Kako se obnoviti od čustvene travme nasilja v družini

Živjo, da sem preživela več nasiljev v družini. Po vsakem sem se spraševal, kaj sem storil narobe. Zakaj so me zadeli. Kaj sem storil, da sem ga tako razjezil. Vsak sem odšel in si postavljal enaka vprašanja. Zadnje je bilo najslabše in mi je skoraj vzelo življenje. Če začnem znova in z ničemer in nikamor več, sem se kdaj bolj boril. Nenadzorovano joka in nenavadno. Nespečnost in tesnoba. Za pomoč sem poiskal le zavetišča in policiste, ki so želeli samo obtožiti posameznika, namesto da bi me usmerili za pomoč, ki sem jo potrebovala čustveno in duševno. Tako sem se vključil v kondicijo, edino zaradi česar sem se bolje počutil v notranjosti in kjer sem se počutil varnega. Moja telovadnica! Vedno nekdo tam, zato nisem bil sam. Tekel bi 3-4 ure in izgubil popolno sled časa in Izgubljenega, a potem, ko sem se počutil bolje. Na trenutke bi začel jokati in ne razumem, zakaj? Pretvarjal bi se, da je znoj in nihče ni znal opaziti ali skrbeti. Takrat sem ugotovil, da potrebujem več pomoči, da nekaj ni v redu. Čeprav sem se počutila bolje, še vedno nisem imela prav. Tako sem našel terapevta in začel s counslingom. Nisem tisti, ki bi govoril o svojih težavah, vendar sem bil obupan. V tistem trenutku so mi postavili diagnozo PTSP. Kaj? Posttravmatska stresna motnja. Bolj sem razmišljal o tem. Sprva je bilo grozno!!! popolnoma grozno. Tako grozno sem po prvih nekaj sejah podvomil v svojo razumnost in bitje. Mislil sem, da postajam slabši, vendar sem se vsakič, ko je počasi postajalo lažje, počutil bolje. Vzela sem 8 mesecev, vendar na mojem zadnjem zasedanju ni šlo za to, da sem odšla in kako sem v redu. žalostno, da se poslovim od mojega zaupanja vrednega prijatelja, ki mi je pomagal pri delu, je vrgel mojo bolečino in jezo.

S svojim zlorabnikom sem bil že 17 let (poročen 15 let) in sem mati 3-ih otrok. Prvih 7 let je šlo predvsem za čustveno ali verbalno zlorabo. Počutila sem se, kot da nisem dovolj dobra in da nikoli ne bi mogla narediti ničesar prav. Zaradi česar sem si prizadeval biti "tako dober kot on". Občasno je prišlo do incidentov fizične zlorabe. Prepirali bi se in on me je enkrat udaril v ramo ali kaj vrgel vame. Zmotil bi se, pokleknil ali odšel v hotel na noč. Ampak vedno bi se vrnil, ker nisem imel svojega denarja in nobenega drugega kraja. Približno sedem let je takrat, ko sem se začel čustveno in fizično boriti nazaj. Umaknil sem se in med fizičnim napadom bi ga udaril nazaj ali kaj vrgel vanj. To bi se neizogibno končalo v tem, da bi me prevzel in zadržal, dokler se nisem pokoril. Vedela sem, da postajam takšna kot on, zaradi česar sem se še bolj sovražila in me pognala globlje v depresijo. V preteklih letih sem svoje otroke večkrat peljal v hotel, vendar spet... Vedno se končam, da se moram vrniti. Vsakič si rečem, "da je bila to končna slama", ampak zdi se, da nikoli ni. Naredil je obvladovanje jeze in svetovanje, mi pa smo svetovali skupaj. Vendar trdi, da me ne "pretepa", jaz pa nisem "pretepana gospodinja" in da sem "dobro poskrbela". Ko se naslednji dan opraviči, zmanjša svojo krivdo in omalovaži svoja dejanja. Čeprav nimam črnih oči ali zlomljenih kosti, je huda čustvena škoda, ki jo stopnjeva le nadaljevanje našega "cikla". Že leta mu nisem rekla "ljubim te" in vsak dan, ko mi to reče, se preprosto jezim. Sinoči smo imeli fizično prepir, kjer me je udaril, in to je preraslo v fizični prepir med nami, ki se je končal z oznako na vratu, in me vrgel na tla, vpila. Kot sem rekel, imamo 3 otroke in nimam denarja in nikam, da bi pobegnil. Razmišljal sem, da bi šel v zavetišče za ženske s svojimi otroki, vendar ne vem, če bi to izboljšalo moje stanje. Kakor vidim, sem v nepridipravi. Moj življenjepis ima 15 letno vrzel, tako da bi imel srečo, da bi dobil zaposlitev z minimalno plačo, zaradi česar bi bili moji otroci in jaz v revščini. Sam si kar naprej govorim, da če lahko le uspem, dokler najmlajši ni v srednji šoli, potem lahko grem ven. Zadnjih nekaj let sem se osredotočil na razvoj veščin obvladovanja, vendar bi ugibal, da obstaja resnica resnice do izjave, da "če si še vedno v zlorabnem odnosu ste okrevanje nekako zajebani. "Edino pozitivno ukrepanje je, da se v zadnjih nekaj letih počutim močnejše in bolj samozavestna. Vem, da sem boljši od njegovih žalitev in obtožb in jim ne verjamem več. Ničesar ne morem storiti, da jim preprečim, da bi mi prišli na pot. Ne vem natančno, zakaj sem se odločil za komentar, morda sem hotel samo odzvati in / ali se obrniti na druge, ki so šli skozi ali grejo skozi isto stvar. Na dneve, kot so danes, se je enostavno počutiti nemočno in brezupno.

