ADHD Otroci in konstruktivna kritika
Vodnik o tem, kako podati konstruktivno kritiko in kako otroku pomagati z adhd z uporabo konstruktivne kritike.
Uvod
Naše otroke moramo naučiti, kako se pravilno pravilno obnašati na svetu. Del te dolžnosti zahteva, da popravimo njihove napake v vedenju. Eden od načinov, kako to storiti, je, da otrokom podamo konstruktivno kritiko.
Najprej moramo poudariti, da je podajanje te kritike našim otrokom obveznost. Kot starši imamo dolžnost preusmeriti svoje otroke. Ni v najboljšem interesu naših otrok niti jim ne delamo uslug, če jih ne vodimo pravilno. Ko vidimo, da se v njihovem vsakdanjem življenju pojavijo stvari, ki delajo narobe, to moramo popraviti. Kako lahko kot starši preusmerimo vedenje svojih otrok na tak način, da se to ne spusti v odnos do zdravega starša otroka?
Kako kritično podati kritiko
Ob preusmerjanju svojih otrok se moramo spomniti več stvari, zaradi katerih bodo naše kritike bolj sprejete in učinkovitejše.
1- Otroci imajo občutek
To je najpomembneje, kar se moramo spomniti, ko kritiziramo svoje otroke. Vsem je očitno, da imajo otroci čustva. Kljub temu zelo pogosto pozabimo kot starši.
Otroci, še posebej, ko so majhni, so popolnoma v našem nadzoru. Lahko je pozabiti, da so majhni ljudje. Imajo občutke, ki jih je mogoče poškodovati, in samozavest, ki jo je mogoče zatreti, če jih kritiziramo na nekonstruktiven bezni način. Poskusiti se moramo povezati z njimi tako, kot bi radi, da se drugi nanašajo na nas.
2- Naj bo vaše sporočilo čisto
Cilj pravilne kritike je, da sporočilo pošljete svojemu otroku. To pomeni, da morate imeti sporočilo. Če nimate ideje, ki bi jo radi posredovali, potem vse, kar počnete s kritiziranjem svojega otroka, izpuščate lastno jezo in frustracijo. Za svojega otroka ne boste naredili nič pozitivnega in tudi vaš otrok v prihodnosti ne bo spremenil svojega vedenja. Ne pozabite, vaš cilj s kritiko je vzgajati, ne kaznovati ali osramočevati ali se maščevati otroku. Ko kritizirate, morate imeti nekaj, česar se poskušate naučiti.
3- Pravilno pošljite svoje sporočilo
Morate zanič. To je vaša obveznost kot starš. Imate obveznost, da otroka pravilno vzgajate. Bistvo je, da ga je treba dati pozitivno. Če želite to narediti, morate izpolnjevati številne pogoje.
a. Kritizirajte vedenje ne svojega otroka
To je kritično. Kritiko usmerite v otrokovo vedenje. Otroku mora biti jasno, da vznemirja vas vedenje in ne on.
b. Ne označujte svojega otroka
Otroci dobijo občutek, kdo so, iz tistega, kar jim povedo drugi. Ko starš otroku podeli etiketo, se bo ta etiketa sčasoma prilepila, s katastrofalnimi posledicami.
Pred kratkim sem slišal naslednjo zgodbo:
Najstnik se je prišel posvetovati z znanim vzgojiteljem o težavah, ki jih ima s starši. Takole je tekel pogovor na začetku njihovega prvega srečanja.
"Ne razumem se z očetom. Nismo si nič podobni. Moj oče - on se vozi. Vstane zgodaj zjutraj. Dela ves dan. V prostem času je vključen v kup dobrodelnih organizacij. Vedno hodi na tečaje. Ves čas je na poti in tu in tam počne stvari. Nikoli se ne ustavi. In jaz..."
"Ja?"
"Jaz sem len dober za nič kaj bum."
Kaj se je pravzaprav zgodilo? Oče tega fanta je odraščal v depresiji. Bil je izjemno slab. Z ogromnim trdim delom se je potegnil iz revščine in je zdaj precej bogat. Toda vse življenje je ohranjal isto delovno etiko, ki ga je rešila iz revščine.
Sin je na drugi strani odraščal premožen. Ima nov avto, žep poln kreditnih kartic in vse, kar hoče, lahko kupi. Za kaj mora delati?
