Starši z duševno boleznijo: trgovanje "normalno" za srečno

Preden sem dobil svoje dojenčke, sem si predstavljal, da bom popolna mama doma in kljub temu, da sem starš z duševno boleznijo (bipolarna 1 motnja), Mislil sem, da lahko vse obdržim normalno. Načrtoval sem, da se dogovorim za igralske zmenke, telovadim, pripravim hrano vse družine iz nič, ohranim hišo čisto in urejeno, medtem ko z možem še vedno porabim dovolj energije za nekaj srčne romantike. Moji otroci so si zaslužili normalno otroštvo, ne glede na to nori njihov bipolar mati je bila. Bil sem odločen, da ne bom mogel, da bipopolna motnja motila mojo materino.

Težava je bila v tem, da moje potovanje do materinstva ni bilo normalno. Naš prvi dojenček je bil pri 36 tednih nepopisno mrtvorojen. Le 15 mesecev kasneje, po mučno dolgem in panična nosečnost, Abraham se je rodil zdrav. Zaradi nosečnosti nazaj do hrbta sem se telo izčrpalo in um izčrpaval. Če pogledam nazaj, zdaj vidim, da sem obupno potreboval intenzivno zdravljenje za svoje telo, srce in um.

Kaj je sploh 'normalna' mama v primerjavi s staršem z duševno boleznijo?

Vendar sem zanemaril svoje potrebe. Po izgubi sem bil bolj kot kdajkoli prej odločen, da bom tam za svojega živečega dečka, ne glede na to, kakšne potrebe bi morda moral zanemariti (Strah pred izgubo nekoga, ki ga imate radi). Nisem mogla prenesti, da mu ne dam vsega, kar običajna mati rodi otroku. In tako sem tudi jaz prikrajšala sem se za spanec in samooskrba, da postanem samozavestna različica sebe.

Čeprav sem bila popolnoma zaljubljena v svojega lepega sina, sem se borila skozi to novo življenje, kot da sem se sprehajala skozi stegensko vodo. Vsakodnevna opravila so zahtevala ogromno energije (Znaki in simptomi poporodne depresije). Nisem mogla verjeti, da bi lahko celoten dan nahranila svojega otroka, ga prala in kopala.

Sredi vseh teh vsakodnevnih opravil se nisem niti enkrat vprašal, ali se počutim dobro ali srečno. Pozabil sem, kako srečen se počutim v svoji pasji odločnosti, da sem normalen.

Mesece (ali morda več let), medtem ko sem si prizadeval biti normalna mama, sebi in zdravnikom nisem priznal, da tečem na robu noža samomora bipolarna depresija. Pravkar sem se pomikal po njej in verjel, da to počnejo mame.

Starševstvo z duševno boleznijo me je ostro presodilo

Načrtoval sem, da bom normalen uspeh meril z vsemi oprijemljivimi težavami: kuhanje, čiščenje, umivanje in oblačenje. Toliko sem pritisnil nase, da sem normalno živel, da sem pozabil, da tudi jaz potrebujem nego (Življenje z duševno boleznijo in samo-stigmo). Pozabil sem, da potrebujem čas s prijatelji, čas za pisanje, čas za sanjarjenje in čas za potiskanje vozička skozi Target sam od sebe. Pozabil sem, da se moram lepo počutiti in skrbeti zase. Pozabil sem storiti vse stvari, ki so me naredile, zaradi česar sem se počutil srečnega.

Potrebovala sem leta, da sem verjela Zaslužil sem živeti srečno, celo življenje. Potrebna so bila leta, da sem se odcepila moja različica običajnega, da bi našla različico materinstva v katerem sem dejansko lahko jaz.

Trgal sem, da sem "običajen" za to, da sem srečna mama - ki tudi mora biti starš z duševno boleznijo

Zdaj imam veliko več spanja. Vzamem si čas, da vlagam vase. Vzamem si čas, da se oddaljim od svoje vloge "mame" dovolj dolgo, da se spomnim, kdo sem. Svoje prijatelje skušam redno videti, pa tudi jaz prosite za pomoč veliko pogosteje kot včasih. Ker sem zdaj pripravljena prejemati pomoč, imam še vedno energijo, da bi bila sobna mama v dečjih učilnicah in smešno na njih.

Ampak, tudi sam delam na sebi. Pa tudi če Potrebujem več samooskrbe kot povprečna mama, če imam lastne potrebe in skrb zase, me je osrečila mama. Končno sem dober s tem.

Najdi Taylorja naprej Twitter, Facebook, Pinterest, Google+, in njen blog.