1. septembra 2019 ob 8:08

4. marec 2018 ob 12:19

Napadel je moj oče, brat ga je zlorabljal, fant v šoli, moški ga zlorabljali in posilili pri 16 in vsaki leto od... zlorabljen s strani moškega terapevta. Moral sem si povrniti prejšnjo zlorabo... in ničesar ne morem storiti to. V tišini sem obtičal z gagnim ukazom mojega terapevta... in vsak dan se zbudim s grozo in krivico in travmo - ni izhoda, upanja ni. To je res patriarhija... toda ženske v duševnem zdravju se obnašajo kot da je vse v redu... ali obstaja kakšen način, da poiščejo pomoč... a v resnici ni ...

Zlorabni odnos 20 let trajam že 4 leta. Še vedno v svoje življenje vbrizgava otroke. Nekaj ​​tega previdno dovolim, ker se bojim, kaj se bo zgodilo, če "ne nahranim zveri". Še vedno nisem mogel čutiti čustev zaradi travme. Narezal sem ga brez napora. Ne razumem, kako izgledajo narisane zdrave črte v smislu zlorabe. Zato vse podvomim in jemljem vse osebno. 24/7 sem hipervigilant, tudi ko bi moral spati. Nenehno se borim za ohranitev svoje moči, ko je nihče zares ne poskuša prevzeti. Takoj vklopim svojo žaljivo držo in takoj prekinem čustvo in tega se popolnoma zavedam, ko počnem vse zgoraj navedeno. Zgubim se, ko oblikujem stavek, da odgovorim na pomembna vprašanja ali pogovor s svojim fant, ker kakršen koli odgovor, ki ga naletim, je obramba in ne morem najti ničesar drugega kot obrambo odzvati se. Tako da se sploh ne odzivam. No, nobenega odziva, ki prav tako ni preveč ranljiv. Tako da dobesedno ne morem govoriti. Zdi se mi slabo. Izogibam se konfliktu za vsako ceno, vključno z ljudmi, ki jih poznam. Popolnoma sem izgubljen v tem novem svetu. Včasih je neznosno in se počuti brezupno. Nikomur ne zaupam in pošast še vedno skriva. Nikoli se ne počutim varno in ne verjamem, da me bo kdo prijel ali ščitil. Ne vem, koliko časa lahko zdržim pri tem. Ne želim ga in ga nikoli ne bom želel. Nimam ljubezni do njega, me odbija. Točno vem, kaj misli, ko me pogleda in vem, kaj njegove besede resnično pomenijo. Navaja me kot bivšo ženo. Ne moje ime. Vse trenutne ženske primerja z mano, na glas in neposredno z njimi. Jasno je očitno, da je še vedno zelo obseden z mano. Zaradi tega mi koža plazi. Naredi mojo kožo. Tako se ne držim ljubečih občutkov do njega. Nočem ga nikjer blizu mene, kaj šele intimno nazaj. Preprosto ne vem nič drugega kot to, kar sem moral biti, da sem preživel v zvezi. Še vedno živim vsak dan, kot da sem še vedno tam. In iskanje novega načina življenja, ko ne bi vedeli drugega, ki sploh obstaja, je kot hoja v smoli. Kaj naj sploh iščem?