Tako oče tudi ob svojih prostih dneh zgodaj vstane in vedno nekaj počne. Sin, tipičen najstnik, rad pozno spi. Torej oče opazuje, kako sin spi, 9:00, 10:00, 11:00 in je frustriran. Sina ne more narediti ničesar.
Končno gre k sinu in ga poskuša spraviti iz postelje.
"Vstani! Vstani že! Vstani, len si dober, da nič ne smeš! "
To je trajalo leto ali dve.
Oče je poskušal prenesti sinu sporočilo. "Ne sedi in ne zapravljaj življenja. Vstani in naredi nekaj od sebe. "
To je odlično sporočilo, a je bilo izgubljeno. Sporočilo, ki se je oglasilo, je bilo: "Ti si len dober za nič prostega." Ta nalepka je šla tako globoko, da se je na prvem srečanju s popolnim neznancem tako predstavil deček.
V spodnji vrstici ne označite svojega otroka. Skoraj zagotovo bo imel negativne rezultate.
c. Zapišite zasebno
Vašemu otroku bo dovolj težko, da bo sposoben kritike. Morali bi storiti vse, da mu prizanesete v zadregi, da bi ga obrekovali pred drugimi.
d. Ne nasedajte preteklosti
Edina veljavna kritika je za naprej. Kar je otrok storil, je konec. Morate priznati napako, vendar jasno povedati, da je razlog, s katerim govorite svojemu otroku, da se lahko v prihodnosti izboljša.
4- Ponudite priložnost za odpravo napačnega
Vaš otrok mora vedeti, kaj je storil narobe. Prav tako bi mu morali dati možnost, da se unovči tako, da popravi svojo napako. Morali bi imeti predloge, kako lahko otrok napačno popravi. Tako bo vašemu otroku sporočilo, da ne more poškodovati drugih in samo oditi. Povedati mora, da mu je žal ali storiti žrtvi uslugo. To mu daje možnost, da prevzame odgovornost za svoja dejanja. Prav tako mu omogoča, da zlorabo položi za seboj in nadaljuje.
5- Izročite kritiko z ljubeznijo
To je ključnega pomena. Kritika je darilo. Je darilo znanja, je dar vrednot. Je pa nezaželeno darilo. Kljub temu je to kljub temu darilo. Nihče noče slišati kritike. Naš cilj, ko dajemo kritike, je, da to storimo čim bolj neboleče, da bomo pravilno sprejeti.
Ob oddaji sporočila mora biti jasno, da to počnete zaradi otroka. Če vaš otrok ve, da govorite, ker ga imate radi, bo sporočilo bolje prejelo.
Če ste jezni, bo slišal vse, kar je otrok. Otrok bo slišal: "Ne maram te." Nič drugega se ne bo slišalo. Otroku morate jasno povedati, da ga kritizirate, ker vam je mar za njega. Ne morete dovoliti, da vas sporočilo zamegli zaradi statike svojih čustev.
To ni enostavno. To je enostavno napisati in prebrati, ko ni nikogar okoli in so stvari mirne. Veliko težje je uporabiti to idejo, ko se nenehno dogaja in so napetosti visoke. Kljub temu moramo priznati vsaj pravilen način. Ali drugače nikoli ne bomo uspešni.
6- Poskusite videti stališče svojega otroka
Kot starši nismo soočeni z enakimi izzivi kot naši otroci. To vodi k zelo razumnemu odzivu, vsaj v otrokovem umu, da si misli: "Kdo si ti, da me kritiziraš? Kako veš, skozi kaj grem? Ne razumete me. "
To je legitimen odgovor. Vaš otrok vas ne vidi kot bivšega otroka. Vaš otrok vas vidi kot stabilno odraslo osebo. Zdaj boste morda odlično razumeli svojega otroka, vendar otrok tega ne ve. Kadar izraziš kritiko, da vizualiziraš stvari z otrokovega zornega kota in svoje besede povežeš tako, da tvoj otrok jasno ve, da ga razumeš.
7- Včasih je kritiko bolje odložiti
Imamo reakcijo na koleno, da se takoj odzovemo, ko vidimo, da naši otroci počnejo nekaj, kar nam ni všeč. To je normalna reakcija. Vendar morate vedno poskusiti razmišljati, če je to najboljši čas in kraj za obuditev otroka.
Ko bo vaš otrok storil kaj narobe, bo kritiko pričakoval takoj. Ko otrok pričakuje reakcijo, je njegov skrbnik postavljen, se bo odzval z obrambo in bojem nazaj. Ne bo slišal, kaj govorite, in zagovarjal se bo.
