Zakaj nekateri izberejo eno slabo razmerje za drugim?
Nekateri nevede nenehno izbirajo uničujoče odnose. Posledice njihove izbire so boleče in čustveno škodljive, vendar se zdi, da se tisti, ki se ukvarjajo s tem ponavljajočim vedenjem, nikoli ne naučijo iz svojih izkušenj. Namesto tega gredo od enega slabega partnerja do drugega, veliko na zgražanje tistih, ki so jim najbližji (vključno s terapevti), ki potegnejo lase, da bi jih ustavili. Zakaj se to zgodi?
Tradicionalna psihoanalitična teorija je ponudila intrigantno, a na videz malo verjetno razlago za takšne samouničevalne odločitve odnosov. Ljudje, ki izberejo take partnerje, si morajo privoščiti, da ne bodo trpinčeni. Preprosto rečeno, izbranci so mazohistični. Če "načelo užitka" poganja ljudi, kot so trdili analitiki, zagotovo to vedenje sledi istim pravilom. Naloga terapevta je bila, da bolniku razvede nezavedni užitek - in potem si lahko svobodno izbere primernejšega partnerja.
Vendar v letih, ko sem delal terapijo, nisem nikoli našel stranke, ki bi bila deležna užitka, zavestnega ali nezavednega, od zlorabe in zanemarjanja, ki jih je zajela
narcistični ali drugače destruktivne partnerje. Namesto tega so se moje stranke enostavno vedno znova poškodovale. Kljub temu je bila "prisilna ponovitev" dovolj resnična: kmalu se stranka ni končala z enim posebej poškodovancem, potem so v ovčjih oblačilih našli še enega volka. Moral je biti dober razlog. Tu so me naučili moje stranke skozi leta.Ljudje, ki niso dobili "glas" v otroštvu imajo vseživljenjsko nalogo, da popravijo "jaz". To je neskončen gradbeni projekt z velikimi prekoračitvami stroškov (podobno kot "Big Dig" v Bostonu). Velik del teh popravljalnih del vključuje ljudi, da jih »slišijo« in izkusijo, saj imajo le takrat vrednost, »mesto« in občutek pomembnosti. Vendar pa tega ne bo storila le nobena publika. Opazovalec in kritik mora biti pomemben in močan, sicer ne bo mogel vplivati na svetu. Kdo so otroku najpomembnejši in najmočnejši? Starši. Koga mora človek izbrati kot občinstvo, da bi pomagal pri obnovi sebe? Ljudje tako močni kot starši. Kdo je ponavadi več kot pripravljen igrati vlogo posrednika moči v odnosu, dolirati "glas" samo, če mu ustreza? Narcisoidna oseba, "glasovnica", ali kako drugače pozabljiva in zanemarljiva oseba.
In tako gre. Oseba gre v odnos z upanjem ali sanjami o vzpostavitvi svojega kraja z narcističnim partnerjem, le da se spet čustveno spopade. To niso "edipovske" izbire - ljudje si ne izbirajo očeta ali matere. Izbirajo ljudi, za katere menijo, da so dovolj močni, da potrdijo svoj obstoj.
Toda zakaj človek ne odide, ko ugotovi, da je v še enem samouničevalnem odnosu? Žal se včasih zgodi, da gre z narcističnim partnerjem dobro - zlasti po pretepu. Narcisoidar je pogosto strokovnjak za to, da daje ravno dovolj "glasu", da njegova žrtev ne zapusti. V svojem svetu dodelijo mesto, pa čeprav za dan ali dva. Želja, da je ta sprememba trajna, vzdrži brezglavo osebo, dokler se odnos ne vrne v običajni vzorec.
Težko je vzpostaviti destruktivno razmerje. Kratki trenutki potrjevanja so negovani in oseba, ki končno odide, se mora odreči upanju, da bo "zaslužila" več. Ko se oseba končno osvobodi, se sooči s takojšnjim in trajnim občutkom praznine in samoobtoževanja, zaradi česar dvomi v svojo odločitev. "Če bi bil samo drugačen ali boljši - potem bi bil cenjen," je običajni refren. Ko je staro razmerje dovolj razžaloščeno, oseba takoj nadaljuje iskanje drug partner / ljubimec s kvalifikacijami in pooblastilom, da mu ponovno zagotovi "mesto" v svet.
Ironično je, da je ta "ponavljajoča prisila" komaj mazohistična. Namesto tega predstavlja nenehen poskus zdravljenja sebe, čeprav s katastrofalnimi rezultati. Cikel se ponavlja, ker oseba ne pozna drugega načina, kako preprečiti, da bi se počutili drobne ali nepomembne.
Prav tu se začne igrati terapija. Analitiki so bili v vsaj eni pomembni zadevi pravilni. To ponavljajoče vedenje ima svoje korenine v otroštvu, času, v katerem se vzpostavlja "glas" in jaz. Ljudje se pogosto zavedajo, da se borijo, da bi bili zaslišani, imeli občutek za agencijo in bili cenjeni v a razmerja, vendar se ne zavedajo, da je to običajno isti boj, ki sta ga imela z enim ali obema starši. Dober terapevt to razkrije s podrobnim pregledom njihove osebne zgodovine.
In tako je predstavljeni problem na novo opredeljen in razširjen na življenjsko vprašanje - in delo se začne. Terapevt nosi vse vire, ki so mu na voljo. Vpogled je zagotovo eden - kajti, kot je predlagano zgoraj, stranka veliko ne ve o globini in širini težave. Prav tako pomemben je odnos med terapevtom in klientom. Preprosto povedano, odnos mora biti resničen, smiseln in globok. Stranka se mora naučiti vzpostaviti glas, terapevt pa jo mora ceniti na pristen način. Da bi bila terapija učinkovita, bo odnos verjetno drugačen od vseh drugih, ki jih je imela stranka. Nasveti in spodbuda, ki jih pogosto vidimo kot znake dobre terapije, sami po sebi niso zadostni. Da bi napredoval, mora terapevt delno zapolniti isto praznino, za katero je stranka nezavedno upala, da bo njihov ljubimec. Stranka se mora počutiti: "Moj terapevt je nekdo, ki me sliši, ceni, mi daje" mesto ", kjer se počutim resnično in pomembno."
Ko se stranka tega prepriča, lahko začne iskati partnerje po bolj realističnih merilih za odrasle. In končno se lahko osvobodijo ljudi, ki so jih kronično poškodovali. Na ta način se poruši samodestruktivni, ponavljajoči se cikel.
O avtorju: Dr. Grossman je klinični psiholog in avtor prispevka Spletna stran za brez glasove in čustveno preživetje.
Naslednji: Odnosi: Vloga skritega sporočila
