Ali vas gledanje zgodb o duševnih boleznih na spletu moti?

To berem malo pozno in upam, da jo vidiš ti in kdo drug. NAŠE ZGODBE, KI JIH TREBAJO TREBATI IN SREČAJO tisti, ki trpijo v tišini brez prave podpore družine ali prijateljev. V zadnjih nekaj letih sem izgubil več prijateljev kot tisti, ki se že od nekdaj izoliramo in se izogibamo tistim, ki vztrajajo kajti ko sem prosil, povedal in prosil ljudi, naj pridejo z mano, če sploh, da, da bi tiho sedel poleg mene kot eden izmed citati pravijo. To je bila moja najbolj potrebna stvar in vendar sem se jo izognil, kot da imam kugo. Stara sem 56 let, ločena in že več kot 5 let živim v skoraj popolni osamljenosti. Boli. Boli me. Jočem. Poskušam spati rit čim več, da se prebijem skozi dneve in do časa, ko se temni... takrat se mi zdi, da sem nekako "na varnem". Nihče me ne more upati in ni tako nenavadno, da je nekdo v temi v postelji. Tudi ko je jesen 5:00. Moja ločitev je bila zlobna in kruta, osebno in javno pa sem bil ponižan v sodni dvorani večkrat, kot se ne spominjam. Ne morem pa pozabiti. Vsi so me vtisnili v možgane od samega začetka, ko sem postal moj zdaj narcisoidni bivši mož in osebni sovražnik št. 1. Moja ločitev pred, med in po (ko me je spet poslal na sodišče), da bi dobila več "stvari", je bila tisto, kar je postavilo mojo zadnjo diagnozo kompleksnega ptsd-ja. Travme, ki sem jim bila podvržena v sodni dvorani in zunaj, so le redki, ki poznajo zgodbo, nepredstavljivi. Za začetek (sredi postopek ločitve) je moj bivši šel skozi 3 attys. Prva dva sta ga spustila zaradi laganja. Tretji mu je pridobil novega sodnika in prisiljen sem bil zastopati sebe, potem ko me je lastni Atty izpustil, ker se je vleklo predolgo. Vedel je, da nimam denarja za vse honorarje, vendar je moj obstajal. (To počnejo narcisi). Zmagati morajo za vsako ceno. Zmagal je ogromno. Sodnica je zavrnila mojo prošnjo za odlog, dokler nisem imela pravnega svetovanja. Rekel sem ji, da je bil moj edini dohodek invalidnost zaradi večje depresivne motnje in pohabljajoče tesnobe, leta 2009 sem bila odobrena. (To je bilo leto 2013). Njen odgovor mi je bil: "Videti si v redu. Tu si vstopil popolnoma brez pomoči in se boš predstavljal"! Bil sem umorjen. To je bil začetek peklenskih 5 mesecev, ki so bili pred mano v sodišču in zunaj njega, večkrat (po nepotrebnem). Moja bivša je iz njega naredila cirkus, ampak to je bil njegov cirkus in jaz sem bila šala. Žena za kopanje zlata, ki je želela stvari, ki si jih ni zaslužila, in sem bil na priči, ki ga je postavil njegov Atty sodnik prisiljen odgovarjati na smešna vprašanja raznesla nore laži, da do danes vem, da mu je moral nekdo pomagati s. Tu sploh ne morem govoriti o končni in najbolj travmatični stvari, ki se je zgodila ob koncu teh norih preizkušenj nad stvarmi. Moja država je brez krivde in skupnostna lastnina, kar pomeni, da je vse, kar je bilo pridobljeno med zakonsko zvezo, treba razdeliti na 50/50. Brez krivde, kar pomeni, da jim ni bilo vseeno, da sem ga ujel varati, ko je to zanikal in vedno. Nismo govorili od zadnjega sodnega dne 10/2013. Nikoli ne bom govoril z njim, če mi ne bo treba. Je nasilno manipulativna oseba, s katero ne moreš nikoli zmagati.