Včasih je bolje počakati, da se stvari umirijo. Potem se lahko z otrokom racionalno pogovorite in otrok ga bo slišal. Prav tako boste mirnejši in boste lahko otroku posredovali boljše sporočilo.
8- Včasih nobena kritika ni najboljša
Namen kritike je popraviti prihodnje vedenje. Če je otroku jasno, da je storil nekaj narobe in če se otrok počuti slabo glede storjenega in tega verjetno ne bo ponovil, ni ničesar dodano s priznanjem njegovega prekrška.
Napake pri kritiki
V najboljših okoliščinah je zelo težko pravilno kritizirati. Vendar pa obstajajo številni dejavniki, ki otežujejo konstruktivno obravnavanje napačnega vedenja vašega otroka. Običajno teh dejavnikov ne boste mogli nadzorovati. Če pa se jih zavedate, vas bo skrbel, da boste še posebej previdni pri obtoževanju svojega otroka.
1 - Če ste blizu situacije
Zelo enostavno mi je, če ostanem nepridipravi, ko se kdo drugega otroka obnaša. Ko nekdo drug otrok odpre škatlo z barvčki in začne risati po stenah veleblagovnice, moram priznati, da me to sploh ne moti. Morda se mi zdi celo zabavno. Vendar sem prepričan, da starši tega otroka na situacijo ne vidijo tako, kot jaz.
Kot starš se samodejno vključite v situacijo. Zaradi tega je težko stvari jasno in logično. Prav tako je veliko bolj verjetno, da bo vaš odgovor napačen.
2- Če težava vpliva neposredno na vas
Pogosto bo eden od mojih otrok naredil nekaj za njegovo sorojenstvo. Ni težko ostati osamljen in se primerno odzvati, ko se to zgodi. Ko pa sem žrtev prekrška, je veliko težje gledati na dejanje objektivno in pravilno odzivati.
3- Če se morate takoj odzvati
Vedno je bolje, če imate čas za premislek in načrtovanje svojega odziva. Vendar pa tega razkošja pogosto nimamo. Običajno se moramo vesti našega otroka takoj. Morali bi vedeti, kdaj se to zgodi, veliko bolj verjetno je, da boste naredili napake.
4- Če bi otrok v javnosti nekaj storil zate
Vsi smo zelo zaskrbljeni zaradi svoje javne podobe. Ko nas naši otroci sramotijo v javnosti, bodisi z neprimernim vedenjem bodisi z neposrednim napadom, je zelo težko dati neprilagojen ustrezen odgovor.
Edini način, za katerega vem, da ste v teh štirih scenarijih lahko vedno uspešni, je, če to predvidite pred časom in načrtujete svoj odziv. To ni enostavno storiti. Iz osebnih izkušenj vem, da so moji otroci veliko bolj ustvarjalni kot jaz in ne morem običajno ugibati, kakšne nove stvari bodo počeli. Kljub temu se vsakič, ko to razumem, in ko ne morem preprečiti njihovega prekrška, lahko vsaj ustrezno odzovem.
Zaključek
Želim poudariti, da se načela, o katerih smo razpravljali, uporabljajo, ko morate koga zatirati. Razlika je v tem, da lahko za vse ostale navadno izberemo, ali se bomo vključili ali ne. Kot starš nimamo te možnosti. Samodejno smo vključeni.
Imamo obveznost, da popravimo vedenje svojih otrok. Naši otroci potrebujejo naše vodilo. Grozen primer je, ko starši pustijo otrokom, da brez navodil delajo, kar hočejo. Otroci se lahko obnašajo tako, kot jim je všeč svoboda, toda to so otroci, ki odraščajo in ne vedo, kaj je narobe, in ne zavedajo se, da so posledice slabega ravnanja. Sčasoma ti otroci začutijo, da jih njihovi starši res ne zanimajo. Pogosto imajo prav.
Težko je biti starš. A bolj ko boste vložili svoja prizadevanja za usmerjanje otroka na pravilno pot v odraslost, več sreče boste imeli, ko boste z njim delili otrokove uspehe skozi njegovo življenje.
O avtorju: dr. Anthony Kane je zdravnik, mednarodni predavatelj in direktor posebnega izobraževanja. Je avtor knjige, številnih člankov in številnih spletnih tečajev, ki se ukvarjajo z ADHD, ODD, vprašanji starševstva in izobraževanjem.
