Številke se izvajajo mesečno in vedno lahko ugotovite, kdaj trpim, le tako, da pogledate svoje letne statistike. Tako očitno je. Začnem se doživljati kot ničvrednega, začnem se izolirati od prijateljev in družine. Prijateljem začnem pripovedovati, da jim je bolje brez mene, ker zapravljam zrak in prostor. Običajne stvari za depresivno osebo.

Nato pride na vrsto samomorilska ideja. Mislim, da vem o vsem, kar je treba vedeti o depresiji in samomorih, odkar opravljam TONS raziskav o tem, ko sodim v to brezno. Na spletu sem shranila več načinov za samomor in kaj se zgodi, če vam ne uspe. Prihranim te zgodbe, da ostrižem željo, da se ubijem.

Samopoškodovanje namesto samomora

Torej, kaj sem ugotovil, da moram storiti, namesto da bi se ubil? Režem (samopoškodovati). Ko najdem kraj, kamor se lahko odpravim z običajnim izgovorom, kot je mačka, ograja, karkoli. To počnem. In ponavadi deluje, vendar priporočam ne nekaj. Bojim se, da včasih izgubim razum in se začnem spraševati, ali bom nekega dne čisto povsem počil. Vsaka epizoda se zdi slabša od zadnje. In dve leti na leto sta zame normalni. Včasih je več, nikoli manj.

Že od nekdaj vem, da potrebujem zdravljenje depresije. In nekajkrat sem šel. Vendar traja le toliko časa, kolikor je potrebno, da se resnost zmanjša. In nikoli ne jemljem antidepresivov. Jaz imam samo to, da v svoj sistem dodam več zdravil, ki jih moram živeti povsem normalno. Terapija je neuporabna, ker ne dosežem dovolj časa, da bi karkoli dosegla. Seveda to dolgoročno ne bo nič pomagalo. In v bistvu se začenjam nikoli več vrniti na zdravljenje depresije.

Odločil sem se, da bom živel s tem, kar imam, se potisnil skozi depresijo in izčrpanost, dokler se ne zmanjša in se stvari lažejo. Rezim, počutim se malo bolje, še vedno zelo potrt, a brez tega samomorilnega roba. Ne vem, ali je to smiselno ali ne. Vendar sem se odločil, da bom eden tistih, ki se psihologije, psihiatrije ali farmakologije ne bi več preizkusil skozi depresijo. Naveličal sem se teh stvari, vedite, da se jih ne bom držal in pojdite sam. Nikomur ne povem, kako se počutim ali skozi kaj grem. Razlog? Nočem spustiti drugih. In to sem samo jaz.

Julija

Ed. Opomba: To je osebna zgodba o depresiji in odraža izkušnjo tega posameznika z zdravljenjem depresije in depresije. Kot vedno vas pozivamo, da se pred spremembo zdravljenja posvetujete s svojim zdravnikom.

Naslednji: To preprosto pokličem v pekel in nazaj
~ članki iz knjižnice depresije
~ vsi članki o depresiji