Skozi vse to sem bil popolnoma sam. Moj pes je moj edini spremljevalec in razlog sem, da sem še danes tukaj. Prepričan sem, da če ne zanjo, bi našel izhod. Moja zdaj že zastrupljena moja edina otroka, odrasla hči iz moje prve poroke iz srednje šole. Bila je moj rock in najboljša prijateljica. Bila sva si blizu, kot bi bila lahko hčerka matere. Z mano se ne pogovarja čez 5 let in svojih treh čudovitih vnukinj nisem videl čez 5 let. Bil sem tako ponosen na odnos, ki smo ga imeli, in skoraj čez noč so me sovražili zaradi razlogov, v katere še danes nisem prepričan. Nikoli je ne sprašujejo in nikoli nisem dobil priložnosti, da bi govoril svoje resnice. Moja lastna mama in jaz nisva blizu. Nikoli ni bila mati v nobenem pomenu besede, če je ne vprašate. Je tudi zelo nadzorovana oseba, ki mi je večkrat rekla, da sem izbrala depresijo nad njo in družino. Prekinila sem stik z njo na nagovor svetovalca. Odličen svetovalec. Mati mi je rekla, da sem razočaranje, zadrega, neuspeh in me krivila za neuspeh moje poroke. Ni vedela ničesar, zakaj, vendar je rekla, da ne morem obdržati moškega. Moški, ki ji ni bil všeč, ko ga je prvič srečala pred več kot 20 leti. Izgubili smo dom pred izključitvijo, ki sem jo imel pred sestankom. Za to me je krivila in vprašala, zakaj se pred leti ni izplačalo in kaj počnem s svojim denarjem, zasluženim za delovna mesta, ki sem jih vedno imela. Nikoli me ni vprašala, kako sem. NI EN ČASA. VEDNO. Čutil sem, da ne bom imel druge izbire, kot da prekinem stike, medtem ko grem skozi neumno noro ločitev, za katero sem tudi kriv, da sem povlekel, kot mi je povedal bivši, vsem, ki jih mora poslušati. S svojim dekletom se je preselil v miljo od moje hčerke. Moja hči verjame, da ima odnos z njim, ki nima nobene zveze z mano, so mi rekli. To ima vse veze z mano. Pozitivno tudi to. Dolga leta me je grozil, da se bom, če se kdaj ločimo, premaknil čim bližje, da bi moje življenje postal pekel. To je storil ob koncu najine zakonske zveze in traja še danes. To je storil, ker ve, kako šibek sem bil z depresijo. Vedel je, da se na trenutke počutim samomorilno. Deloma je odgovoren za to. Pravzaprav zelo odziven. Od sodišča ga čaka mesec dni po zaključku najine ločitve. Noče plačati malega, vendar sem bil nagrajen mesečno. Bojim se ga. Brez denarja za pravne takse in brezplačno pravno pomoč je šala. Nikoli več ne bom stopila v sobo ali sodno dvorano s tem moškim brez zelo sposobnega odvetnika, & to se verjetno ne bo zgodilo, saj se vsakodnevno borim samo, da bom finančno zadrževal glavo nad vodo. To je naporno. Izgubil sem vse, ki sem jih imel blizu, ki so verjeli vame
Moja hči in 3 nedolžne mlade vnukinje, ki so ljubile svojo babico, a so verjetno pozabile na mene ali so ji povedale, da Gospod ve, kaj.
Moja depresija in tesnoba trenutno paralizirata.
Tu je danes lep petek, in grem v drugi vikend, za katerega sem se bal več kot druge dni. Le malo ljudi, s katerimi se pogovarjam, ima družine in polno življenje. Zdi se, da se načrti, ki so jih naredili pri meni v zadnjem času, vedno prekličejo ali pa jih sploh ne slišim kot prejšnjo nedeljo. Prvič za vedno sem se veselila, da sem videla prijatelja in se odpravila ven. Potem pa nič. Brez besedila. Brez klica. Po klicanju ni bilo povratnega klica, da bi se prepričal, ali je vse v redu. Brez odgovora. Nič. Vedo, kako osamljenost vsak dan jemlje več mene (če so me sploh slišali). Do danes sem zaradi hčerke in vnukinje opustošen. Ne postane lažje. Ne gre na bolje. Nikoli ne mine. Nobenega dne in noči ne bi jokal. Depresija je bila boj od leta 2006, vendar je to še toliko več. Imenuje se zapletena žalost. Žalovanje za nekom, ki je še živ. Točno to sem storila skupaj z vso običajno anksioznostjo, (agorafobija pogosto), simptome C-PTSP sproži toliko vsakodnevnih stvari, da sem vedno na robu in previden. Bojim se. Vidim svetovalca, vendar to ni dovolj. Jemljem zdravila, vendar tega ne morejo popraviti. To je bandaid, kar je.
Bojim se, da bi se nekdo samo pogovarjal in videl, da sem, ko sem okoli ljudi, največkrat, s katerimi mi je prijetno, zabaven in tako personalen, očarljiv in celo osupljiv, sem že povedal. Včasih sem bila taka stvar, vendar je to le zelo začasno in ne dovolj pogosto, da se spomnim na žensko, za katero sem vedela, da sem. Tisti pred ogromno odločilno in prelomno točko v mojem življenju, ki je ne bom nikoli pozabil, in tista, ki se ji nihče drug kot moj narcisoidni bivši zakonec nedvomno ne smeha.
Želim si življenje nazaj. Želim si družino, ki sem jo imel rad nazaj. Moja mama ne toliko. Z njo poskušam več kot ducat let razlagati depresijo brez rezultatov. Kako začnete govoriti o vsem tem poleg vsega, to je življenje obrnilo na glavo in navzven, in veste, da ljudje, ki bi morali skrbeti za vas, ne počnejo?? Ne morem prevladati nad izgubo hčerke. Ne morem živeti ob strani te bolečine, kot pravi moj svetovalec, da moram poskusiti. Ne verjame v besedo "pusti to", hvala bogu, ker je nikoli ne bom pustil. Tukaj je z mano vsak trenutek dneva in noči.
Rada bi se slišala od nekoga. Kdorkoli. Ne zaradi ničesar, ampak samo zato, da bi bili prijatelji.
Nisem želel nadaljevati tako dolgo, prisežem, da je to še vedno prihajalo skupaj z bolečino in verjetno bi me bilo treba slišati in nekako potrditi. Sem dobra oseba. Skrbna in ljubeča oseba, ne glede na to, kaj si drugi mislijo. Ne poznajo me več, kot se zdi. In bojim se, da ne bodo nikoli več poskusili.
Hvala vsem, ki ste to prebrali. Vem, kako dolgotrajen je in se za to opravičujem. Nisem vedel, kako skrajšati ali izgovoriti drugače, kot sem ga.
Hvala še enkrat. Obožujem zdravo mesto. Tu je za vsakogar nekaj in to je čudovito.