"Moja tragična arija: Ali lahko ponovno napišem to operacijo ADHD?"

Moje življenje z motnjo pomanjkanja pozornosti (ADHD) je srhljiva opera tako visokih not, ki ji sledijo mučne meje. Kot vsaka dobra opera tako boli, da je ne moreš nehati poslušati.

Moja pesem je bila lahka in radostna prejšnji teden, ko sem objavil novo pisanje in pridobil sprejem za zaželen certifikacijski program. Potem se je verz spremenil, ko sem stopil iz časa in udobja, da bi se udeležil srečanja podporne skupine za ADHD. Moja prijateljica vodi skupino iz njenega doma v Marylandu. "Pridružite se, pridružite se, ni pomembno, da ste v Hong Kongu," je dejala. Takšna je ljubica.

jaz oborožila sem se s kofeinom da se sestanku pridružim ob 6. uri prek Skype-a, skozi katerega sem opazoval, kako se vsi predstavljajo pred nestrpno sejo vprašanj in odgovorov. Napeto sem poslušal, dobro vedel, da sem stranski opazovalec. Kljub temu sem se tolažil, ko sem vedel, da se tudi drugi ljudje soočajo s to dnevno bitko.

Nisem sam, toda Hong Kong je prepričan, da se lahko do skrajnosti počutim izolirano. Seja je sprožila v meni domotožje in ponovitev kulturnega šoka. "Rad bi šel domov," sem si mislil. "Ne sodim sem."

Tu so moji kolegi, družina in prijatelji domači Kitajci in Kantonci. Nisem niti jaz. Toda v zadnjem času sem naredil napredek. Našel sem prostor za plavanje (moja naravna terapija ADHD) z novo ekipo večinoma kitajskih plavalcev, s katerimi delim filozofijo: težko plavaj, trdo igraj. Skupina je bila dovolj kul, da me je zopet poslal v bazen.

Zakaj torej spet mešam bedni lonec? Zakaj me zaradi te seje podporne skupine olepi? Zakaj igram primerjalno igro, ki me neizogibno pošlje v spiralo?

Spet sem se vrnil k psevdo skrčljivemu, svetovalcu, ki je nedavno dopoldne poslušal mojo litanijo frustracij. To sem delil.

Moj najmanj priljubljeni stric je pred nekaj dnevi prišel sem, da bi obiskal babico. Po maratonskem dnevu v službi sem se vrnil domov, se umaknil v svojo sobo (varno zatočišče) in me pripravil na družinsko večerjo, da bi pozdravil strašnega strica. Triletni nečak, vedno tako zgovoren, je prišel s starimi starši (moja druga teta in stric). Nato mi je nekaj kliknilo v glavi in ​​nisem mogel več misliti, da bi bil prisrčen ali družaben. Želel sem se otresti in zakrkniti v svoji žalosti in jezi.

Ko sem se končno pojavil in prišel do mize za večerjo, sem opravičil in rekel, da moram v službo poklicati telefon. Sem tako slab lažnivec. Jedel sem, kar je ostalo od jedi.

Beležke bleščečih fotografij 28-letne sestrične in njenega zaročenca na njunem potovanju po Evropi sta bili na vrsti. Spet me je opral val jeze in zavisti. Zakaj nisem mogel biti vesel zanje in zakaj nisem hotel več biti vključen v ta pogovor?

Bila sem kot mačka pod posteljo, kopala sem se v kremplje in nočejo čustveno izhajati. Iz kota levega očesa sem opazoval, kako je mož moje tete prelistaval fotoknjigo. "Od kod je vaš bodoči zet, je Židov ali Rus?" Osredotočil sem se na posodo z rižem, ki je zdaj prehlajena, in zadrževal solze.

Čustva so se mi najbolje odrezala, jaz pa sem bil zanič še enkrat prepeval svojo tragično zgodbo.

Posodobljeno 13. septembra 2017