Depresija in podtekst družinskega življenja
V prejšnjem eseju (Štiri vprašanja), Predlagal sem štiri vprašanja - "Kdo sem? Ali imam kakšno vrednost? Zakaj me nihče ne vidi in ne sliši? Zakaj bi moral živeti? «So majhni otroci odgovorili na podlagi podteksta odnos starš - otrok. Otroci spretno berejo med vrsticami. Razmislite o tej situaciji: mama pride domov iz službe, otrokom reče "ljubim te", jim reče, naj gledajo televizijo, nato pa eno uro odide v svojo spalnico in zapre vrata. Nato pride ven, da otrokom večerja, ne sedi z njimi, ampak vpraša, kako je bilo v šoli ("v redu" pravijo) - in uro kasneje pripravi večerjo zase in za moža. Po večerji para pomaga otrokom v pižamo, po trideset sekund sedi na vsaki njihovi postelji, jih poljubi, pove, koliko jih ima rada, in nato zapre vrata. Če bi vprašali mamo, bi lahko rekla, da se počuti dobro glede interakcije z otroki - navsezadnje je rekla, da jih ima rada dvakrat, kuhala jim je večerjo in sedela na vsaki njihovi postelji. Tako počnejo dobri starši, meni.
In vendar je podtekst precej drugačen. Otroci prejmejo sporočilo: "Ni se vam vredno preživljati časa. V tebi ni nič vrednega. "
Otroci želijo deliti svoje izkušnje s svetom in vedeti, da je ta izkušnja pomembna, vendar so v tem primeru stihijski. Zavestno ne razmišljajo ali ne postavljajo štirih vprašanj - vendar na skrivaj absorbirajo odgovore oz. in odgovori oblikujejo njihov občutek, kdo so in globoko vplivajo na to, kako komunicirajo z drugimi. Škoda je lahko storjena ne glede na to, kolikokrat slišijo besede: "Ljubim te" ali si oglejte druge znake naklonjenosti. Seveda je tovrstna interakcija med staršem in otrokom lahko enkratna zadeva: morda je bila mati bolna ali je imela strašen dan v službi - to se zgodi. Toda pogosto je ta raven interakcije običajna in dosledna - in se lahko začne na dan, ko se otrok rodi. Sporočilo: "Ni ti pomembno" je globoko vtisnjeno v otrokovo psiho in morda celo pred otrokovo zmožnostjo govora. Za otroke je podtekst, ki ga dojemajo kot pristen, vedno pomembnejši od besedila. Če besedilo pritrdi, besede skoraj niso pomembne. (Moja 15-letna hčerka Micaela in jaz sem že od nekdaj delila "Sovražim te" pred spanjem, ker poznamo besede so najbolj oddaljene od resnice - ironija in igra besed sta del našega zelo posebnega odnosa - glej esej "Kaj je Wookah?")Kaj počnejo majhni otroci s temi skritimi sporočili o svoji ničvrednosti? Svojih čustev ne morejo neposredno izraziti in nikogar, ki bi lahko potrdil njihov obstoj. Posledično se morajo na kakršen koli način braniti: pobegniti, se ustrahovati, ustrahovati druge otroke ali poskušati postati popoln otrok (izbrana metoda je verjetno gre za temperament) svet. Ko jim ne uspe, doživijo sram, krivdo in ničvrednost. Odnosi služijo namenu iskanja mesta in potrjevanja, ne pa uživanju v družbi druge osebe.
Neustrezni odgovori na štiri vprašanja se ne rešijo, ko otrok doseže odraslost. Cilj ostaja enak: vsekakor je mogoče dokazati, da sem "nekdo vsebine in vrednosti." Če človek najde uspeh v karieri in odnosih, lahko vprašanja začasno postavi na stran. Toda neuspehi jih spet potegnejo v polni sili. Videla sem številne globoke, dolgotrajne depresije, ki so posledica neustreznih odgovorov na štiri vprašanja, ki jih je sprožila izguba odnosa ali službe. Za mnoge ljudi ni očitne otroške zlorabe ali zanemarjanja - namesto tega so mogočna skrita sporočila ali podteksti, ki so postavili otroka, ki je odrasla oseba, v položaj, da bi morali braniti svoj obstoj. Preprosto jih niso videli in ne slišali, ampak so morali v življenje staršev vnesti drugačne pogoje. To je stanje, opisano drugje v teh esejih, imenovano "brezglavost".
Terapija za "brezglave" vključuje nalaganje originalne rane. V terapevtskem razmerju se klient nauči, da si resnično zasluži čas. Terapevt to olajša tako, da stranko spodbudi, da se čim bolj razkrije z vrednotenjem strankinega glasu in iskanjem, kaj je v njih posebnega in edinstvenega. Vendar pa je priljubljen pojem o tterapija kot intelektualni proces je poenostavitev - sčasoma mora dobronamerni terapevt najti svojo pot v klientov čustveni prostor. Pogosto po nekaj mesecih stranko preseneti, ko čez dan najde terapevta s seboj (ko terapevt in stranka nista dobesedno skupaj). Nekatere stranke bodo imele pogovore v glavi s svojim začasno odsotnim terapevtom in prejemale tolažbo v pričakovanju, da bodo zaslišane. Šele takrat se klient zaveda, kako sam je bil vedno, in manjkajoči starš (in luknja v strankinem življenju) se v celoti razkrije. Počasi in tiho se začne zaceliti notranja rana in stranka v odnosu do terapevta najde varno mesto v svetu in nov občutek vrednosti in pomena.
O avtorju: Dr. Grossman je klinični psiholog in avtor prispevka Spletna stran za brez glasove in čustveno preživetje.
Naslednji: Odrasli Otroci narcističnih staršev: Ali je ljubezni dovolj?