10. oktober 2017 ob 9:49

V mojem primeru sem bila zadnji dve leti hudo fizično in čustveno zlorabljena, skoraj mesečno fizično in skoraj vsak dan v času in izklopa. Moški sem nenavaden, vendar sem odraščal v običajni družini srednjega razreda in nikoli v življenju nisem položil ženske na žensko ali se boril. 13 let me je ta oseba zlorabljala, zato je bilo moško biti moški. v tej situaciji je malo ali nič sredstev za podporo, saj je običajno moški na ženskah v DV situacijah. pogosto bi oseba poklicala policijo name. Imel sem problem s pitjem, ki je še povečal toksičnost razmer, vendar bi šel skozi dolga obdobja brez ali zelo zmernega pitja. To je tako zmedeno zdaj že zjutraj, ko sem odšel, in spet smo se ločili, neprestano prebijanje in čustvena zloraba je bila bolj škodljiva kot karkoli. Ko gledam nazaj, smo bili na videz normalni in srečni ljubeči domov.. nekatere bipolarne manične depresije so igrale vlogo pri mojih zlorabah, čeprav jemlje zdravila za depresijo nič za psihotične epizode.. to bi se zgodilo, bi bili veseli ljubeči in en dan ob oblaku, nato pa bi bilo naslednje jutro temačno in napolnjeno s tesnobo in jezo, navadno usmerjeno proti meni. krivim, da sem krivil svoje pitje (tudi ko je bil trezen), začelo je postajati preveč. Lahko rečem samo, da nisem imel pojma. da sem bil čustveno zlorabljen, pa tudi fizično zlorabljen je očitno. zadetek z avtomobilom, palico za bejzbol, pekači malo v obraz. klicala me je policija skoraj izseljena nenehno osramočena v javnosti pred sosedi, verbalno zlorabljena ob vsakem naporu. da poskušam popraviti situacijo. moja poslovna pot je trpela in prišla do ahalt, moja kakovost življenja se je zmanjšala kot kakovost bivanja doma očeta varuška.. služkinja.. ker se ta oseba ni veliko vzdrževala okoli hiše, sva oba finančno prispevala. To se zgodi moškim več, kot si ljudje mislijo, in večina moških se sramuje, da je tam prevladujoč in agresiven napadalni osebnostni tip... ni bilo, dokler se nisem začel izobraževati o zlorabi v vseh oblikah in dejavnikih, za katere sem ugotovil, da je fizična zloraba boleča, ampak le vrh ledene gore... Ostala sem samo zato, ker imava otroke, ki sem jih morala ves čas gledati, ko se je odpravila do svojih osebnih ciljev. Sem dobra oseba. močna oseba, vendar nihče ni dovolj močan, da bi zdržal tovrstno zdravljenje. Na poti do okrevanja sem jih pustil, k sreči vidim svoje otroke, da gre dobro. toda začeti znova je največji izziv biti sam in poškodovan. z ničemer.. je tako težko - meditiram, da joga plavam. kolo barva risanje branje in delo veliko.. toda jaz sem izgubil svoje.. navdih in videti, da grem v neko skupino. ampak kot sem rekel, viri za moške so skoraj nič... če bi kateri drugi moški to pošteno svetoval, sem poskušal, vendar se ne bi šla ali potrudila. ne, bom nekoč na terapiji, vsekakor poskušam ponoviti tisto, kar se je samo zgodilo, če bom to kdaj spoznal.. Mislim, da nadaljujem in si dam nekaj časa, da se ponovno spoprijateljita in ljubita. upajmo.. njegov benn strašno potovanje trpljenja. Želim si, da bi se prej umaknil. to je vse, kar lahko rečem, ne ostanite pri ničemer. samo, da se bolj poškodoval, če zlorabljaš nasilje v družini, potrebujem več ozaveščenosti, je vse, kar lahko rečem. ena ljubezen

Že nekaj mesecev sem ločen od svojega zlorabnika. Bil sem v njegovi hiši zaradi varstva otrok. Stvar je tako sladka, vendar je prišlo do točke, ko sem se vrgel v pretekle spomine in mislil, da moram najti svoje ljudi, da zapolnim svoj čas, saj so njegovi časi zaželeni. Kakorkoli že, končal sem nazaj v preteklost, saj si še nisem opomogel od travme. Razmišljal sem, da bi me morda lahko zapustil, vendar sem se pozabil in zloraba se je začela znova. Ponižal me je pred sosedi. Tako zelo ne morem živeti tam, je najemodajalec njegov promiskuitetni prijatelj z družino. Torej ponižanje je njegovo, ker ne grem tja nazaj, prisegel sem nase. Ne potrebujem ga, da ozdravi, prepoznam, da se moram izogniti in se zdraviti. Ravno danes sem bil zlorabljen in sploh ne živim z njim. Zdaj sem na varnem in okrevam.

