Kako se pošteno boriti s svojim odnosnim partnerjem

Kako se vi in ​​vaš partner borite, je ključno za to, ali boste imeli uspešno ali dolgoročno zakonsko zvezo ali ne. Boj pošteno je pomembna veščina učenja.

Konflikt: Kaj je to in kdo ga potrebuje?

Tudi tisti najbolj zdravi odnosi včasih doživeti konflikt. Se pravi, osebe, ki skrbijo drug za drugega, pogosto menijo, da je treba sprejeti pomembne odločitve. V tem procesu lahko par ugotovi, da obstajajo razlike v perspektivi in ​​mnenju. Te razlike se lahko pojavijo okoli opredelitve problema, načina njegovega reševanja ali celo tistega, za kar se domneva, da je primeren rezultat. Pomembno si je zapomniti, da ljudje, ki skrbijo drug za drugega, ne razmišljajo vedno in se ne obnašajo podobno. A ker jim je vseeno drug za drugega, par, ki mu je mar, ponavadi najde pot rešiti konflikt na nek način konstruktiven za odnos. Konflikti so torej lahko sredstvo za doseganje, in sicer konstruktivno odločanje in večje spoštovanje perspektiv in prispevkov drug drugega.
Naslednji predlogi so v pomoč pri načrtovanju in izvajanju reševanja konfliktov. Čeprav se lahko koraki včasih zdijo mehanski ali pretirano poenostavljeni, izkoristite priložnost in jih preizkusite. Veliko parov uspešno uporablja pristop, ki si prizadeva za kreativno uporabo svojih razlik pri reševanju problemov.

Kako to storim, ko se počutim tako razburjeno?

Ko postanemo jezni ali v strahu, naša telesa ustrezno reagirajo. Morda čutimo nekaj nenavadnih in nelagodnih občutkov. Pogosto je pomembnejše vprašanje in bližje je odnos do druge osebe, bolj intenzivne so naše reakcije. Telesni način obvladovanja tega stresa je sprožiti boj ali odziv na letu. Čeprav v nevarnih situacijah koristijo, te samodejne reakcije morda ne bodo vodile do učinkovitega in premišljenega odločanja. V različni meri se lahko počutimo, da smo postali pretirani (npr. Povečanje srčnega utripa in hitrosti dihanja, lahkomiselnost, suhost ust, mišična napetost in tesnost v želodcu). Če se glasovi povišajo, nekatere osebe občutijo žalost ali strah, medtem ko druge doživljajo naraščajočo jezo. To so običajni odzivi na to, kar naše telo misli, da je grožnja. Če želite prilagoditi to reakcijo, poskusite naslednje:

• Opomnite se, da doživljate telesni običajni način, kako se spoprijeti s tistim, kar se na začetku dojema kot grozeče in stresno;
• Vzemite nekaj lepih počasnih vdihov, vdihnite skozi nos in počasi izdihnite iz ust;
• Poskusite stati ali sedeti v sproščeni drži;
• Če čutite, da postajate zelo žalostni ali jezni, to povejte partnerju. Mogoče je čas, če se ne zberete;
• Spoštujte drug drugega tako, da se držite razumne razdalje in se izogibate fizičnemu dotiku, ki ga lahko razlagate kot prizanesljiv ali prezgodaj intimen;
• Poskušajte se izogniti dvigu glasu, ker lahko to razlagate kot zastrašujoče ali nagovarjate podobno obrambno vedenje druge osebe;
• Zapomnite si osebo, s katero govorite, nekoga, ki skrbi za vas in obratno.

Kako pridemo do bistva?

Pomembno si je zapomniti več stvari, ko si poskušate uskladiti razlike. Ne pozabite, da to ne sme biti izkušnja brez izgube. Če težave postavite tako, da mora biti nekdo zmagovalec, običajno omeji obseg razpoložljivih rešitev, kar bo povzročilo, da bo nekdo igral kot poraženec. Bodite odprti za možnosti, ki obstajajo, ko sta obe perspektivi uporabljeni pri reševanju problema. Tu je nekaj predlogov:

• Poskrbite, da razumete drugo osebo. Poiščite informacije tako, da postavljate odprta vprašanja. To so vprašanja, ki vabijo k izmenjavi informacij. Začnejo s poizvedovanjem, kdo, kdaj, kaj, kako ali kje. Izogibajte se zaslišanju "zakaj", ker to poziva k bolj obrambnemu odgovoru. Če je potrebno, je v redu, da se ustavite in začnete svoje vprašanje, da se prepričate, da povabite informacije;
• Preden odgovorite, ponovite, kar je rekla druga oseba, kot način razjasnitve morebitnih področij nerazumevanja in izkazovanja spoštovanja;
• Ko se odzovete, se poskusite izogniti temu, kar se imenuje napadi na blamažo. To se zgodi, kadar uporabimo zagovornik druge osebe 'vi' in krivdo pripisujemo dejanju. Na primer: "Ne bi zamujali, če se" nisi "tako dolgo vrnil nazaj."
• Prav tako se izogibajte uporabi jezika, ki bi ga partnerju lahko označili kot provokativnega ali žaljivega;
• Bodite osredotočeni na tukaj in zdaj. Prestop v konflikt zaradi preteklih vprašanj lahko iztrebi celo najbolj skrbne pare. Včasih se ne spomnimo podrobnosti preteklih konfliktov niti nimamo nadzora nad spreminjanjem preteklosti. Ostanite v sedanjosti;
• Naenkrat je mogoče rešiti samo en problem. Izogibajte se razstreljevanju orožja, to je praksa, da se naenkrat odstrani več težav. To služi samo zmedi strank in pogosto povzroči omejeno, če sploh, zapiranje osrednjih pomislekov;
• Poiščite več rešitev. Poglejte zunaj vrstic in preverite, ali si lahko dva zamislita več načinov reševanja težave. Bodi ustvarjalen;
• Ohranite smisel za humor. Negujte svojo ustvarjalnost z uporabo humorja.

Kaj če ne moremo nikamor?

Včasih težav ni mogoče rešiti s prvim poskusom. Morda so čustva preveč intenzivna ali pa se okoliščine zdijo preveč zapletene za enostavno razrešitev. Pomembno si je zapomniti, da bo morda potreben čas za razmislek o vprašanjih. Ko se zataknete, poskusite z naslednjimi idejami:

• Vsaka ali obe strani lahko zahtevata "časovni izid". To je obdobje počitka, ki vsakemu človeku omogoča nekaj fizičnega in čustvenega prostora. Pomembno je določiti čas, da se vrnemo skupaj. Če ne določite tega časa za ponovno pridružitev, se lahko zdi, da je partnerju rahlo ali nespoštljivo. Ne pozabite, da je potrebno samo eno osebo, da pokliče čas;
• Upoštevajte čas in kraj spora. Morda si tam, kjer si fizično in čustveno zasluži sprememba časa in lokacije, preden se razprava nadaljuje. Prav tako je v redu, da za katero koli sejo sklenete roke za razpravo;
• Če ste med razjasnitvijo odkrili pomanjkanje informacij, potrebnih za odgovor, poiščite potrebna sredstva. S svojimi ugotovitvami poskusite biti informativni, vendar ne soditi;
• Eksperimentirajte z nekaj vajami, da pridobite vpogled v pogled partnerja. Na primer, trgovina in poskušanje zagovora s položaja druge osebe. Ali pa se par vključi v brezplačno asociacijsko igro, da bi si zamislil čim več rešitev problema.
• Preučite lastne motive za konflikt. Ali so njihovi odnosi ali prepričanja lahko začasno prekinjeni, da bi bolje razumeli perspektivo drugega?
• Razmislite o uporabi svetovalca. Če se boste zataknili in vam je težko ustvariti nove ideje za spravo, vam morda lahko svetovalec predstavi koristno perspektivo.

Kaj če ne moremo priti do rešitve?

Nekaterih težav ni enostavno rešiti. Mogoče časovni razpored, nastavitev ali druge okoliščine otežujejo koncentracijo. Drugi pomisleki so morda zmanjšali osebno energijo in osredotočenost, potrebnih za uskladitev razlik. Včasih konflikti odražajo tudi resnejše razlike v temeljnih vrednotah ali rasti vpletenih oseb. Kadar ni mogoče najti rešitve, ki prispeva k dobremu razmerju, je pametno poiskati posvetovanje. Tretja oseba, ki je objektivna in skrbna, lahko pogosto pomaga razjasniti osnovne težave ali pomaga pri prepoznavanju težave, ki lahko povzroči blokado. Poiskati pomoč je pohvalo vrednosti odnosa. Poročni svetovalci in druge vrste terapevtov nudijo pomoč parom, partnerjem ali intimom, ki si prizadevajo za obvladovanje svojih razlik.