Žrtve nasilja v družini mislijo, da so zlorabe

Nekoč se nisem zavedal, da je moj bivši nasilni. Obstajalo je veliko razlogov in izgovorov, da sem se zavedel, da mislim, da je težava vprašanje razmerja in da smo za težave v zakonu enako krivi.

Ko sem se sprijaznil s tem, da me je moj bivši zlorabil, da je bil zlorab, sem tudi ugotovil, da sem ga zlorabil. Klical sem ga po imenih, dovolil, da moj temperament premaga moj občutek, celo enkrat sem ga udaril po obrazu in mu vrgel ključe v glavo v upanju, da bo moj cilj naenkrat popoln.

Obstaja tudi veliko razlogov in izgovorov, ki bi jih lahko dal za svoje zlorabe. Vendar tega ne bom storil. Namesto tega sem se odločil, da so moja dejanja sama po sebi. Nihče me ne more prisiliti k obnašanju. Veliko dni sem se ustrašil za svoje vedenje in se na koncu odločil, da bom odpustil in se naučil ter naredil vse, kar sem, da si ustvarim duševno in čustveno zdravo življenje zase.

Sem žrtev nasilja v družini, zloraba?

Na zadnji način sem hotel na vsak način poškodovati drugo osebo, vendar sem vedel, da sem moža poškodoval. Spoznal sem, da se lahko razjezim, ko se začutim v kotu, in hotel sem vedeti, ali si predstavljam kotiček.

Beverly Engel je pisal Čustveno zlorabljiv odnos: kako prenehati biti zlorabljeni in kako prenehati zlorabljatipomagati tako žrtvam kot nasilnikom, da spremenijo svoje vedenje. Redko sem utelešal vlogo "zlorabnika" v svojem odnosu, vendar me je strah, da sem jaz tisti, ki povzroča težavo, spodbudil k temu, da sem se trdo lotil zamisli gospe Engel o tem, kdo lahko postane nasilni.

Indikacije, da sem lahko nasilne

Beverly Engel je zapisal, "... da so nasilneži ponavadi določene značilnosti, zaradi katerih lahko postanejo nasilne", in to so:

1. Čutite, da morate nadzorovati druge, situacijo itd.
2. Za svoje težave krivite druge ljudi,
3. Zdi se vam, da je empatija do drugih ljudi težko ali nemogoče,
4. Čutite posesivnost in / ali ljubosumno,
5. Navadno ste čustveno v stiski in / ali imate nizko samopodobo,
6. Imate slab nadzor impulzov,
7. Bojite se, da bi vas tisti, ki jih imate radi, zapustili,
8. Čutite jezo ali zatrite jezo,
9. Stereotipno ali objektivizirate druge,
10. Imate visok nivo stresa in vzburjenja.

Na tem seznamu sem se identificiral s številkami 5, 6, 7, 8 in 10. Nizka samopodoba je bila posledica tega, da nisem mogel zaupati lastni presoji. Zaradi pomanjkanja nadzora impulzov med nakupovanjem sem obiskal pisarno za vrnitev tako pogosto kot steze za odjava. Skrbelo me je, da me bo moj mož opustil, zatrla jezo in seveda čutila ekstremni stres do te mere, da se najbolj razstavljam simptomi posttraumatske stresne motnje.

Bil sem zaskrbljen, ko sem ugotovil, da je polovica lastnosti zlorabe me je opisal! Takoj sem se lotil strategije samopopolnjevanja za reševanje teh vprašanj. jaz postavite cilje SMARTin v samo nekaj mesecih sem dejansko zavladala v svoji porabi in postala pomembna napredoval v učenju zaupanja vase, obvladovanja sebe in spopadanja z opuščanjem, ki sem se počutil kot otrok. Stopnja stresa se, nenavadno, ni zmanjšala, ne glede na to, kako sem se trudila.

Vedel sem, da postajam boljši človek. Na žalost se vedno pojavljajo iste stare situacije in argumenti. Oprostila sem se od več pogovorov, kot sem sodelovala z možem, in prepad med nami se je razširil.

Druga plat biti zloraba je biti žrtev

Nekega dne sem spet pobral knjigo gospe Engel in našel njen seznamOsebnostne lastnosti, ki nastavljajo zlorabo. "V mojem alarmu (Bil sem pol zlorabe zaradi dobrote!), Nisem bil pozorno pozoren na ta seznam, ker sem se prepričal, da sem odgovoren za zlorabo.

Presenetljivo je, da so lastnosti likov, ki jih je navajala gospa Engel, zelo blizu vprašanjem, s katerimi sem se ukvarjal zadnjih nekaj mesecev. Pridite, če bi izvedeli, morda sem se postavil za zlorabe, ker sem imel težnjo po:

1. izognite se soočenju za skoraj vsako ceno (kar je povzročilo mojo potlačeno jezo)
2. verjemite, da so stvari boljše, kot so (pravzaprav je bilo zame bolje, da sem zloraba, ker sem lahko težavo odpravil! Zanikanje ...)
3. čutiti odgovornost do drugih (žrtvoval sem svoje sanje za njegove karierne cilje, življenjski slog itd.)
4. krivite sebe za težave v odnosih (vsa moja krivda!)
5. bati se biti sam (opuščanje: kako bi lahko živel brez njega ?!)
6. dvomite v svoje zaznave in intuicije (res - v začetku sem si želel zaščitnika, ker nisem več zaupal vase)
7. opravičiti za vedenje drugih ljudi (do točke, ko sebe predstavljam za zlorabo in njega kot žrtev)
8. verjemite, da vas ljubezen samodejno naredi boljšega človeka (Upal sem, da bo moja ljubezen do njega hotela, da bo do mene lepši)

V mojih mislih ni dvoma, da igra vlogo žrtve v poroki je prišlo do mojih zlorab. Verjamem tudi, da me je priznanje, da sem bil nasilen, na poti k odpravljanju vedenjsko proizvedenih vedenj.

V mislih je bilo moje gnusno vedenje lažno predstavitev tega, kdo sem. Te napačne vedenja sem se naučil, ustvaril in uporabil kot zaščito. Ko sem odstranil svoj "zaščitni ščit" in znova razkril svoj pravi jaz, sem lahko jasneje videl rešitev naših težav v odnosih.

Zame je reševanje težave pomenilo, da moram zapustiti poroko. Če bi bil edini pripravljen na spremembe, potem ne bi bilo sprememb za dvosmerno ulico, imenovano "najin odnos".

Poveži se s Kellie Jo Holly facebook ali twitter in preberite več na Revije o verbalni zlorabi