Hvala Kellie za ta spodbuden in tolažljiv članek. Pravkar začnem fazo integracije / ponovne povezave in lepo je bilo prepoznati faze, skozi katere sem šel, da sem prišel sem. Čestitam za dosežen napredek in za to, koliko boljši si tudi življenje! :) Počutim se zelo ponosen na vse nas, ne glede na to, v kateri fazi smo. Še posebej ljudje, ki še vedno ugotavljajo, da gre za zlorabo, to je epsko zmedeno. Pojdi nas!! -Kelly z Y :)

Še vedno sem z možem po 45 letih zaradi finančnih razlogov (fizično sem invalid), vendar sem na poti k okrevanju z iskanjem več odličnih terapevtov. Prvi, ki mi je pomagal razumeti zlorabljenega narcisista, drugi pa z EMDR terapijo, da ozdravim. Kaj mi je najbolj pomagalo? Zavedajoč se, da me je kršitelj našel, ker sem sladek, prijazen, preudarn, skrben in dam. Je sprejemalec. Izbral me je iz tega razloga. Ko sem enkrat razumel, da sem namesto tega, da bi me verbalno zlorabil in da so se moji občutki ali misli odpovedali, postavil močno oviro okoli sebe in postal čustveno neprivezan od njega. Kot soodvisen sem se v življenju znebil tudi enosmernih ljudi. Spreminjal se je, kako ravna z mano. Če ne bi bil tako dolgo poročen z njim, bi ga zapustil. Torej zapomnite si, da vas je nasile našel, ker ste tako čudovita oseba. Obstaja veliko knjig, ki vam bodo pomagale razumeti nasilnika, poiskati dobrega terapevta (šel sem skozi 4, preden sem našli prave), si oglejte ali poslušajte videoposnetke YouTube o tem, kako se osvoboditi zlorabnika in ozdraviti. Veliki objemi vsem.

Poročajte ali ne prijavite... zakaj ljudje postanejo presoji žrtve. V mojem primeru? Drugič je bil 20. avgusta. Za las me je potegnilo iz njegovega tovornjaka in padel na ramo... zloraba se je nadaljevala naprej in čez 30 minut sem imel črno oko in oteklo črno in modro brado. Vzgojena glava, da si lase tako močno vlečem, pravzaprav moje podaljške... in končno sem se osvobodila... levo. V bolečinah sem se odpravil domov. Naslednji dan brez zdravstvenega zavarovanja in v tako velikih bolečinah... Šla sem na zasebno prakso v urgentno nego, le da sem ugotovila, da mi je lopasta desna ramena Mati samohranilka. Izguba plač in svet se sesuje nad mano... zakaj se počutim, kot da je moja krivda ali pa je škoda pri prijavi. Preprosto sem poklical, da grem v celoti ...
Zmeden. Žalostno. Potrt. Sam. Laganje vsem, kako se je zgodilo.

8. oktober 2017 ob 16:29

Moža je oče zlorabil. Še zdaj se skoraj 20 let po koncu zlorabe še vedno spopada s PTSP, tesnobo in depresijo. Včasih se zdi, kot da pričakuje, da bom napadal, se razjezil ali ga zapustil. Ljubim ga in želim mu pomagati, da ozdravi. Kaj lahko naredim?

Pravkar sem zapustil finančno, fizično, čustveno zlorabo deset let (včeraj). Imam svoj dom in imam odlično plačano delo, vendar se zaradi zlorabe spopadam z zaprtjem in odvzemom lastnega avtomobila. Občutek, ki ga doživljam zdaj, je obseg čustev. Tako je koristno prebrati te članke in videti druge, ki doživljajo ali doživljajo isto stvar. Mojo samopodobo je treba obnoviti. Odkriti moram, kdo sem. Zdi se, kot da nihče od moje družine ali prijateljev resnično ne razume, vendar od njih ne bi smel pričakovati. Upam, da bom okrepil. Odločil sem se, da bom odšel in se nikoli več vrnil. Bila je vsakodnevna nočna mora! Vsem želim najboljše! Skupaj smo v tem. Vsako jutro, ko odprete oči, ste preživeli!

Sem v fizični zlorabi. Trenutno imam črno oko, podplutbe reber, brcali so me v prsni koš, on me je držal proti moji volji. Duševno me je travmatiziral in še vedno me je strah. Grozil mi je, da bo ubil mojo mamo, mojega sina in druge družinske člane. Samo ne razumem, zakaj ga ne morem pustiti pri miru! To noč je pil, vem, da to ni izgovor. Nenehno se opravičuje. Samo ne razumem, zakaj ostajam, vem, da je nekoč hitter.

Pred kratkim so me zlorabili in občutki so kot še nikoli. Krivim sebe, cel dan se zaklenem v svojo sobo. Ločila sva se in on je prisegel policiji, da se mi nikoli več ne bo približal. Še vedno me je strah, odklopljen sem od vseh in vsega, a poskušam nadaljevati. Ta članek resnično pomaga.