Sovražil sem svoje telo zaradi duševne bolezni z imenom ED

Vsi preživeli imajo svoje vojne zgodbe in jaz nisem izjema. V mojem primeru je bilo bojno polje moje telo in sovražnik je bil nasilnež v moji glavi, zlobno dekle, ki mi je skozi leta govorilo, da sem neprimerna, dolgočasna, debela, lena in ne pametna. Mojo motnja prehranjevanja ni bila faza. Bila je bolezen, ki se je rodila v kotičkih mojega uma, zaradi česar sem kolesaril skozi neskončne epizode pihanje, čiščenje in stradanje. Najdlje sem mislil, da se o tem ne morem pogovarjati z nikomer, ker so škodljive besede nasilnež še vedno bi bila boljša od mene, če bi kdo vedel mojega skrivnost.

Sovražil sem svoje telo in včasih še vedno

Zdaj si je opomogla od bulimije skoraj 5 let še vedno včasih natančno pregledujem svoje telo v ogledalu. Vidim, da sem imel brazgotino zaradi nujne operacije žolčnika, ki sem jo imel zaradi zapleti, povezani z bulimijo izginilo je. Izginilo je, kot da se celotno obdobje mojega življenja nikoli ni zgodilo. Ampak še vedno imam roza merilni trak. Tisti, ki sem ga pridno spremljal velikost stegen, bokov, rok in pasu.

Hranim ga v kuhinjski omari, da se lahko na težek dan spomnim, kako daleč sem prišel. Včasih ga vzamem ven in pogledam ter se spomnim na izbiro med samopoškodovanjem in samoljubjem. Spominjam se, kako je bil na več načinov roza merilni trak ne samo nit okoli mojih bokov, ampak tudi zanka okoli vratu. A sem se pravočasno izognil njenemu prijemu. Odločila sem se poslušati in zaupati sebi in sem sčasoma lahko osvojila glas v svojih mislih, ki me je dolga leta nadlegoval.

Od sovraštva telesa do sprejemanja telesa

Kot del mojega procesa obnovitve, Sem pred nekaj leti v svoj dnevnik napisal pismo telesu. Mislil sem, da ga bom delil z vami, tako da bi se morda lahko navezal na notranje borbe, s katerimi sem se spopadal, ko sem se spopadal s svojo motnjo prehranjevanja. Zame je bila zelo dolga pot in to vam ponuja pogled na moje potovanje do sprejemanja telesa.

Spoštovano telo

Nikoli se mi ni zdelo, kot da si moj. Nikoli nisem čutil, da bi se ti in jaz mislili biti. Včasih sem te neskončno mislil in se spraševal, zakaj nisi tak, kot sem si želel, da bi bil; tako, kot sem te potreboval, da bi se ujemal, kot si želel, da izgledaš. V baletnem razredu si me spodlegel vsakič, ko bi si ogledal boke v polnem zrcalu studia. Z leti, ko bi mi bil plačan kompliment, nikoli nisem verjel, da si ga vreden. Oboževal sem plavanje, ker je pomenilo, da te lahko skrijem pod vodo, pa vendar naredim nekaj, kar sem imel rad med vstopanjem in izhodom iz bazena, sram me je, kako izgledaš v spandexu.

Veliko ste bili stvari, ampak v mojih očeh vas nikoli ni bilo dovolj. Bil si udaren, podprt, brazgotin, poškodovan, poljubljen, ljubljen, sovražen in obupan. Bila si zgolj lutka; lutka, ki je pripovedovala zgodbo o sovraštvu, ki jo je napisal vaš. Vendar ni bila tvoja krivda. Vaš um je bil bolan. Ves čas ste bili popolni na vsak nepopoln način. Tega nikoli nisem videl, dokler te skoraj nisem za vedno izgubil.

Zdaj te gledam in vem, da te imam rad, ker predvsem še vedno stojiš. Ste na poti, da postanete močnejši in brez misli. Nisi ravno takšen, kot bi si želel biti; morda nikoli ne boš, toda ravno zdaj si natanko to, kar potrebuješ.

Ljubezen,

Patricija

Spremljajte več o sprejemanju telesa pozneje v tem tednu, ko bo moj soavtor Jessica Hudgens deli svoje misli na svoje telo! Kot običajno, pustite svoje komentarje spodaj. Resnično uživam v pridobivanju povratnih informacij in vzpostavitvi dialoga z vami!

Lahko se tudi povežete s Patricijo Lemoine naprej Google +, Twitter, Facebook, in Linkedin