Neželeni učinki zlorabe vas varajo v bivanje

Gledam v ta prazen prostor in čakam, da nekaj napišem, me spominja na moje dni zlorabe. Vsak dan bi se lahko zdel tako čist in poln obljub - trik je bil v tem, da sem moral porabiti energijo, da sem bil odličen dan, uporabi svojo voljo, da napišem dan, poln dejanj, ki so me vodila k svojim ciljem in k novemu in boljšemu dan.

Toda na žalost nisem imel energije, da bi ustvaril nov dan. Nisem zmogel razbiti verig za dan in se premakniti naprej. Vse, kar sem lahko naredil, je bilo, da sem sedel tam in čakal, da bo dan napisal sam. Počasi, ko se je sonce premikalo po nebu, se je moj prazen dan premaknil iz svetlega v temen, brez moje pomoči.

Tisto noč bi šel v posteljo, vedoč, da nisem ustvaril ničesar veličastnega. Pozabi izboljšanje mojih misli, moji načrti ali sposobnost živeti kakršne koli sanje. Ne, moji dnevi zlorabe so bili prazni. Nepisane priložnosti, ki Bi lahko bil nekaj velikega, če bi le imel dovolj energije, da sem lahko napredoval.

Zloraba v gospodinjstvu me je preganjala v težavo, da sem bila jaz

Ponoči, izčrpan od "ničesar", bi zameril, ker nisem izpolnil svojega potenciala. Sovražil sem sebe, ker sem dovolil svojim sanjam, da nenehno sedim na konici jezika, navdušen, a tiho. Krivila sem sebe, svojo depresijo, lenobo, pomanjkanje privrženosti in nezmožnost iskanja motivacije.

Tihi zatiralec, Zloraba, se je smejal mojemu boju in navdušil mojo pripravljenost, da se svojim nenehnim zlorabam pridružujem ciljem. Ne, Zloraba je ponoči dobro spala, se priklopila na svojo energijo skozi dovodno cev, sesala življenjsko silo in pridobila težo za jutri.

Vse to se je zgodilo brez moje vednosti. Nisem smatral, da je moj odnos bi lahko bil dejavnik mojega depresivnega stanja ali samogovor, ki sem ga poslušala in ga nikoli nisem ovrgla. Trdno verjamem v sposobnost vsakega posameznika, da si ustvari življenje takšno, kot si želi. Nisem si pogosto mislil očitati nikogar ali česa drugega kot sebi. Takšne misli bi pustil ob strani in bi se namesto tega izgovarjal, da sem šibek ali da bi bil prodan v izgovor.

Razumevanje, da me je zloraba pognala v to, da sem ostal čas

Ko sem prvič ugotovil, da me mož zlorablja, sem bil jezen! On razjezila me je do vrtoglavice. Nisem mogel verjeti stvarem, ki jih je povedal in naredil. Nisem mogel verjeti, da me bo nekdo, ki ga imam rad, zatiral in se ne zanašal, kako naredil sem občutek.

Dovolila sem si, da sem ga krivila. Dovolila sem si, da sem jezna nanj. In odplaval sem na tečaj do dokažite mu da me je zlorabil.

Če je kdo od vas preizkusil tak tak, potem že poznate rezultat. Vnetni boji, odkrito odpoved in povečana zloraba VSEH vrst. Šele ko sem moža ločila od zlorabe, ki sem jo lahko nadaljevala, vendar ne obžalujem občutek jeze.

Pod težo zlorabe sem si tudi sam odrekel pravico, da čutim jezo. Jeza ni bila v pomoč, ni rešila ničesar, in rekel mi je, da nimam pravice biti jezen, in našteval milijon razlogov, da podprem njegov primer. Tako sem nehal jezno. Bila sem navadna Polly Anna. Torej, ko sem spremenil svoj položaj in postal razburjen norčijski banshee, se mi je zdelo resnično zelo dobro.

Toda, kot sem že rekel, jeza proti njemu ni bilo v pomoč in zagotovo ni nič rešilo. Zlorabe sem začel gledati kot ločeno entiteto (konkretno demon). Zloraba je bila močna, brez strahu in hudobna do srži, brez kajanja. In dokler sta bila Abuse in moj mož navezana, zame ni bilo mesta. Njuno nehote zavezništvo ne bi ustavilo ničesar, kar bi me nadziralo.

Zaslužil sem boljše. Končal sem odhod in to je bilo najboljše, kar sem lahko naredil.

Življenje po zlorabi in njegovi izmučeni načini

Ne bom lagal in rekel, da je dan po tem, ko sem ga zapustil, življenje postalo rožnato; zagotovo ni. Ožaloval sem razmerje, dvomil sem v svojo odločitev. Razmišljal sem, kako bi mu pomagal pri nogah in si pridobil še eno priložnost. Strah za svojo prihodnost me je včasih napolnil tako polno, da sem se vprašal, ali bom živel še en dan. Želel sem si, da se ne bi zbudil naslednje jutro nekaj noči, ko bi šel spat. The stres se je počutil premočnega.

Ampak Čutila sem stres! Bil je čudež. Čutila sem stres in nisem umrla. Kljub dvomu in bolečini sem imel energijo, da se spoprijem z njo. Nihče me ni jezdel zaradi moje nezmožnosti soočanja s resničnim svetom ali vstavljanja dvoma v moj um.

Jasno sem razumel, skozi kaj sem šel prvič po letih. Bilo je, kot da bi ob prehodu skozi ta vrata odvrgel 500 kilogramov, kar nisem vedel, da sem si čisto odpel ramena. Petsto funtov zlorabe demona in njegovega privrženega človeka je padlo takoj in lahko sem uporabil svojo energijo za dvig duše, vrniti se vasein dosežem svoje cilje.

Snap. Kar tako.